Приветствую вас, уважаемые! Сегодня у нашего “Кабинета” маленький юбилей – мы публикуем десятый выпуск. И сегодня – письмо Катерины. Довольно большое письмо, но и весьма, надо сказать, подробное, за что – отдельное спасибо. Итак..
Внимание! Тексты писем печатаются без правок!
“Добрый день. мы живем с мужем с 2005 года, с 2007 официально. после двух лет жизни у нас был разрыв, который произошел из-за, на мой взгляд, не уважительного отношения ко мне: отсутствие помощи в бытовых вопросах, отсутствие интереса к моим проблемам, родителям и пр. в это самое время муж открыл собственное дело при моей поддержки (ранее у него были только разговоры и желания заниматься своим делом. родители (отец) не верил в его силы, а я вселила в него веру, что он все сможет. помогла деньгами, да и все два года жили на мою з.п, я как обещала, что он может не переживать, что не на что будет жить первое время, так и сделала).
Собственно просто хотела уважения и понимания, что мне сложно, да и просто поддержку хотелось. ничего не было. последней каплей стал разговор, что я слишком много даю денег своей маме, у которой мы живем, не согласуя траты с ним (напомню, что жили мы на мою з.п). месяц мы были в разлуке, он действительно переживал (по словам его матери, да и я видела это сама). он изменился и, на мое удивление, признал сою не правоту и извинился (ранее он ни при каких обстоятельствах не просил прощения. он вообще считает, что если что-то происходит, то в этом виноваты кто угодно, только не он).
Итак, он именился, я поверила и вышла за него замуж. 2,5 года все было хорошо, ну понятно что с разными периодами, но в целом хорошо. была и помощь и понимание, как всегда отсутствовала эмоциональная поддержка, не было выражения чувств как наедине, тем более при окружающих. в сексуальном плане тоже без фейерверков, да и мне особо тоже, похоже, не надо бурных реализаций эротических фантазий. в работе у него был небольшой подъем, даже приносил домой з.п, мало, но все же. у меня на работе – карьерный, стремительный, рост. потом кризис в стране и у него….
Мы опять живем на мой доход, выплачиваем его кредиты и т.п. с моей стороны никогда не было никаких нареканий, даже намека- никогда. всегда старалась поддерживать его, вселяла в него веру, что все еще будет, что опускать руки нельзя. пол года назад я забеременела, наконец, потому что считала, что уже ничего у меня не будет….по через месяц произошел выкидыш. он меня в эти страшные дни поддерживал, тоже переживал…далее мы просто занимались сдачей анализов, поиску причин случившегося. все было хорошо: одни мысли, одни планы, общее будущее….но как всегда при отсутствии каких-либо эмоций….
Неделю назад я уехала отдыхать с мамой к нашим родственникам. когда ранее я уезжала, то хотя бы раз в неделю приходили смс со словами “скучаю….” и т.п., в этот раз- крайне редко и то, только как ответ на мои смс. когда я вернулась, то вместо улыбки и объятий – надутые губы, полное отсутствие радости и уже почти неделю – тишина и никаких разговоров. на мой вопрос – что произошло? ответ – ничего. я ехала с желанием обнять, поцеловать, заняться любовью (давно не было..), но после такой встречи – я не хочу ни его как мужчину, ни как человека, ни в принципе будущего с ним не хочу…… что делать? мне 35, были планы, были мечты, было понимание что мы понимаем друг друга, заботимся… а сейчас…..есть желание, как тогда, взять и все прекратить. не вижу смысла при таких отношениях….”
ОТВЕТ: Уважаемая Катерина! Вашим письмом я проникся, что называется, до глубины души. И перед тем, как начать, собственно, “разбор полетов”, предлагаю Вам сделать одну очень полезную штуку: предельно схематизировать ситуацию. А ситуация выглядит так:
В течении весьма длительного времени Вы обеспечиваете своему мужу форсированную моральную и материальную поддержку. Морально Вы даете ему то, чего лишили его родители: во-первых, помогаете ему поверить в собственные силы, во-вторых, служите громоотводом для его отрицательных эмоций. Таки образом, Вы, фактически, выполняете при нем работу штатного психолога и, одновременно, заменяете ему мать, точнее, те аспекты материнской любви, которых он до этого был лишен. Более того – Ваша помощь и сострадание активны – Вы помогаете мужу материально, долгое время полностью обеспечивая его существование и спонсируя его дела-проекты (опять заметьте: Вы обеспечили ему и тот “толчок под зад”, необходимый для того, чтобы перейти от слов к делу). Взамен Вы просите (не требуете – просите!) только одного – понимания и эмоциональной отдачи, необходимых любой нормальной женщине.
И не получаете ни того, ни другого. Иногда “цементом” для подобных союзов становится секс, но и это в ваших отношениях “не фонтан”. Что же остается?
Остается очень невеселая ситуация - Вы выкладываетесь на полную катушку, “вливая” в мужа большую часть Ваших материальных и все моральные ресурсы, взамен получая расстройства, нервы, постоянный стресс и неуверенность в завтрашнем дне.
Вот такая печальная схема.
Ваш муж ведет себя подобно зажравшемуся паразиту (уж простите мне эмоциональный термин, но это как нельзя лучше отражает суть ситуации). Как психолог я могу Вас уверить: в будущем Ваши шансы получить от него даже простые знаки внимания, не говоря уже о любви или поддержке, равны нулю.
Почему Ваши отношения продержались так долго? Это предельно понятно из Вашего письма. Ваш муж попеременно играет на двух чертах Вашего характера – жалости и чувстве вины. Вы пишете, что когда Вы расставались, ему явно было плохо. Разумеется – его лишили нагретого места и вольготного существования. Заметьте – МЕСТА – не ВАС. Ведь если бы он дорожил Вами, то его отношение к Вам бы было совершенно иным. Что до чувства вины, то оно проходит сквозь каждую строчку письма. Вы не рассуждаете так: “В чем его вина? Почему он так себя ведет?” Вы рассуждаете следующим образом: “В чем моя вина? Что я делаю неправильно? Что я еще могу сделать, чтобы изменить все к лучшему?”
Что делать в Вашей ситуации? Ответ самоочевиден. Я лишь уверю Вас, что женщина с Вашими чертами характера, силой воли и неподдельным желанием понять и принять другого человека никогда не останется одна надолго. Поэтому желаю Вам двух вещей: твердости, чтобы отбросить то, что Вам не нужно и удачи, чтобы путь у Вашему настоящему счастью был как можно короче.
С уважением, Доктор Александров
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
