Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новость дня: В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве.
***
- Софочка, я должна вам признаться. Я любовница вашего супруга.
- Ой вэй! Ну никому нельзя верить! А мне муж говорил, шо все его любовницы молодые и красивые...
Два дня таксовал. Мне жена посочувствовала. Говорит, ты сегодня не работай, отдохни, давай лучше линолеум постелем...
Все байки о могуществе украинских хакеров сильно преувеличены, ещё ни одному их них не удалось взломать базу данных ЖКО, чтобы не платить квартплату.
Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника.
Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
Помню в детстве украла у деда какую-то важную деталь от самогонного аппарата, по приказу бабушки, конечно же. Дед проклинал бабушку, как только мог, но любить её от этого не стал меньше.
И недавно, когда дед сильно приболел, бабушка пришла к нему в больницу и спустя 20 лет отдала ему ту самую деталь, разрешив ему опять пить самогон, если он поправится. На что дед ответил: "Наденька, если бы ты тогда не запретила мне пить и не забрала бы эту деталь, вряд ли сейчас я бы увидел правнуков... а теперь могу спокойно умереть...".
"Зима близко!" — предостерегающе сказала моя бабушка и закатала ещё 20 банок огурцов.
Прихожу с работы, жена говорит, сыну, мол, сочинение по литературе задали (6-ой класс), ну типа продолжение "Дубровского" написать, и смотри что я придумала. Дальше версия "Дубровский-2" от моей жены в кратком изложении.
"Вернулся Дубровский из-за границы, разыскал Машу. Они долго бродили по старинному парку, Дубровский целовал ей руки и взволнованно рассказывал ей о своей любви, о том как ему одиноко.
Маша плакала, они держались за руки и смотрели друг другу в глаза.
ВДРУГ! с ДЕРЕВА! упала змея, ужалила Дубровского и он умер на руках любимой с ее же именем на устах".
Проржавшись, я узнал, что я неотесаный мужлан, лишенный чувства прекрасного, и что сынулику точно понравится. На мои доводы, что 12-летнему пацану такая хрень в голову прийти не может, моя жена только презрительно фыркала.
Приходит сын с тренировки (футболист). Жена к нему с разбегу, сынулечка миленький, сюси-пуси, как по-твоему, что бы ты сделал на месте Дубровского если бы домой вернулся из-за границы?
Сын расшнуровывая бутсы:
— Что бы сделал? Пристрелил бы Троекурова, Машку в охапку и обратно за границу!
Все мирились посредством выбивания ковров, ну и дальше там... А мальчонка-то прав.
Огромный супермаркет, жена затерялась где-то между молочным продуктами и крупами. Хожу, ищу ее. Подлетает симпатичная работница.
— Я чем-то могу помочь?
— Э... не уверен.
— Вы что-то конкретное ищете?
— Да, жену.
— Не, ну так сразу я не могу, давайте хоть кофе выпьем!
Говорят, собака — друг человека, но мне кажется, что все животные — друзья, только к некоторым нужен особый подход.
Мои родители всю жизнь прожили за городом в своем доме. По специальности — врачи, но вышли на пенсию и начали лечить животных. Причем всех. Рядом с их домом был небольшой лес и несколько прудов, поэтому много животных, есть охотники, есть и браконьеры. Я своими глазами видел, как отец вправляет лапу лисице, которая попала в капкан и пыталась перегрызать лапу, чтобы выбраться. Отец нашел ее раньше, чем смерть, освободил ее и вылечил, несмотря на то, что она много раз пыталась откусить ему пальцы. Она сильно хромала, но выжила.
Самый удивительный случай — это когда отец в лесу под деревом нашел огромного умирающего ворона. Он лежал, почти полностью засыпанный снегом и не мог даже пошевелиться — крылья были прострелены дробью. Родители забрали его, ни на что не надеясь, но вопреки здравому смыслу, спустя два тяжелых месяца ворон не только не умер, он даже смог взлететь.
Так как это было в доме, взлетая, он опрокинул все книги, перебил всю посуду и чуть не разбил окно, но мама открыла форточку и он улетел. А теперь представьте, проходит примерно месяц и одним утром родители просыпаются от того, что кто-то громко и настойчиво стучит в окно.
Подумали, соседи, но мама выглянула и увидела, что у окна кругами летает огромный черный ворон, а в зубах у него — толстая золотая цепь... Ворон в руки не дался, просто кинул цепь на пол, когда родители вышли на улицу, игриво потянул отца клювом за штаны, и улетел теперь уже навсегда.
Застукал свою девушку в постели со своим лучшим другом. Спят в обнимку, сопят в такт. Я не расстроился, даже будить их не стал. Напротив, очень обрадовался, ведь раньше она говорила, что она терпеть не может собак.
Ошиблась одной цифрой и случайно пополнила банковскую карточку левому человеку. Заметила не сразу, но когда увидела, отправила на эту карточку еще 50 рублей с пометкой "Верните, если можете. Я ошиблась". Через час возвращает 50 рублей с подписью: "Простите, пожалуйста. Но я уже купил себе покушать". Ничего другого не ожидала. Расстроилась, забила и забыла.
Cпустя две недели приходит уведомление — пришла вся сумма до копейки, плюс пометка: "Очень выручили тогда. Спасибо".
У меня есть подруга — девушка симпатичная, но с "широкой костью" в лишние 15-20 кг. Решила она сменить обстановку родительской квартиры дома и переехала на квартиру к двум своим приятельницам и сразу поняла, что все продукты, которые она покупает за свои деньги едят и её соседки.
Это продолжалось довольно долго, пока подруга не подсчитала сколько денег уходит на содержание этих двух дамочек. Чтобы не тратить больше своих денег и проучить этих наглых соседок, моя подруга взяла и села на диету!
Её непонятные салаты с семенами льна, какими-то грибами и постной курицей никто не ел, деньги не тратились, а моя подруга стала худеть... И за буквально пару месяцев сбросила 20 кг!! И сейчас выглядит получше своих сожительниц. Тот момент, когда жадность пошла в пользу!
Недавно ходила на вечер встречи выпускников. И, Боже мой, как хорошо, что я сходила. Посмотрела на тех, кто всё время вставлял палки в колёса, на предметы обожания, на учителей, что дико чмырили.
Прошло 10 лет, а все осталось на своих местах. Ни здание, ни люди, ни даже их одежда так и не поменялись за эти годы. Изменились только одноклассники.
Предметы обожания, которые смеялись над моими чувствами, превратились в пузатеньких охранников, девочки, которым завидовала — в неухоженных мамочек, а скромницы — в роскошных и успешных барышень. Благодаря вечеру встречи поняла, что всё в жизни проходимо, что я развиваюсь и, что у меня с моей работой, собственной квартирой и машиной, любимыми мужчиной и самореализацией все хорошо.
Выползла из полугодовой депрессии за вечер. Удивительно!
Мне кажется, что примету о том, что жениху нельзя видеть невесту до свадьбы в свадебном платье, придумали мужчины, чтобы хотя бы тогда не ходить с женщинами по магазинам, выбирая подходящую модель.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
