Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Суть всех банковских предложений:
- Купи у меня 2. 5 млн. за 3 млн.
***
Пропала жена.
Муж: Моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
Офицер: Возраст?
Муж: Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
Офицер: Рост?
Муж: Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
Офицер: Вес?
Муж: Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
Офицер: Цвет глаз?
Муж: Думаю, коричневые.
Офицер: Цвет волос?
Муж: Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
Офицер: Во что она была одета?
Муж: Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
Офицер: В какой машине она ехала?
Муж: Она уехала на моем мотоцикле.
Офицер: Что это был за мотоцикл?
Муж: Наrlеу Dаvidsоn Road Glidе 2021 года, Тwisted Сhеггу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения).
Офицер: Успокойтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл.
***
Самым коротким школьным сочинением на тему "В гостях у бабушки" было такое:
"Мы приехали к бабушке, а она нам не открыла".
***
- Что это в вашей отаре волки к овцам затесались?
- Это мультикультурная отара.
- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно поставить в конце?
- Пятерку.
***
Мой доктор посоветовал мне начать бегать.
Я не болен, и не жирный, просто он узнал, что я спал с его женой...
***
- Саня, пойми, мячик-антистресс нужно сжимать, а не бросать в лицо коллегам.
- Но меня так больше успокаивает.
У эффективных менеджеров есть еще одно волшебное качество: они очень эффективно сматываются при малейшем шухере.
***
Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.
***
Первую половину жизни работаешь на репутацию, а вторую - на ЖКХ.
***
Отключили горячую воду. Холодная стала выглядеть так, как будто ЖЭК отмывает в ней золото.
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем "варить до готовности"?
***
Вот так посмотришь по сторонам и понимаешь, что государственник - это человек, который решает личные проблемы за счет государства.
***
В летнем оздоровительном лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый как нарочно потерял штопор...
Один из вечных вопросов, на которые человечество не знает ответа: почему, когда бьешь молотком себе по пальцу - больно, а если этим же молотком, по тому же пальцу, но другого человека - радостно?
***
После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:
- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?
- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".
- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.
***
Британские ученые доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
Сижу в маршрутке, заходит бабушка, а за ней парень а-ля гопник. Женщина проходит дальше в маршрутку, а этот парень, стоя у входа, кричит:
- Уступите женщине место, быки здоровые.
Ей уступили, она села, и парень кричит:
- Все, бабулечка, до связи.
И такие типы бывают милыми и заботливыми, любят своих бабушек.
Мой отец директор огромного супермаркета, в котором я работаю. Пришла какая-то новая девочка и почему-то решила посплетничать со мной о дочке директора. Так активно я еще ни с кем себя не обсуждала.
Моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит:
- Слушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне, пожалуйста, 2 теста на беременность, надо мне.
Моя отвечает, типа, не вопрос, конечно, зайдет, тем более это по пути.
Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность. Аптекарь, глядя на ее живот, (8-ой месяц я напоминаю) говорит:
- ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСЬ?!
По поводу "шинельной" темы во Второй мировой войне хочу рассказать историю, услышанную по телевизору еще пару десятков лет назад от ветерана, еще довольно бодрого пожилого человека. Рассказ с его слов:
— Воевал уже не первый месяц, многое повидал. Но случилась беда, откуда не ждал. Заболел зуб, причем конкретно. Два дня болит — боль не проходит. Хочется уже идти в атаку. Если умру, так хоть отмучаюсь. И вот пошли мы в атаку. Так получилось, что я повернул голову и в этот момент немецкая пуля пробивает мне щеку, выбивает больной зуб, заодно и здоровый и уходит навылет. Вы не представляте, как я был благодарен тому фашисту, который выстрелил. Вылечил оперативно, без наркоза.
Ceгoдня у меня обнаружили признаки легкого инсульта, и мoй доктор назначил мнe МРТ головного мозга. Исследовательский центр поставил мeня в очередь чepeз 6 месяцев.
Дачный участок у меня задним забором примыкает к полю. По краю поля вдоль забора идёт дорога. Соседский участок уже лет двадцать пустует, весь зарос подлеском и крапивой, а главное — забора со стороны поля нет. Народ по дороге ходит и бросает в эти заросли всякий мусор: от обрывков рубероида и кусков шифера до пустых бутылок и использованных презервативов.
Надоело мне это беcкультурие и вывез я весь этот мусор в контейнеры, до которых по той же дороге было всего сто метров. А на месте свалки поставил столбик с табличкой: "Частная территория. За мусор штраф лопатой по морде! ".
Подействовало. Теперь весь мусор бросают под мой забор.
Душевные истории: Всю свою сознательную жизнь ненавидел кошек. В пятнадцать нашел собаку на улице и припер домой. Знакомые в голос твердили, что мы с Джеем очень похожи. Синие глаза, характер, даже шерсть и мои волосы были были почти одинаковы.
Встретил девушку, познакомились, пришел к ней домой. С порога меня встретил кот и уставился такими же глазами, как и у девушки. Влюбился в обоих. Теперь мы два придурка с животными, до боли похожими на нас, лежим вместе под пледом и смотрим сериалы.
| Полиэтилен оптом В наличии полиэтилен оптом. Российское производство. polymercompany.ru |
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
