Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Когда мы ругаемся с женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами.
Специалист, отвечающий за безопасность атомной станции, сказал "звиздец" из-за протёкшей в кармане авторучки. Но 15 человек всё равно поседели.
В купе поезда.
— Мужчина, вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
Женщина мужчине во время медленного танца:
- У тебя в кармане пистолет или ты просто рад меня видеть?!
Когда человека жаба душит, совесть его не то что грызть боится, но даже выдавать своё присутствие.
Из дневника блондинки:
"Я сегодня на рынке покупала купальник, и в примерочной была сделана дырка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует. Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?".
Приготовление салата станет веселее, если во время добавления сметаны, соуса или масла прокричать "Я тут всем заправляю!"
Купил новые шины, а жена не замечает…
… у неё точно кто-то есть!..
Вот как объяснить девушкам, что "женщина-загадка" и "женщина-хрен поймешь" – это совсем разные женщины?!
Два пассажира в тамбуре смотрят в окно, проехали мимо стада антилоп. Один говорит:
— 1238 антилоп.
— Как вы посчитали?
— Очень просто. Количество ног нужно разделить на четыре!
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки…
… ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
— Скажите а какая у вас с женой любимая поза в постели?
— Попа к попе.
Две старушки у подъезда:
— Ты знаешь, к нам в город приехал экстрасенс. Такие чудеса творит! Говорит больной девочке — брось костыли и иди. Так она бросила и пошла!!!
— Ух! А чем ж та девочка болела?
— Гриппом.
— А костыли?
— Та дедушке своему несла.
— Зятёк, хорошо, я дам тебе 200 гривен, только прежде объясни мне бестолковой, что такое "лайк" и "дезлайк"?
— Ну вот, например, я подхожу к вам и прошу одолжить мне 200 гривен на водочку, потихоньку, чтобы дочка ваша не узнала. Вы даёте деньги, и я вам говорю: "Эльвира Митрофановна — вы лучшая тёща на свете!". Вот это — "лайк".
— А "дезлайк" — это когда я не даю тебе деньги?
— Как?! Разве вы, Эльвира Митрофановна, хотите услышать, какая вы старая корова, которая никак не может сдохнуть?
Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл?... не дошёл?...
Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
— Папа, мама, а он меня почему-то не узнает!
— Если бы ваш отец знал, как вы себя ведёте, — говорит курица-вдова цыплятам, — он бы на гриле перевернулся!
Соседка сдавала квартиру милой интеллигентной барышне, из тех что «чистоту и порядок гарантируем».
Когда спустя месяц, предварительно созвонившись, она пришла за арендной платой, вид квартиры её слегка шокировал. Не то чтобы речь шла о чистоте и порядке, нет. О чистоте и порядке речь уже не шла. В квартире царил просто жуткий бардак.
Разбросанные тут и там вещи не висели разве что на люстре, мусор, видимо, не выносился со дня вселения, а гора грязной посуды с остатками еды уже не помещалась в мойку.
Но больше всего соседку поразило то, что прямо посредине этого свинарника, как айсберг среди помойки, стоял накрытый чистой скатертью стол, и на нём пара изящных тарелочек с какими-то аппетитными заморскими деликатесами.
А возле стола стоял штатив с фотокамерой, и ещё какие-то осветительные приборы.
Заметив в глазах хозяйки немой вопрос, барышня охотно пояснила.
— Видите ли, — с некоторой даже гордостью сообщила она. — Дело в том что я блогер. Веду канал в Инстаграмме о том, как красиво и правильно сервировать стол.
© 2009 Технополис завтра
Перепечатка материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши правила строже этих, пожалуйста, пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.
