Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20 октября

20.10.2017

Какая чудная концовка разговора была сегодня поймана в трамвае! Барышня выдала: "Что вообще мне может объяснить человек, не отличающий хайлайтер от консилера?!"

 

Даже очень тёмные очки не скроют запаха перегара…

- Почему ты не хочешь быть со мной, Лена? 
- Ты должен сначала завоевать меня. 
- А мирным путем с тобой никак?

 

 

Ольгинские тролли и сурковские пропагандисты, используя путинскую киностудию "Мостфильм", сумели спроецировать полноценную голограмму на Керченский пролив, имитирующую мост к полуострову. Иллюзия столь совершенна, что мост можно потрогать рукой и ощутить шероховатость бетона. Ольгинские тролли утвердают, что голограмма способна выдерживать грузовые эшелоны.
Ложь, глупость и воровство - вот портрет ватной рашки! Вместо того, чтобы вложить деньги в будущее, в креативную молодёжь! Они строят псевдомосты! Которые даже развалиться не могут, если сервак не упадёт!
Ненавижу!!!

 

 

... матрешки продают. Ленин, открываешь - Сталин. Потом Хрущев, Брежнев, Горбачев, Ельцин. После Путина - Медведев, а потом - бац! - и опять Путин! 
А белорусская вообще не открывается...

 

 

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки - для Вас. 

 

 

Иногда кажется, что женщины с картин Рубенса вот-вот убегут обратно в бухгалтерию.

 

 

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

 

 

- Ты слишком молода, чтобы заводить серьезные отношения.
- Но папа, когда встретились Ромео и Джульетта, им было 16 и 13 лет.
- Их роман длился три дня, в результате погибло пять человек.

 

 

Как раскрутить новый ресторан или бар. Надо пригласить блогеров и журналистов на вечеринку и пообещать им бесплатное бухло. А на вечеринке сразу же сказать, что бухло платное. И тогда они напишут в 10 раз больше и бесплатно.

 

 

Не купила дочке слишком дорогую куклу.
Дочь отреагировала спокойно.
Не разрешила мужу купить слишком дорогой спиннинг.
Муж обиделся и до вечера ходил весь такой несчастный и расстроенный.
Ну и кто из них ребенок?!

 

 

Екатерина в полной мере ощущала, что есть в ней что-то царское: Петр был у нее первый, Николай - второй, Александр - третий.

 

 

У Александра III было два союзника - армия и флот. У Владимира Путина тоже было лишь два - пранкеры и хакеры, но тут переметнулись покемоны...

 

 

Реклама: "Каждый день в стране от накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин... " Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

 

 

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

 

 

- Не понимаю, что со мной происходит. Первая жена пила кровь. Теперь второй раз женился - и эта кровь пьёт.
- А какая у тебя группа крови?
- Первая.
- Ну, все понятно. Первая группа всем подходит.

 

 

Жена: - В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь... Муж: - Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит...

 

 

Урок в семинарии. 
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела? 
- Отделима, батюшка. 
- А теперь обоснуй! 
- Иду я давеча перед заутреней мимо вашей кельи и слышу: "Вставай, душа моя, одевайся и шуруй огородами." 
- Обосновал, но препохабно...

 

 

Папа проверяет Вовочкин дневник:
- Гм... А по физкультуре двойка-то за что?
- Училка сказала козла матами обложить...

 

 

Если дырявый носок с левой ноги надеть на правую, а с правой точно такой же надеть на левую, то получим понятную модель всей кадровой политики. 

 

 

Муж просто достал меня своим полуграмотным сексом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться...

 

 

Ах, это чувство, когда идешь по улице, светит солнце, навстречу идет симпатичный мальчик, улыбается тебе и, поравнявшись с тобой, говорит:
- Бахилы сними!

 

 

Бизнес идея:
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "платный номер" (номер, за звонки на который тебе платят).
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер круглосуточно.
5. Гребем бабло лопатой.

 

 

Уровень мышления наших депутатов таков, что если депутат во вторник поскользнется и сломает руку, то он будет бороться не с гололедом, а со вторниками.

 

 

Предлагаю перед всеми новостями из правительства добавлять фразу "Вопреки здравому смыслу".

 

 

— Тебе нужно от меня только одно! — Да, и желательно несколько раз.

 

 

На встрече большой восьмерки Тони Блэр, чтобы позлить Путина, сказал: — А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли! Буш поддакнул: — А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной! Путин медленно отпивает кофе и спокойно отвечает: — А мне приснилось, что я никого не утвердил.

 

 

В одной больнице в палате со мной лежал переломанный машинист поезда. О том, что с ним произошло, он с удовольствием рассказывал. Дело было так: одна толстая баба решила покончить с собой и броситься с моста под поезд. Но не рассчитала момент и влетела спиной в лобовое стекло локомотива. Баба тоже осталась жива. Далее со слов пострадавшего: — Веду я себе спокойно поезд, и тут прямо мне в рожу влетает огромная ЖОПА! Успех он всегда имел оглушительный!

 

 

Британские ученые успешно разработали и испытали на мышах средство от старости: ни одна мышь до старости не дожила. Средством очень заинтересовались работники Пенсионного фонда.

 

 

Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: апрель – май 1945. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое. Дед все пропустил и написал: танк Т-34.

 

 

Иду с работы и наблюдаю начало "Псов Шпионов". Стоит грузовик. Разгружают продукты. Подбегают четыре собаки, начинают лаем оттеснять продавщицу и водилу. Одна хватает кусок мяса и под прикрытием трех остальных убегает. Те, выждав пока первая прилично отступит, унеслись за ней. По выработанной тактике я понял, что это не первый магазин... )))

 

 

Отправляясь кататься на американских горках, возьмите с собой большой болт. Как только тележка тронется, незаметно достаньте его из кармана, покажите окружающим и спросите: "Интересно, а это здесь откуда взялось?"


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.