Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 13 октября

13.10.2017

Кстати, о равноправии полов: ни у одного клуба, или кафе, или ресторана, где вход мужчинам 200р, а женщинам 100р, я не видел бастующих феминисток, требующих равенства.

 

 

ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: 
На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"! 
ОТВЕТНАЯ запись: 
Меры приняты - "П" навешали!

 

Можно добавить Белгород-Днестровский, Новгород-Северский, Новомиргород, Томашгород...

Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей...

 

 

В США автор книги о семейной гармонии «Как сохранить брак» застрелил свою жену и выложил в Facebook фотографию трупа. Дейл Карнеги, автор книги "Как завоевывать друзей", умер в полном одиночестве, Бенжамина Спока, автора множества книг о воспитании детей, его собственные сыновья хотели сдать в дом престарелых, а корейская писательница, автор бестселлеров «Как быть счастливым» повесилась от депрессии.
Это всё, что надо знать про разного рода тренинги личностного роста. 

 

 

Еду в такси домой, вижу муж идет с остановки. Прошу таксиста притормозить около того парня. Таксист притормаживает, опускаю окно и кричу: "Красавчик, у меня мужа дома нет, поехали ко мне, покувыркаемся!" Муж улыбается, садится в машину. Едем молча. Таксист в шоке.

 

 

Художник рисует обнаженную девушку, потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай. Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни. Незаметно увлеклись беседой, но вдруг - звонок в дверь. Художник - в ужасе: 
— Это - жена! Быстро раздевайся. 

 

 

Некоторых животных в зоопарке раздражает, что еда ходит и смотрит на них. (с) Уральские пельмени.

 

 

Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА.
Я, прораб ЩЕНКОВ И., сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".

 

 

Чем либералистее либерал, чем монарханутее монархист, чем православнутее православный, тем больше вероятность, что они в прошлом были руководящими комсомольскими работниками.

 

 

В СССР жили бедно, всего не хватало, но очередей за айфонами никогда не было...

 

 

В нашей семье утреннюю зарядку делают только ноутбук, планшет и смартфон...

 

 

- Что это у тебя на руках?
- Раздражение.
- Ты даже кожу свою раздражаешь, что ж ты блин за человек-то такой?!

 

 

Если одинокая молодая соседка говорит вам, что если шо-то надо, заходите, не стесняйтесь. В первый же вечер заходите и не стесняйтесь!

 

 

Если последний ряд - это места для поцелуев, то чем тогда занимается киномеханик?

 

 

Если ты нашёл на счастье подкову, значит кто-то отбросил копыта.

 

 

- От меня ушла жена.
- А ты на кухне смотрел?

 

 

- Ну что нового в школе, сын?
- Расценки, папа.

 

 

- Зачем Фемиде весы?
- Отмерять, кто сколько даст.

 

 

- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?

 

 

Жена - мужу игриво:
- Тебя очень скоро ждет романтический вечер и ceкc с прекрасной дамой.
Муж:
- Ты что, в командировку уезжаешь?

 

 

Корова лезет на дерево. Ворона ей:
- Корова, ты чего это на дерево лезешь?
- Яблок хочу поесть.
- Так это же елка!
- А у меня с собой...

 

 

- Але, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну, извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

 

 

- Дорогая, какой кофе ты предпочитаешь?
- Я предпочла бы крепкий, но мягкий, стремительный и нежный, который перевернул бы все мое внутреннее существо вверх ногами, открыл бы для меня мир искушений и безудержной чувствительности, закружил и придал бы новые ощущения...
- Слышь, может, тебе просто – водки налить?

 

 

Деревенские мужики, прикупили пару бутылок вина, устроились на завалинке, а открыть бутылки - нет штопора. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Иван Афанасьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, а проблемы-то у нас московские!
- Эт какие, Кондратьич?
- Пробки, Ваня... пробки...

 

 

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, 21 век за окном, возьми мой IPаd“. Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

 

 

Сегодня утром спокойно спросил у жены:
- Ты чайник поставила?
Пока молча чистил зубы, узнал, что она для меня рабыня, я ее не ценю, перестал в ней видеть женщину и нам пора разводиться, так как я нашел другую...
Нифига себе чайку попил!

 

 

Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать. От ужина остались макароны. Положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку... Вы бы слышали...

 

 

Терминатор высаживается поздним вечером в центре Одессы: 
- Мне нужна Сара Коннор...
- Вы идиёт? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас таки аккумуляторов не хватит. 
- Ты не понял, я - киборг! 
- А я Голдберг, это Одесса - тут все такие. 
- Я послан с миссией! 
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл... 
- Грядёт восстание машин! 
- Беня, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты таки поднимут цены! 
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание! 
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку. 
- Какую? 
- "Евангелие"... Пойдёмте я вам таки всё подробно расскажу!

 

 

Судья: 
— Итак, гражданка Сидорова, в чем причина развода? 
— Ваша честь, задета моя честь! — заявляет истица. 
— Ваша честь? — переспрашивает судья. 
— Да, Ваша честь, моя честь! 
— Что моя честь? 
— Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь! 
— Я не понял: моя честь — это ваша честь? — спрашивает судья.
— Вашу мать, ваша честь! Все, передумала я разводиться!

 

 

Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.

 

— Милый, расскажи мне сказку на ночь. 
— Я тебя люблю. Спи.


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.