Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Александр Зубченко. Неудачный месяц июнь

8 июня 2016
<
Увеличить фото...  
Источник: "Версии"

Абсолютно согласен с верховным главнокомандующим: май принес нации бесчисленное множество глобальных побед. Начиная с десятков тысяч кенгуру, которые бурно радовались низкому пролету нашей «Мрии», и заканчивая невероятно успешной операцией по освобождению легендарной летчицы на вертолетах Надежды Савченко.

Все складывалось буквально один в один: судебная реформа пошла, и расстрелы судей практически стали реальностью, поймали французского шпиона, предотвратив тем самым пятнадцать ужасных терактов в Париже во время футбольного чемпионата «Евро-2016». Но тут, сука, начался июнь.

Как известно, в это время правящие сексуальные меньшинства активизируются и начинают ходить парадами. Несмотря на мощную декоммунизацию, проводимую в комплексе с преодолением тяжелейшего гомофобского наследия Советского Союза, трансгендерная проблематика вылезла боком. Киевские геи предчувствуют, что 12 июня их будут бить, поэтому постят на своих страничках инструкцию «как выжить во время этого ужаса». Надо обязательно принести на парад аптечку с вазелином (вдруг повезет?), бинтами и средствами, останавливающими внезапное кровотечение. Когда нетолерантно настроенные люди станут выхватывать отдельных трансгендеров из строя, необходимо сцепиться всеми конечностями с товарищами, можно с Лещенко и воспрепятствовать отделению от «прайда». И главное: ни в коем случае нельзя включать геолокацию на мобильниках. Иначе поймают и надругаются над высоким званием европейца. Никому нельзя сообщать о месте проведения парада. Все по тем же причинам – поймают и надругаются. Все идет к тому, что вместо мощной демонстрации гей-единства нетрадиционно одаренные люди пробегутся в окружении тысяч полицейских по глухой улочке, а потом будут долго и печально улепетывать от «нетолерантных вандалов» к ближайшему метро. Очень печальный «квест» получится. Европейские послы останутся недовольны и опять станут воспитывать власть в русле дегомофобизации.

Теперь о французском шпионе. Действительно, уникальная операция спецслужб, не имеющая аналогов в мире. Ян Флеминг, простите за выражение, сосет, ЦРУ кусает локти от зависти. По-хорошему это дело надо держать в секрете еще лет триста, однако для пользы нации его рассекретили. Поймали в зоне АТО француза, дали ему 120 килограммов взрывчатки, два гранатомета, с десяток балаклав, визитку Яроша и пяток АК. Ну не пустого же его, млять, отправлять во Францию? Как иначе он сможет подрывать синагоги, мечети и футбольные стадионы? Говно вопрос. Дождались, пока он со всем этим богатством приедет на пункт пропуска через польско-украинскую границу, и повязали. Выложили в «Ютюб» видео с мобилы и стали ждать благодарности от Олланда. Типа, смотри, лягушатник, как надо спасать Европу от российской террористической угрозы. Но тут, сука, начался июнь и все пошло не так. Французские спецслужбы, которых явно давит жаба от зависти к филигранной работе их украинских коллег, высокомерно заявили: «Это не террорист, а контрабандист оружия». Не, ну не уроды ли?! Наши же зачем дали ему центнер с гаком взрывчатки? Чтобы его, падло, контрабандистом обзывали? Вот кто они после этого? Еще выпустили какого-то прокуроришку города Нанси, и тот с голоса Кремля запел: «Молодой человек не известен французской разведке». Да, конечно же, неизвестен! Мы его буквально на помойке нашли, взрывчатку дали, автоматы, балаклавы, помогли все упаковать и отправили на кордон. А хваленая Сюрте Женераль все про…ла. Теперь они делают вид, что типа никакой это не террорист, а «вежливый, трудолюбивый и немного замкнутый в себе человек, который носил футболку французской ультраправой партии». Причем якобы футболку можно свободно купить через Интернет. Мы их от 11 сентября практически спасли, а в ответ, вместо благодарности, какие-то гнусные предъявы. Типа вы сами нас подставить хотите, и вообще Украина – крупнейший экспортер нелегального оружия. Просто слов не хватает. Июнь, сука.

Перейдем ко Львову, что естественно. Все уже забыли после Савченко, что Украине придется отдуваться за депортированных Джамалой в ЕС крымских татар, то есть проводить гребаное «Евровидение». Мэр Садовой предложил Львов. Говорит, прекрасная инфраструктура, везде стоят плевательнцы, в которые, с разрешения полицейского, иногда можно плюнуть. И тут загорелась мусорная свалка. Более того, она горит уже восемь дней подряд. Причем не просто горит, а живет своей сложной жизнью. Появились эксперты по мусору, которые предсказывают очередные «мусорные разломы», обозначают интенсивность горения «очагов» и направления «возможного прорыва тысяч кубометров твердых отходов». Неоценимую помощь в локализации техногенной катастрофы оказал сотник Парасюк, которого как раз избрали в парламент по округу, где расположена эта легендарная мусорная свалка. Он вместе с побратимами запустил беспилотник и выкладывает в сеть особо прикольные фотки с мест «свалкотрясения». Короче, ситуация управляемая, прогнозируемая. Ничего страшного не произошло. Просто погибло четыре человека и восьмой день огонь погасить не могут, поскольку мусорные сейсмологи предсказывают толчки силой до ста тысяч кубометров. Под угрозой оказались проведение «Евровидения» во Львове и политическая карьера Садового. Плюс некуда вывозить мусор из самого чистого и экологически благоприятного города Украины. По области колесят десятки мусорных машин, которые норовят разгрузиться, пока местные не видят. Вот как тут проводить «Евровидение», привозить Джамалу с инспекцией, чтобы она своими глазами увидела интересную жизнь твердых отходов?

И к тому же Савченко. Она унизила нацию. У меня есть знакомый, который два года держал Наденьку на аватарке. Здоровый мужик с женским образом. Он мог по памяти перечислить, когда узница ела, а когда в туалет ходила. Переживал за нее страшно. А как радовался, когда Савченко вернули. Чуть с ума не сошел. Но, в конце концов, таки сошел, поскольку послушал выступление Наденьки в прямом эфире Радио «Эра». Насчет прямых переговоров с «террористами из ДНР и ЛНР». Потом жена говорит, что замолчал, замкнулся в себе, что твой французский террорист, заперся в ванной и разбил плитку. Ну, и голову тоже. Об плитку. Как-то так. Вот что зрада делает с лучшими представителями нации. Потому что июнь начался, сука.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 6 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины