Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 23 января

23.01.2016

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

 

Коньяк укрепляет сосуды, а водка - связи...

 

 

Закон сохранения возраста: "Те годы, которые женщина себе сбрасывает, никуда не пропадают: она прибавляет их к возрасту подруг".

 

 

Кладбище, похороны. На постаменте - гроб, венки. Доносится речь:
- Сегодня мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека...
Это слышат двое прохожих, один другого спрашивает:
- Интересно, почему в одном гробу?

 

 

Вовочка уже неделю просит отца, чтобы тот сводил его в зоопарк, но отец, ссылаясь на занятость, все обещает сделать это как-нибудь потом. Наконец жена ему говорит:
- Ну, когда ты наконец сводишь сына в зоопарк? Ему же задали писать сочинение о животных.
Делать нечего - пришлось вести. На следующий день учительница спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, мне непонятно одно предложение в твоем сочинении: "Мой папа был очень рад, когда в зоопарке первой пришла лошадь, на которую он поставил 30
к одному".

 

 

Два школьника подбегают, запыхавшись, к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Товарищ милиционер, там за углом...
- Что случилось?
- Там... наш учитель...
- Несчастный случай?
- Нет! Он там машину неправильно припарковал!

 

 

В троллейбусе по динамику разносится:
- Пипл, проклоцывайте ваши тикеты! Непроклоцанный тикет - это стремно, пипл. Это уменьшает ваш прайс на три юкса и ведет к гнилому базару. А проклоцанный тикет - клевая отмазка от ментов, контры и прочего стрема!

 

 

Пьяный подходит к таксисту:
- "Шеф, свободен?"
Шофер:
- "Свободен".
Пьяный:
- "Выходи, попляшем!"

 

 

Муж спросонья:
- Дорогая, выключи телевизор.
- Не могу, милый, мы в кинотеатре.

 

 

- У меня жена - ну просто молодец! И погладит, и постирает, и поесть приготовит...
- А как у нее с этим???
- С этим? А, ну так она и этому постирает, погладит и поесть приготовит...

 

 

Вчера шел на работу, вижу: над открытым люком стоит мужик и держит какой-то трос (походу медленно его в люк стравливает).
Ну и вспомнилась мне старая шутка... Подхожу сзади и над ухом кричу: "подсекай!".
Давно столько мата не слышал... да и бежать быстро пришлось.

 

 

- Сарочка, мытьё посуды ущемляет моё мужское достоинство! - Сёма, я тебя умоляю, таки мой руками!

 

 

Заполняя анкету при приеме на работу, в графе "Ваши достижения" написала "Встала с дивана и пришла сюда".

Приняли.

 

 

- Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

 

 

Наши дни. Россия. Американская журналистка берет интервью у случайного прохожего. Мужичок лет под 50.

- Скажите, как вы считаете, почему развалился Советский Союз?

- Ну так это, жуткий дефицит был, даже колбасы не было.

- И как вам жилось в демократической России?

- Ну так это, хорошо жилось, много колбасы стало.

- Но если так хорошо живется, то почему Россия снова начинает проявлять имперские амбиции, и после стольких лет спокойствия начинает открыто не повиноваться Западу?

- Ну так это, наелись мы колбасы.

 

 

Уличный проповедник остановился перед курящим на крыльце гостиницы мужчиной. После кратких расспросов проповедник озадачил мужчину арифметическим расчетом: если бы тот не курил последние 30 лет сигары, а откладывал бы сэкономленные деньги в банк, то мог бы сейчас купить гостиницу, на крыльце которой стоит.

Мужчина в ответ на это сначала поинтересовался у проповедника, курил ли тот когда-нибудь, а когда услышал, что нет, предложил проповеднику приобрести у него эту самую гостиницу, владельцем которой как раз и оказался курящий господин.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.