Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Как я был султан

15.09.2015

Продолжение историй Аппендикс и Э, а где же аппендикс?

А вы бывали когда-нибудь султаном? Я один раз - да, примерно неделю. Конечно? гетер с наядами (что жаль) и павлинами (что пофиг) не хватало, а в остальном, я думаю, что именно так султаны и живут, за тем небольшим исключением, что у султанов нет столько искренних друзей, как было у меня.

Когда я очнулся на следующий день после операции и меня осмотрели хмурые доктора, они разрешили всем меня проведывать. И началось.

Комсомолец Олег принёс мне маленький телевизор, приставку Сега Мега Драйв и пакет картриджей. Электрик Рома принёс мне видеомагнитофон (мой же акай) и коробку с видеокассетами разнообразного содержания, начиная от Ларса фон Триера и заканчивая глубокими глотками знойных негритянок.

- По всему кораблю собирал! - гордо доложил Рома.

- Я вижу, похоже и на арктическую станцию сплавал (это я до глубоких глоток дошёл).

Управленец Борисыч принёс мне книгу Покровского "Расстрелять". Она у него была тогда в одном экземпляре на весь экипаж? и очередь на неё была расписана на месяц вперёд. Борисыч забрал книгу у командира дивизии? посчитав, что командиры дивизии приходят и уходят, а друзья остаются.

- И опять же, - рассуждал Борисыч, сидя у меня на краешке кровати, - а вдруг у тебя заражение крови или эскулапы пинцет какой внутри оставили? Ты ж тогда можешь умереть? не прочитав Покровского, а я не могу этого допустить, как твой старший товарищ!

Учитесь, кстати, заботе о друзьях!

Покровский. Сука, если я когда-нибудь тебя увижу, то я, конечно, расскажу тебе? каково это - пытаться ржать с разрезанным животом!!!  Когда доктора услышали мой фальцетный, булькающий вой в первый раз, они ломились в изолятор, чуть не затоптав друг друга, а во второй раз пригрозили, что книжку у меня заберут, если ещё раз, бл..., такое услышат. Вот скажи мне, Покровский, ты смеялся когда-нибудь с разрезанным животом, затыкая рот подушкой, чтоб докторюги у тебя книжку не забрали? А я - смеялся над твоей "Расстрелять!"!!! Спасибо тебе, кстати, огромное, хоть ты и гад после этого.

Потом пришёл проведовать меня Борисыч, который трюмный, и принёс банку черешневого компота.  Про трюмного Борисыча я писал много раз и напишу ещё не раз, так что здесь упомяну только, что он был командиром седьмого отсека и заведовал холодильными установками провизионных камер, поэтому доступ к компоту и всяким другим мелким приятностям у него был практически не ограничен.

- Так, стоять!!! - закричали доктора на Борисыча, - что в кармане прячешь?

- Компот черешневый!

- Ему нельзя ягоды, давай сюда банку, мы компот отцедим!

И пока мы с Борисычем разговаривали, айболиты трескали мои черешни за все четыре щеки, а мне оставили полстакана компотика. Диетологи, бл...

- Слушай, Борисыч, - говорю, - вы там с Андрюхой (второй трюмный) простите, как-то неудобно вышло, вы же теперь вдвоём на вахте стоите.

- Да ваще заеб..ь, Эд!! Нас теперь никто не трогает ни на отработки, ни на учения, всем старшины командуют, а мы вроде как перенапряжённые и отдыхаем! Я не помню уже, когда я так хорошо высыпался! Мы с Андрюхой уже думаем, как тебя потом из строя вывести, - может отравить или там руку сломать!

Какие же замечательные боевые товарищи, вы понимаете это себе, да?

А со сном я тоже не знал, что делать в первые день-два. Организм, который настроился уже на три-четыре часа сна в сутки, был в шоке, когда я пытался его заставить спать по шесть, а то и по восемь часов.

Доктора в первые два дня проверяли вообще всё, что мне приносили.

- Что там?

- Да вот... бульонный кубик Магги...

- Проходи. У тебя что?

- Шыкаладка.

- Какая?

- С фундуком и изюмом.

- Сюда давай, на! Мы фундук с изюмом выковыряем, а шоколад ему отдадим потом.

Думаете, отдавали? Индейская национальная изба, как говаривал пёс Шарик.

Кормили меня, конечно, по отдельному меню, которое состовляли доктора. Кок лично приносил мне еду на подносе (!) с белой салфеточкой (!) и компотом в хрустальном бокале (!!!).  Говорил, что они очень за меня переживали всей службой снабжения и от души будут стараться мне угодить. Конечно, готовили на славу, вообще без вопросов, даже сходу и не скажу, ел ли я где-нибудь в ресторанах такие вкусные котлеты, пюре и бефстроганов. Готовили, правда, порции, как на крокодила, ну а хули - два крокодила у меня сидели в амбулатории-то, прямо за дверью))

На подводной лодке курят в курилке, она тоже в седьмом отсеке, из-за чего там вечно превышена концентрация вредных газов, и расчитана на шесть человек. Курить в ней, конечно, то ещё удовольствие - дым стоит, как большое кучерявое облако и щипет тебя за глаза и нос, а ты в это время ещё и курить пытаешься.  А  у докторов в гальюне можно было курить.  Так-то, конечно, категорически запрещено под страхом расстрела, но технически, по устройству системы фильтрации - можно. Гальюн этот находился ровно в одном шаге моего скрюченного организма от койки.

Заходил ко мне и командир, конечно.

- Ну что, косильщик, бока отлёживаешь, пока мы спокойный сон наших граждан стережём?

- Есть такое дело, Сан Сеич!

- Стыдно тебе хоть?

- Ага)))) Сан Сеич, тут обед вот мне принесли: котлеты и пюре, Вы угощайтесь, а то Вы же, вроде как, в гости ко мне пришли, не в Сегу же Вам предлагать играться?

- А сам?

- Да я не голоден, мне тут нанесли вон всего.

- Ну давай, тогда, свои котлеты, а то мне на вахту, а я в салоне есть не стал, там этот... ест, а мне с ним не очень.

- Уууу, - сказал командир, уже уплетая котлету, - ни фига себе они тебя тут кормят, я и не знал, что они так готовить умеют! В туалете-то куришь тут?

- Нууууу...

- Что ну?

- Нуууу... нет!!!

- Вот что боишься командира - это хорошо, а что врёшь - это плохо. Хочешь сказать, что доктора тут курят, а ты - нет? Слушай, ну теперь я понимаю, почему докторов третий день в кают-компании не видать! Спасибо тебе за обед. Тут вот какое дело, чего я, собственно, и пришёл.

- ....

- С флота тут предлагают снять тебя в Северодвинске с дальнейшей автономки и заменить кем-нибудь.

- Зачтобля?

- Да ни за что, а чтоб ты, типа, после операции восстанавливался и всё такое.

- Сан Сеич, ну бля... ну как так-то? Я с вами хочу - дальше, я же, блин, ну вот это вот всё самое!!!

- Русские на войне своих не бросают?

- Вот! Именно это я и имел в виду!

- Ну, -  и командир хлопает меня по плечу, - значит я в тебе не ошибся! Передал на флот, что ты категорически отказался покинуть борт и попросил приковать тебя наручниками к Молибдену, чтоб и силой тебя не смогли уволочь!

- А откуда у нас наручники-то на борту, тащ командир?

- Ну у особиста-то наверняка есть пару комплектов! Пошёл я Родину дальше беречь, а ты тут разлагайся, косильщик!

И вот валяюсь я, значит, как арабский шейх, только на подводной лодке. "Хочу - кисель пью, хочу - на трамзисторе играю". Шов заживал нормально, но долго.  Доктора говорили, что на свежем воздухе и, если бы я не ползал курить с первого дня, он заживал бы лучше, но и так сойдёт. Они пичкали меня витаминами от души и всё время чем-то мазали шов. Не знаю чем, но помогло. Сега Мега Драйв, прошу не забывать! Покровский! Видимомагнитофон!!! Просто подводный Дисней Лэнд по уровню выработки серотонинов!  В преферанс, опять же, доктора очень уважали играть, правда, со своим любимым приёмом "мизер в тёмную" выигрывали редко.  День на пятый, наверное, я впервые сползал к своему Молибдену. Постоял там скрюченный, возле Борисыча, кнопочки потрогал.

- Ревнуешь? - хихикал Антоныч, - да, Андрюхи ( а у нас обоих трюмных звали Андреями) лупят по кнопкам, что дурные! А ещё, они тут шушукаются, что в Северодвинске тебя на Молибден посадят на все три дня, типа в море корячились, а ты за них там лямку тянуть будешь, пока оне по бабам бегать будут!

- Что ты, блядь, врёшь Сан Антоныч? - возмутился Борисыч.

- Не вру, а чуть сгущаю краски Андрюха!!! Пусть волнуется там, гад!!! - смеётся Антоныч, - вы же хотели с Андрюхой, чтоб он подольше в лазарете лежал! Как бояре тут, бл..., только на вахту ходите!!!

- А нечего вслух завидовать!!! Такова уж наша боярская доля!!!

Да, в бой уже хотелось, конечно, без всего этого быстро начинаешь скучать, несмотря на Контру, Соника и упругие бразильские попки. На тот момент, когда мне снимали швы, деликатно попросилась съёмочная группа, мол, не буду ли я против такой интимной съёмки? Пффф, кто же откажется от всемирной известности? Ну момент этот вы, собственно, в фильме и видели.

Примерно через дней десять мы пришли в Северодвинск, загрузить в шахту новую ракету, высадить большинство пассажиров, которые ходили с нами за государственными наградами, включая съёмочную группу ОРТ, которая ходила с нами работать, и упилить ещё на полтора месяца. В этот день я уже стоял на вахте, и отъевшиеся на моём диетическом питании доктора проводили со мной отдельный инструктаж:

- Так, друх. Шов у тебя ещё не совсем готов, так что на танцах в Северодвинске нижний брейк не танцевать и женщин на руках не носить!!!!

- Как нах так?!  Коновалы, а что мне тогда вообще в Северодвинске делать, если не женщин на руках по нему носить? Наложите ещё один шов контрольный сверху, я не знаю, заклейте чем-нибудь!!!

- Нед!!! Распишись за инструктаж!!!

- Да пошли вы в жопу, с такими приколами!!!

- Да пошёл ты сам в жопу!!!

- А чего они орут-то Антоныч? - спросил командир тихонько у Антоныча.

- Да дохтура Эдуарда на дискотеку не отпускают.

- Дураки, что ли?

- Ну так он именно  это у них и спрашивает.

И вот следующий рассказ будет именно про то, как мы в середине автономки зашли в Северодвинск на несколько дней. Эх, знаете, ребята, я вам даже завидую от того, какую интересную историю вам предстоит узнать!)))

Шарж, который помещён в начале, нарисовал на меня тот самый хирург Александр Молочников, который и спас мне жизнь))) Знаете, он вот, например, когда весь экипаж в отпуск уходил, ехал работать в какую-нибудь больницу или госпиталь, чтоб практиковаться.  Он из таких, настоящих врачей был, по призванию души которые врачи, а не потому, что мама с папой отдали. И Андрей тоже всё время учился и практику нарабатывал.  У некоторых из вас, в связи с моей манерой залихвастской подачи информации, могло сложиться о них неправильное мнение, так вот - нет, они не были коновалами или недоучками, - они были ребята с очень сильной подготовкой и желанием быть врачами. Они помогли многим людям и уверен, что и после службы продолжают это делать. Любой из нас, не раздумывая, доверил бы им свою жизнь, такие красаучеги были!!!   Ну, в общем, всем любить наших врачей и до следующей встречи в эфире!

Оригинал взят у i_legal_alien

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.