Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 19 сентября

19 сентября 2015
<
Увеличить фото...  

Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)... 
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?

 

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

 

 

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей ни разу не пользовалась!

 

 

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

 

 

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

 

 

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.

А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

 

 

Пожилая дама посетила Германию и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".

 

 

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...

 

 

 Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А ceкcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

 

 

На допросе в СБУ следователь потребовал от Вассермана выкладывать всё, что тот знает. Онотоле коварно улыбнулся и начал неторопливый рассказ.
Таким нехитрым способом подлые москали парализовали работу всей украинской спецслужбы на 32 года..

 

 

Мама с сыном делают домашнее задание:
- Маленький - сучок, а большой?!
- Сучара!

 

 

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin

 

 

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

 

 

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский,  неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

 

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 18 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины