Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 19 сентября

19.09.2015

Ехала в маршрутке с метлой (на базаре купила)... 
Парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил: что, не завелась?

 

— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.

 

 

- У тебя совесть чистая?
- Конечно! Я ей ни разу не пользовалась!

 

 

Объявление на сайте знакомств: "Молодой человек призывного возраста познакомится с юношей призывного возраста, чтобы не призываться".

 

 

В Правительстве сообщили, что первую партию антикризисного плана они уже выкурили, и последствия кризиса воспринимаются значительно легче.

 

 

Приходит пациентка к пластическому хирургу. Он аж ужаснулся - вылитый ВИЙ.

А она ему: "Поднимите мне ве-е-ки".

 

 

Пожилая дама посетила Германию и сказала: "Как же у них чисто в парках, такие ухоженные газоны - кругом чистота. Одно плохо, если гуляешь с собакой, то нужно за ней убирать. А так, в принципе, отлично. Чисто у них очень".

 

 

Гребаные китайцы! Пока чистила чайник содой, стерла надпись "Воsсh"...

 

 

 Пришел мужчина к врачу на прием. Врач обнаружил у него диабет и дает назначение больному:
— Нельзя сладкого, мучного, картофеля, вермишели и т. д.
Больной:
— А ceкcом заниматься можно?
— Только с женой.
— А с любовницей?
— Нельзя, это уже сладкое.

 

 

На допросе в СБУ следователь потребовал от Вассермана выкладывать всё, что тот знает. Онотоле коварно улыбнулся и начал неторопливый рассказ.
Таким нехитрым способом подлые москали парализовали работу всей украинской спецслужбы на 32 года..

 

 

Мама с сыном делают домашнее задание:
- Маленький - сучок, а большой?!
- Сучара!

 

 

Еду в Москве, в метро. Сел. Достал маленький ноутбук, печатаю. Надо мной стоит парень. Обычный такой, полноватый. По виду – офисный планктон. Посмотрел на меня. Спрашивает:
— Слушай, а как сейчас в Эйлате? Не очень жарко? Вот, собираюсь съездить…
Я посмотрел на него. Говорю удивлённо:
— Мы знакомы?
— Нет.
— А как ты понял, что я из Израиля?
— Дедукция и наблюдательность, — серьёзно так говорит. — Рубашка у тебя наружу. У нас так только хипари носят. Но ты не хипарь. Смуглый, бородатый, но не кавказец. Расслабленный. По виду, скорее всего, еврей. Но не местный. И вообще не российский. Короче: или американец или израильтянин. Но вариант с американцем я сразу отмёл.
— Почему? — спрашиваю простодушно.
— Может быть…- задумался, — может быть, потому что у тебя на клавиатуре иврит наклеен.

(с) Henrich Nebolsin

 

 

Незаметно для себя Европа променяла богатых российских туристов на бедных арабских и африканских беженцев…

 

 

Когда наши депутаты по телику говорят, что Европу захватили геи и педофилы, то я им верю, ведь там обосновались их дети.

 

 

Сделал, как советовали в интернете, чтобы выучить английский: поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей.
Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский,  неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.