Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 17 апреля

17.04.2015

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене, и у вас будут часы с дятлом.

- Слушай, Вадик, я вчера вела себя просто ужасно. Я хочу загладить свою вину.
- Перестань, Люся, ты ни в чём не виновата... А как?

Меня очень насторожило появление нового дорожного знака "одностороннее движение" при въезде на кладбище.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
— Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Купил в Интернете книгу «Как жульничать в Интернете». Что-то она до сих пор не приходит.

- Меньше знаешь - крепче спишь.
- Странно, что ты вообще просыпаешься.

Лёгкое домогание.

- Эх, Вадик... Вернуть бы нашу первую встречу. Я бы не пришла!

Если провести обыски разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и ещё лет двести туда не попадём.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

В общем, есть у нас в университете лектор по фамилии Баран.
И есть у него такой хитроумный финт (старшекурсники рассказали): когда он первый раз приходит на лекцию, его первые слова: "Я - Баран". И кто после этого начинает смеяться, тот его враг пожизненно, и больше трояка ему на экзамене не светит.
Так вот, видит он наш первый курс, заходит в аудиторию и говорит: "Я - Баран". Все сидят спокойно, и только один парень начинает дико ржать, падает на пол и катается.
Лектор подходит к нему, надевает очки и строго так спрашивает:
 - Фамилия?
Тот поднимается и совершенно спокойно отвечает:
 - Козёл.

Попав в аварию непристегнутым, я понял,  почему переднее стекло автомобиля называют лобовым...

Встретились два еврея, один говорит:
— Абрам, пошли, выпьем за встречу, что ли?
— Пошли...
— А кто платить будет?
— А вон видишь фонтан? Давай, кто голову первый вытащит тот и платит?
— Ну, давай.
На следующий день заметка в газете:
— Вчера на главной площади по неизвестной причине утопились два еврея...

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:
- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Как сказал Ленин: «Любая кухарка может научиться управлять государством, лишь бы у плиты не стоять».

Украина не будет просить денег у тех стран, чьи официальные представители прибудут на Парад Победы в Москве.

- Ты что, обиделась?
- Нет, я за топором.

В Вашингтоне отключился свет, и сразу упали сайты ИГИЛ, кавказцентра, навального, дождя, вся сеть gov.ua.

Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!

***

Уже вижу следующий проект Михалкова: — сеть туристических агентств "Сиди дома! " и сеть борделей "Спи с женой!"

Глядя на то, как Михалков просит у Путина помощи из бюджета страны для вытеснения сети "Макдоналдс", АвтоВАЗ заявил, что готов хоть завтра выпустить конкурента Lamborghini.

***

США с негодованием отвергли предложение Никиты Михалкова жить по принципу: «Бомби дОма».

***

Аэрография:

Родительский день в пионерском лагере. Маленькая девочка в розовеньком платьице жалобно просит:

- Деда, забери меня отсюда.

Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):

- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть полностью.

***

Конец 90-х годов. Дагестан, город Махачкала, на центральной улице Ленина, перед входом в Промстройбанк стоят и курят знакомые ребята, которые и рассказали мне этот случай.
Тут с шумом и визгом тормозов, прямо на тротуар влетают два джипа. Из одного джипа выскакивают вооруженные автоматами Калашникова, экипированные в камуфляж бойцы и начинают с пристрастием осматривать ближайшие кусты и деревья, заглядывая под каждый куст, за каждое дерево. Потом выстраивают живой коридор к двери банка, дают отмашку и из второго джипа появляется и быстрой походкой проходит и скрывается в здании тогдашний руководитель Пенсионного Фонда Республики Дагестан.
Всю это суету вместе с моими знакомыми наблюдает, проходивший мимо дедушка-аксакал - в папахе, с тросточкой, с убеленной сединой бородой, он стоял в сторонке всё это время, дожидаясь возможности пройти по тротуару.
Когда охрана расступилась и отошла в сторону, аксакал покачал головой из стороны в сторону и произнёс:
- Это сколько же гавна надо сделать людям, чтобы так бояться?
И пошёл дальше по своим делам, оставив моих знакомых в полном восторге от мысли, высказанной повидавшим жизнь человеком...

http://www.anekdot.ru

***

Плохое настроение - это гарантия того, что настроение тебе никто не испортит.

***

Одна гадалка сбилась с дороги и решила спросить у первого встречного, куда ей идти.
- Ты же гадалка, - удивился тот, - а не знаешь дороги. Разве ты не можешь погадать?
- Я и гадала, и карты мне поведали: «Спроси у первого встречного».

***

9 мая. разговор между Медведевым и Путиным на параде.

— Европа с праздником не поздравила. Забыли. (

— Не поздравили. ПОМНЯТ!!!! ))))

***

Такого бесстыдства я никогда не видел! А можно ещё посмотреть?

***

Коварный художник Арнольд под предлогом секса заманивал девушек в мастерскую и рисовал.

***

Генерал-губернаторов США в странах Европы по традиции называют послами.

***

Странно, что европейцы в большой обиде на азиатов и африканцев за то, что они не хотят в европейских странах жить по европейским законам. Ведь ни один европеец не жил в колониях по азиатским и африканским обычаям.

***

Всё, с завтрашнего дня перестану откладывать дела на завтра.

***

Кофе по-ирландски:
1. Наливаете кофе.
2. Открываете виски.
3. Выпиваете виски, забываете про кофе и идете в бар месить гребаных англичан.

***

- Девушка, вы на следующей выходите?.. Что вы на меня так смотрите?.. Я не собираюсь с вами знакомиться. Я просто хочу узнать, выходите вы или нет.
- Нет уж. Познакомились. Теперь все.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.