Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки от 18 сентября

18 сентября 2010
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

Мать братьев Кличко приняла решение усыновить Сэмюэла Питера, чтобы они его больше не били.

— Мальчик, тебе сколько лет?
— 14.
— Странно, я б тебе все 20 дал…
— Я б тебе по морде дал, если б не тот пионервожатый на вышке...

 

-Как называют людей, которые не едят мясо?
-Пенсионеры.

 

Президент Туркменистана Гурбангулы Бердымухаммедов посетил вулкан Эйяфьядлайёкюдль. Оба удивились.

 

При тестировании вибраторов оценка "удовлетворительно" считается лучше чем "хорошо".

 

Мужчина, с удовольствием согласившийся бы переспать с вашей женой, брезгливо откажется докурить вашу сигарету.

 

В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную...

 

Сверхкоррупция: откат с взятки.

 

Вот лучший совет, который можно дать юношеству: найди что-нибудь, что тебе нравится делать, а потом найди кого-нибудь, кто будет тебе за это платить.

 

В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".

 

Если со всех сторон злые лица и враждебные ряды, перестань, наконец, шуршать обёрткой и кашлять.

 

При задержании парашютистов-диверсантов предварительный выстрел производится в землю.

 

В психбольнице больные смотрят утром по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
- Хорошо, что я в психушке!
За его спиной санитары друг другу:
- Да... Этот, кажись, выздоровел.

 

Судак. Вечерний променад по набережной. Стою возле аттракциона "Проверь силу удара". К стене пришпандорен веселый ковбой с круглым, толстым пузом. Над пузом красные цифры - сила удара в кг. На стене рекламная надпись:
"У кого сила удара 400 кг, тот получает приз - бутылку шампанского".
В среднем, удары у публики килограммов по двести. Краем уха слышу разговор подошедшего хозяина аттракциона, со своим работником:
- Сышишь, А че только две бутылки шампанского стоЯт? Где дел третью?
- Да мужик тут один выиграл, он ударил 670 килограмм.
- Ты шо, гонишь, Вася? В смысле - выиграл? Шо, не знаешь, как отмазаться? Я же ж тебя учил: Например ударил, кто-то 420 кг, ты втираешь - уважаемый, вы ударили 420, а надо было 400, так шо вы шампанское не получаете, заходите к нам еще... Ты шо тупишь, Вася? Всегда ж так было!
- Виктор Петрович, если бы он ударил 420 кг, я бы ему так и сказал, не вопрос. Но как я такое буду втирать человеку, у которого удар 670 кг?..

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.
Пилот по рации:
- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

Рассказал(а): Леонид Хлыновский

 

(реальный звонок, развод, ненужное вырежте)

Звонят на мобильный:
- Здравствуйте, бла-бла мы *** с Яндексом... лотерея.. Вы выиграли АВТОМОБИЛЬ! (да, я знаю этот развод)
- Да-да (сам думаю как бы ответить)
- Как Вас зовут? (ай, спасибо за подсказку!)
- Господин.
- Как?
- Гос-по-дин.
- Не понял. (да, он этого не ожидал!)
- Можете называть меня Господин!
- Иди на%уй, господин! (бросил трубку)
Хорошее настроение на всю пятницу обеспечено! XD Месть лохотрону!!!
Рассказал(а): Sam11111

 

Пьяные челябинские рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно...

 

Отсутствие силы еще не гарантирует наличия ума.

 

Хочешь изменить Мир - начни с себя: измени с кем-нибудь, кому-нибудь.

 

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

 

Если чего-либо не стоит делать, этого не стоит делать и за деньги.

 

Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.

 

После службы в храме к батюшке подходит новый русский:
- Ну, ты, братан, в натуре классно лепишь!
Батюшка в ответ:
- Да ты как разговариваешь со служителем?!
- А что? Я тут хотел десять тысяч баксов пожертвовать...
Батюшка:
- Да ты, братан, в натуре, козырной кореш!

 

Говорят, гречку можно достать у какого-то космонавта...

 

Муж лежит на диване, жена вслух читает новости из Интернета:
- Задержан мужчина пытавшийся провести в колесе машины 9 тонн марихуаны.
Муж:
- Читай внимательнее, такого быть не может.
Жена:
- Ну не знаю. Тут и фото машины есть, на ней написано «Белаз».

 

Курьёз в Индии. Российский турист назвал свою жену коровой, и их бесплатно поселили в президентский люкс.

 

В научно-исследовательском центре по изучению особо опасных вирусов уже две недели подозрительно тихо...

 

В супермаркете:
- Скажите, а гречка у вас есть?
- Да, конечно. В отделе "Деликатесы". Сразу за черной икрой.

 

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

 

Маленькая хитрость. Если вы не хотите давать кому-либо свой номер телефона и в то же время боитесь обидеть этого человека, дайте ему номер любой городской поликлиники: там всё время занято.

 

Суд не принял заявление о защите чести и достоинства ввиду их отсутствия у заявителей. "Защищать, - говорят, - собственно, нечего".

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины