Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

ПсихолоГ_и_Я. Вы - камикадзе

Источник: "ПсихолоГ_и_Я"
16.03.2011
А вы тоже живете вот так?

У вас бывало такое, что вам совсем-совсем ничего не хотелось?

Ужин не готов, собака не гуляна, физиономия не побрита, (ну, или завивка не сделана – кому что ближе), начатый ремонт упорно не хочет делаться, хотя квартира напоминает руины Карфагена – и не хочется. Вот совсем. И, вроде, все есть для того, чтобы подпрыгнуть до потолка  и начать, наконец-то, жить по-людски, но…  Вы – как машина без аккумулятора, как “Тетрис” без батарейки, как моряк Папай без шпината, как Тра-ля-ля без Тру-ля-ля. Бензина нет, шкалы по нулям и хочется тихо забраться в кровать, почитать новости, убедиться, что в мире – темный ужас и отключиться до лучших времен.

Бывает?

Случается, правда, и другая фигня, когда энергия буквально прет через край, когда в мире нет ничего невозможного, и что жизнь вот-вот станет совершенно другой – ясной, прямой как рельса, понятной как учебник по математике для первого класса и – чем черт не шутит! – наполнится даже неким подобием смысла. Обычно такое состояние наступает после полулитры, под закусь средней паршивости в компании пары друзей, которым приспичило погусарить, но бывает, что “потный вал вдохновения” накатывает и “под жизнью”. Но такие вспышки случаются редко, а их энергия, как правило, направляется в такое русло, что утром потом хочется забиться под кровать и страшно подходить к зеркалу.

Зебра

Многие люди, которым время от времени свойственно испытывать яркие, красочные моменты подъемов, замечали интересный, но удручающий факт, от которого за километр попахивает мистикой – за подъемом всегда следует падение. Сперва вас возносит на вершину эмоциональной волны, а затем с размаху швыряет в пучину отчаяния – гасите свет, сливайте воду.

В итоге получается, что жизнь становится похожа на пресловутую зебру – черная полоса сменяется белой и наоборот. На практике это означает, что человек живет, подобно электрической лампочке, постоянно мигающей от перепадов напряжения. К чему приводят такие периодические путешествия от апофеоза надежд к мрачным безднам депрессии, можно легко понять на таком примере: возьмите кусочек гранита, раскалите его над газом, а затем суньте в ледяную воду. Повторив эту процедуру три-четыре раза, вы легко раскрошите камушек одной рукой. Именно это и происходит с вашими нервами после “воздушных ям” жизни.

Мотивационные спикеры, с которыми мне приходилось общаться…

А, стоп. Новое слово. Если знаете, что это такое и с чем употребляется – отлично, молодцы. Если нет, то вы только ради бога не пугайтесь – “мотивационный спикер” – это не есть что-то необычное, экзотическое и кусючее. Объясняю максимально просто: когда ваш друг хлопает вас по плечу и говорит: “Андрюх, не боись, прорвемся!”, он выступает в роли мотивационного спикера. То же самое делает ваша подруга, когда возмущенно-ободряюще кричит в трубку: “Да сколько ты будешь терпеть этого козла?! Мацни его сумочкой по морде и сваливай к родителям!”

Короче говоря, мотивационный спикер – это человек, зарабатывающий себе на булку с икрой тем, что убеждает сирых и сомневающихся в том, что они – могут. Да еще как могут! И не твари они дрожащие, а имеют право. Ну, или, на крайний случай – твари дрожащие, но с неотъемлемыми правами. Это люди-батарейки, которые способны передать свой огромный заряд энтузиазма другому человеку или, даже, целой толпе.

И, в сущности, мотивационный спикер – это прекрасно. Это талант, это умение подтолкнуть, поверить в свои силы, помазать под хвостом скипидаром, так необходимое многим (ой, многим!) людям. Я уже не раз писал, что очень часто для достижения какой-либо цели – от мытья посуды до развода с мужем-алкоголиком, нужен всего-то импульс извне – не важно какой – одобрение или же угроза. Еж, как известно, птица гордая, пока не пнешь – не полетит.

Глупость

Но ведь не появилось бы упоминание о мотивационных спикерах на этих страницах, если бы в этой светлой, разумной и доброй идее не было какой-нибудь скрытой злопакостной фигни.

Прежде чем начать рвать и метать молнии, позвольте сделать небольшое, но очень тематическое отступление, и поведать о случае из практики вашего покорного слуги. И если вы уловите во всем этом знакомые сердцу нотки – я вас очень хорошо пойму. Как говорил один рабби из Бердичева: “Все, кто меня слышит! Возрадуйтесь – вы, как минимум, не глухие”.

Клиент – мужчина 39-ти лет на грани нервного срыва. Краткая характеристика: мировой мужик, лишенный всякой озлобленности и заносчивости; редкий случай, когда человек сперва думает, а потом уже что-то делает. Слабые стороны: характер мягкий до бесхребетности, прям-таки родной брат Новосельцева из “Служебного Романа”.

Пару лет назад он женился второй раз. Судя по всему, для того, чтобы понять: да, таки и на старуху бывает проруха, потому что с тех пор мужичок постоянно находился в состоянии “покой нам только снится”.

Нет-нет! Супруга (младше его на 3 года) готовила прекрасно! Она знала, с какой стороны находится загрузочная дверца у стиральной машинки, была женщиной умной, начитанной, получившей высшее образование (медик) и никогда не считала супружескую постель полупустой, дабы иметь мотив заполнять ее кем придется. Короче, сказка, а не жена и провалиться мне на этом месте, если я чуть-чуть не позавидовал.

Суть проблемы была в другом. Примерно, пару раз в месяц в семье вспыхивали яркие, быстрые и весьма мощные скандалы. Тех, кто уже подпрыгивает в кресле и тянет ручку, сразу огорчу – нет, не ПМС. Хотя инициатором ссор была именно супруга. Вторая странность, которая, буквально, взрывала мозг несчастного мужчины – скандалы, казалось, не имели под собой никакого фундамента, вспыхивали на ровном месте по любому, как правило, абсолютно идиотскому поводу. После, когда ураган стихал и начинался подсчет битой посуды, женщина дико извинялась перед мужем – “сама не понимаю, что на меня нашло!”

Весь остаток времени “цикла” все было в полном порядке – непрерывный пацифизм и всеобщая нежная любовь. И, хотя я уже прекрасно понимал, в чем тут, собственно, дело, все же попросил клиента в следующий раз явиться вместе с супругой. С которой провел всего одну не очень длинную беседу.

Я не верю в астрологию. Не верю в “коррекцию биополя”, “вправление чакр” и “пылесос для кармы”, не верю хотя бы потому, что очень хорошо знаком с методами монетизации отечественной эзо-тусовки.

Сумерки

А вот в вампиров – верю.

Не, не в тех, которые в кретино-блокбастере “Сумерки”. Вампир-кровоголик типажа Брема Стокера – жалкая тварюка с признаками анемии и хронического недоедания – просто комар по сравнению с теми матерыми Дракулами, у которых вместо клыков – нефтяные вышки, а вместо крыльев – личный самолетик. Я говорю о других. Конкретно – про тех, о которых моя маман, входившая в роль тещи, любила говорить: “Эта зараза из тебя всю кровь выпьет! К бабке не ходи!”

Хитрые работники хрустального шара и третьего глаза называют людей такого типа “энергетическими вампирами”, правда, тактично умалчивая о том, что “откачивание” происходит не через “энергоканалы Вральмана-Дурмана”, а способом скучным до обыденности.

Эмоции.

Жена клиента была милейшим человеком. Если бы не одно “но” – как только “кардиограмма жизни” становилась чересчур прямой, лишенной мощных эмоциональных всплесков, у женщины начиналась “эмо-ломка”. Жизнь теряла краски и смысл. Для того, чтобы взбодрится, требовался атомный взрыв, истерика, цунами. И если такового на горизонте не намечалось… что ж, Магомет и сам прогуляется к горе.

Все закончилось хорошо: клиенту оказалось достаточно просто понять этот факт для того, чтобы при первых признаках надвигающегося урагана “открывать шлюзы” самому – вытащить жену на шумную тусовку с друзьями, слезную мелодраму в кино или устроить бурную ночь любви со свечами и всем таким. Метод “взаимного гашения волн” сработал на “ура”.

А сколько таких эмоциональных наркоманов вокруг?

Сто?

Тысяча?

Не смешите мои подковы – гораздо, гораздо больше.

И не думайте, что женщины здесь опять самые крайние. Ничего подобного – мужчины от них не отстают. Дело тут не в половой принадлежности. Да вы и сами наверняка знаете двух-трех человек, которых хлебом не корми – дай только помотать нервы близким (а при наличии безлима на мобильнике – и всем доступным дальним).

Энерджайзер

Для этой братии мотивационные спикеры – просто дар небес. Зарядить пустующие лейденские банки эмоций – ради этого и тратятся миллионы и миллиарды зеленых бумажек, что неудивительно – эмоции это единственный  товар, который будет востребован всегда. Вы ведь покупаете не платье от Версаче, а кайф от факта его ношения, когда дамочка эдакой чертовкой цокает каблучками по паркету гостиной, сразу став на три вершка выше. Да и Пал Палыч, проезжая на новой “Ауди” мимо остановки с мерзнущими пенсионерами тоже смакует отнюдь не кожаную обивку салона или набалдашник на кулисе.

И я бы мирно молчал в тряпочку, если бы не задолбался вусмерть вправлять мозги жертвам этих самых мотивационных спикеров – во всех их формах и проявлениях.

Эмоции – это наркотик. Самый мощный из всех существующих. Аналогов нет и не будет, уж поверьте. А как назвать человека, который сливает этот “драг” пачками, не заботясь о последствиях?

Пра-а-авильно говори-и-ишь…

“Мотивационщики” наплодили столько “эмо-вампиров”, что киношный кровосос-Лестат – аматор-пятиклассник с пластмассовым ведерком и совочком. Потому что единожды получив этот огромный заряд позитива и уверенности в своих силах, отказаться от него уже практически невозможно.

Ладно, казалось бы – ну кому какое дело? Кто-то спускается на плоту по бурной реке, отпихиваясь палкой от порогов и получает кучу эмоций. Кто-то платит спикеру сто баксов в час и получает те же самые эмоции – и что тут такого? Я-то не жадный (да и беру побольше), и не пофиг ли вообще на то, как и кто ловит кайф в сумбурном потоке серых будней? Да и еще – а какой, собственно, вред может быть от позитива?

Все просто: если вы обширялись дурью и вообразили себя голубем, то это никак не повлияет на вашу способность летать. А вот стимулировать желание попробовать – легко. И хорошо еще, если этаж у вас – первый, а на окнах решетки.

Мотивационный спикер говорит: да, Вася! Да, Лена! У тебя все получится! Ты порвешь всех на антрекоты, набьешь морду начальнику, уволишься с этой ненавистной работы, оставишь мужа-алкоголика и станешь звездой! Ура-а-а-а! (фанфары и барабан).

Истерика

И Васе с Леной отрывает голову.

Да, если вы ненавидите работу – увольняйтесь к черту. Но, для начала, неплохо было бы найти новую, получше. Бросить мужа-алкаша или жену, чинить сантехнику к которой ходит полрайона и только когда мужа нет дома – святое дело. Только сперва определитесь с судьбой троих детей. И, конечно, отмудохать шефа-обидчика в подворотне можно. Может, даже нужно. Просто хорошо бы учесть его весовую категорию и КМС-а по рукопашной.

Если где-то на жизненном пути вы оступились, то хорошо, если рядом оказался тот, кто протянет вам руку, поможет подняться, отряхнет пыль с рукава и, хлопнув по плечу, скажет: пошли, браток, доведу до перекрестка. И доведет. И – кто знает? – пойдет с вами дальше.

..А уж никак не тот, кто вставит вам в зад шашку динамита и запалит фитиль.

Уверенность в себе нужна. Она необходима как воздух. Но когда эту уверенность заливают вам в глотку декалитрами так, что течет по ушам, это приводит к весьма печальным последствиям.

Помните, в самом начале мы говорили о “воздушных ямах” жизни, ее “черно-белости”, о падении, которое неизбежно следует за взлетом?

Мотивационные спикеры, с которыми мне доводилось общаться называют такие состояния “откатами”. Объясняют они феномен “отката” так: это, навроде, обратного хода поршня, необходимое зло, которое нужно пережить, сохранив достигнутые на “взлете” позиции. Или еще более хитро: “откат” происходит в том случае, если вы недостаточно прониклись “зарядом”, влитым в вас самим спикером, а стало быть, виноваты во всех смертных грехах и нуждаетесь в новом сеансе. Готовим бабки, господа остолопы!

Лукавят, черти…

Причина “откатов” несколько иная. Она очень проста и далека от всякой мистики.

ракета

Если вы попытаетесь залить в бензобак мопеда десять тонн ракетного топлива – что произойдет? Правильно – все это дело потечет через край. И в этот момент вас будет распирать как хомяка в вакуумной камере, вы будете уверены, что мир начался тогда, когда вы, царь, Бог и космонавт, создали Небо и Землю. А “откат” – это когда вы сели на мопед своего сознания и рванули на нем на Луну, к деньгам, фотомоделям и коньяку столетней выдержки, но почему-то (вот, блин, действительно – почему?) заглохли через пятьдесят километров около деревни Малые Колдобины.

Для того, чтобы лететь в космос, надо строить ракету. Для того, чтобы менять свою жизнь, надо менять сам принцип работы своего сознания, превращаясь из лузера Васи в кинозвезду Василия Звездного – это как трансформация гусеницы в бабочку. Все мы это умеем, все мы на это способны, все мы этого заслуживаем. “Человек создан для счастья как птица для полета” – все, здесь мне просто больше нечего добавить.

Но мы не хотим строить ракету.

Мы хотим купить мопед за 100$ и лететь на нем к звездам.

Для начала неплохо бы понять одну простую штуку – все будет хорошо. А потом не будет плохо. И все, что для этого чуда нужно, мои дорогие старые, опытные камикадзе – не биться с разбегу головой о стену.

Может, пора начать прямо сейчас?

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.