Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

ПсихолоГ_и_Я. Рождественская история про драконов-шизофреников

Источник: "ПсихолоГ_и_Я"
7.01.2011
Это я только в зеркале страшный...

Как победить дракона в зеркале

“Мы все хотели жить не там, где нас родили папа с мамой

Мы все читали эти книги, мы мечтали об одном

Мы так хотели это спеть, но отчего-то вышло матом,

Все, как везде, и будь я хоббит, если это – мой дом..”

Мы живем в эпоху повального синдрома “Мама, куда я попал и где мои вещи?!”

У нас есть микроволновка, зарплата в конвертике, плазменный телевизор, собака – последняя разработка обкуренных генных инженеров, отпуск в июне, ратиновое пальто, машина и стопка скандинавских кроссвордов рядом со стульчаком итальянской отливки для скрашивания туалетного досуга. Все, кажется, есть, но…

Не то.

Один взапой читает книги о пиратах, представляя, как он, с кривой саблей в руках и бутылкой шмурдяка за поясом, берет на абордаж (самолично) фрегат “Шпингалеты, гайки и Ко”, а затем проводит по доске капитана, до чертиков похожего за замначальника Сидоровича, другой приходит домой, быстро целует жену, еще быстрее ест пельмени и запускает свой верный “Пень” в яблоках, седлая продавленное кресло и уносясь в пиксельно-полигонные дали средневековых локаций, размахивая мышкой (+1 к Str). Третий просто лижет марочку и отправляется туда, где налоговые инспекции, кривые “Форекса” и оффшорные потоки – просто блик ночного фонаря на оконном стекле.

Дон Кихот

Ну а сами? Признайтесь – неужели не хотелось никогда побыть не Васей Зачпокиным, госслужащим о трех категориях и двух дырках на носке, а каким-нибудь Илюшей Сосновалом, пожить на дикой природе, отлюбить на сеновале молодую дочь кузнеца, напялить бронежилетку кольчужную, взять во десницу меч булатный и отправится обижать какого-нибудь дракона, пусть даже и не шибко злобного. Даже лучше, чтобы совсем не злобного. А еще лучше – в детстве болевшего и телегой ушибленного. Не потому, конечно, что боязно, а потому что лучшее, как известно, враг хорошего.

В каждом пекинесе живет волк; в каждом мужике – богатырь из былин. И, да, – пусть он корректно уходит отлить за угол, когда в подворотне трое гопников просят у школьника “мобилу с камерой позвонить”, пусть он напомажен и прилизан по последней парижской моде, пусть его мозги причесаны десятью тысячами медиаграблями и одним гламурным гомосеком из московского таблоида “Глянцевые сиськи” – хромосомы помнят! И как подопрет иногда, особенно после полулитры и песен Кинчева про “небо славян”, как встанет поперек горла силушка богатырская – аж мороз по коже. И как запустит проснувшееся архетипное сознание свои щупальца в Центральную и Периферическую, как хватит холеной наманикюренной шуйцей о стол, да как запустит в угол воблой нечищеной – хоть святых выноси…

Ну а раз так – каждому богатырю по дракону. Тем более, что таковой имеется.

Не стану врать – страшна сия тварюка. Чудище вполне себе обло, весьма стозевно и лаял. А также шипел, матерился и хавал все без разбору, не фильтруя особо, ни базар, ни испускание газов.

Горючих.

Из пастей.

Опять-таки – это не совсем дракон. Дракон – это, хотя бы, звучит гордо, благодаря профессору Толкину с бригадой пиращиков, да и китайцы за драконов в свое время подписались нефигово – он у них и символ мудрости и секс-символ и еще чего-то там вселенских масштабов. Да чего там! – посмотрите, хотя бы на гравюры – красавец! Бицепсы, трицепсы, усы, как у гусара и зубы как у Ксюшки Собчак. Это, блин, не чудище, это высшая форма эволюции перекаченного анаболическими стероидами нью-интеллигента  с Рублевки – “Майбаха” только не хватает.

Горыныч

Наш дракон – это классический Змей-Горыныч, герой тысяч сказок, фильмов, анекдотов, а теперь еще и вполне прикольных мультфильмов. Он тоже плохо летает, труслив, прожорлив и, самое главное – трехглав.

Подойдите к зеркалу. Вот он, дракон. И не возмущайтесь – есть у него три головы, е-е-есть!

Одна голова – то, что мы думаем.

Вторая – то, что мы говорим.

И, наконец, третья – то, что мы делаем.

Тот, кто посмеет сказать, что этого дракона нет – пусть первый пальнет в меня из травматика. Он, мало того, что есть, он так есть, что давно уже существует вместо вас. Это, скорее, вас выдумали родители и паспортный стол, а вот он был, есть и будет есть.

Вы – Вася, Лена, Петя или кто там еще – просто аватарка, под которой трехглавый змей переписывается в “аське” с коллегами и кредиторами, его, так сказать, резюме. А вот живет по-настоящему только эта скотина. Хотя “живет” – сильно сказано.

“Тут живет Рабинович?”

“Нет”

“Да ну? А кто с нами говорит?

“Как кто? Рабинович”.

“А что же вы говорите, что тут не живете?”

“Да разве это жизнь!”

И действительно. Вот вы бы сели на самолет, на борту которого написано семиметровыми буквами, что это рейс “Москва-Астрахань”, в то время, как в дрова бухие пилот и штурман уверены, что летят в Воронеж, а в диодные мозги инерционного автопилота конечным пунктом назначения вбита Антарктида?

Нет? И почему я вас не осуждаю?..

Дракон-гомосек

Те, кто подумал, что наш Горыныч нападает исподтишка, как совесть или непреодолимое желание самоликвидироваться, когда в переполненной маршрутке внезапно дают о себе знать давеча съеденные соленые огурцы и выпитое молоко, очень крупно заблуждается. Дракон действует постоянно, с размеренностью метронома и регулярностью сердечного ритма, а то, что как дракон он себя не осознает, так это дело десятое – тот, кто получал визу на выезд в еврозону после нескольких часов компостирования мозгов (от слова “компост”, он же “перебродивший навоз”) сам с внезапной ясностью понимал, что его самооценка, как человеческого существа, изначально базировалась на абсолютно неверных предпосылках и тварь он дрожащая, аминь.

Вот, к примеру, к вам подходит ваша девушка и говорит: “Слушай, мы уже три месяца никуда не ходили вдвоем – только пиво, чипсы и секс перед компьютером. Пошли, что ли, в театр?” Вы:

а) смотрите на секретаршу Лену и думаете: “Вот это буфера! Я бы вдул!”

б) говорите: “Конечно, дорогая! Если завтра засранец-шеф не навалит на меня срочной работы, то я весь твой!”

в) Отлично зная, что завтра выходной, отправляетесь с двумя друзьями и сомнительного вида подругой свинячить в забегаловку “Синие трусы”, предварительно позвонив девушке и сообщив, что на работе полный атас, а мобила (конечно!) разряжена.

Эти процессы происходят с нами ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Кто-то скажет: “Ну да, есть такие люди: думают одно, говорят другое, а делают третье. И что? Не равняться же на них!” Но в том-то и фишка, что фразу эту выдает Говорящая Голова дракона, в то время как Голова Делающая протирает мощное седалище перед монитором, а Думающая наблюдает за Говорящей и умиляется: “Какой же мы, все-таки, умный, честный, хороший и бескомпромиссный!”

Вам мало сходств с трехголовым драконом? Так это еще не весь компот. Помните, у Горыныча головы часто ссорились между собой, а иногда делали друг другу мелкие и крупные пакости? Сравнение, что называется, не в бровь, а в глаз, причем 5,45-ым оболоченым и навылет.

Дракон

Все три головы нашего Горыныча имеют совершенно самостоятельное сознание; во всяком случае, “блоки”, отвечающие у голов за принятие решений, способны работать в абсолютно автономном режиме, ничуть не нуждаясь ни в помощи ни в одобрении двух соседних “процессоров”.

После этого можно не особо удивляться историям о сотрудниках Гестапо, днем зажимающих дверями яйца красных партизан, а вечером навзрыд плачущих над прелюдиями Шопена и это при том, что говорили между собой они, в основном, о мелких бытовых проблемах.

Пожалуй, только Говорящая и Думающая головы кое-как ладят друг с дружкой. Но, обычно, плохо. Точнее – очень плохо. “Язык мой – враг мой”, “Ляпнул не подумавши” – знакомые фразы? Знакомые ситуации? Нужны ли еще какие-то доказательства, что педали и передачи языка контролируются совсем не тем местом, которое отвечает за основные функции “тумкалки”?

Иногда головы обмениваются короткими месседжами, но это больше для синхронности и удобства. Говорящая Голова спрашивает: “И о чем с этой подругой говорить?”. Думающая на секунду отвлекается от мыслей о том, как космические корабли бороздят Большой Театр и отсылает короткое смс – “Да хоть о погоде”, в то время, как Делающая Голова достает из кармана пачку сигарет и зажигалку, дабы чем-то  занять себя, пока остальные товарки заняты делом.

Она вообще у нас наименее востребована – Делающая, и поэтому наименее прихотлива. Ей вполне достаточно усадить нас в кресло, сунуть в руки мышку или кулек семечек и опять погрузиться с тяжелое ватное забытье. Думающая Голова, впрочем, тоже не сильно напрягается и все освободившиеся ресурсы тянет на себя наша “говорилка”. Опять не верите? А сколько пользователей в “Контактах”? А в “Однокласниках” (уже молчу про легендарный “Фейсбук”)? Еще возражения будут? Не думаю, что найдется спорщик настолько отчаянный, дабы утверждать, что для ротации в социальных сетях необходим такой орган, как мозг.

Концепция многоглавости у нас вообще очень уважаема; видимо, на подсознательном уровне мы отлично понимаем, чьи именно уши, хвост и задница торчат из-за пресловутого куста. Да вот взять, хотя бы, государственно-гербового орла: две головы и две лапы, направленные в разные стороны. Мало кто может похвастаться столь концептуальным гербом, настолько четко отражающим саму суть работы государственного аппарата. Вот, скажем, Англия – какие-то кресты, завалявшиеся еще со времен крестовых походов, какие-то львы… Это раньше были львы, а сейчас метамфетамин, гомосеки в японских галстуках и российские евреи в Лондоне.

Вот Россия – это да. Одна голова с герба говорит: “Страна будет богатой и справедливой!” и делает лапкой “ком си, ком са”, как бы намекая, что когда сей светлый миг настанет, это будет полный бананас. Вторая же смотрит в совершенно противоположную сторону и второй лапкой кокетливо тырит то, что еще недотырено за историю становления государственности. Говорящая и Делающая головы налицо. Ну, а думающую главу усекли еще за царя Панька, так что все вполне вписывается в концепт.

Дракон правит нами всецело. Но вот вопрос: куда можно приехать на такси с тремя шоферами и тремя баранками, с учетом того, что каждый из них крутит свою баранку в свою сторону?

Никуда, говорите? Это еще хорошо, если никуда: коль уж машина с бомбой на концах проводов зажигания не завелась, то грешно клясть севший аккумулятор – скорей уж, пора бежать ставить свечку всем святым и праздновать этот день каждый год ящиком водки и жареным кабанчиком. А варианты ведь разные бывают… Бывают и такие, что впору вспомнить крылатое изречение о том, что “лучше ужасный конец, чем ужас без конца”.

Так что же делать?

Вот это вопрос правильный. Как раз для Делающей Головы.

Во-первых не стоит хватать саблю в руки и бежать, очертя голову, к черту на рога, крошить супостата. Как метко заметил классик, “тому не надо далеко черта искать, у кого черт за плечами”.

Горыныч, скотина, прямо тут. Бери голыми руками; беги, вызволяй себя из башни, сбрасывай толстый змеев тухес со своей головушки, рубай головы – все равно никуда не улетит.

Стоп!

Минутку!

Топор

Это как же так – “рубай”? Как же “рубай”, если скотинка эта думает за нас, говорит за нас, да еще и делает все за нас – значит, она и есть мы сами?!

Сложный вопрос.

Хороший вопрос.

Отвечу на него прямо: нет.

Если вы считаете, что существо, которое думает ваши мысли, говорит вашим ртом, набитым вчерашней котлетой и переключает передачи в машине – это вы, то так и есть. Потому что это тоже правда, и тогда вы – дракон. Но далеко не вся. Потому что остается вопрос: а кто, все-таки, сидит в башне?

Можно ответить так: тот, кто выдумал дракона, вашу работу, ваши кредиты, гонорары, геморрой, мировой финансовый кризис, теорему Пифагора; все эти реввоенсоветы, лампочки Ильича и экран монитора, на который он сейчас смотрит.

Но это будет просто набор слов, причем – каюсь! – довольно сумбурный. Но не потому, что автор этих строк косноязычен, как чукча, поющий про “тюленя, аленя”, а потому, что на этот вопрос вы можете ответить только сами. И никакие слова – в окошке ли браузера, на страницах книг или в динамиках системы 7.1 вам не помогут.

Потому что если вы ответите на этот вопрос, то слова вам будут уже не нужны.

Ну а если чисто практически…

Если вы хотите, чтобы вашего дракона боялись и уважали, любили и ценили, если хотите, чтобы вы могли подойти утром к зеркалу и увидеть в нем не рожу унылого чудика, вылетевшего из выхлопной трубы цивилизации в малопонятное будущее, а того самого Наполеона, которого пытался найти в себе Раскольников, посчитавший что проще всего его будет выковырять из злобной бабушки и круто лажанувшийся, то попробуйте заставить Горыныча не филонить, а работать на себя, любимого.

Это просто. Это до такой степени просто, что почти невозможно.

Свобода

Но это вполне в вашей власти – заставить все три головы работать в одном направлении, что на практике означает – думать, говорить и делать одно и то же.

Просто, скажете? Ха!

Это ни фига не просто. Но приложив некоторые усилия и хорошенько пнув (с разбегу) эту жирную заразу такой фокус провернуть, все же, можно. И тогда закончится время утирания соплей и начнется ваша личная эпоха настоящих чудес. Эпоха, когда вы будете думать: “А не купить ли мне, наконец, жене посудомоечный автомат – чего она ногти-то ломает?”

И скажете ей об этом.

И пойдете, и купите.

А там – кто знает! – может в один прекрасный день вы подумаете: “А не пора ли, наконец, начать жить-по человечески?”

И как начнете…

И даже не задумаетесь – а кто же, все-таки, выписал Горынычу пилюлей и пинал его по толстым ляшкам?

Ну да и ладно. Тем более, что это уже совсем другая история.


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.