Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Полезные советы

Большой Секрет президента, рекламы и скоростного “съема”

28.08.2010
Правильно упакованный мусор не считается таковым...

Как правильно приготовить мозги?

Человек – существо феноменально ленивое.

Нет-нет, это вовсе не значит, что все мы (и автор этих строк в том числе) – абсолютно падшие существа с патологическим образом мышления. То есть, что греха таить – это в нас есть тоже. Но лень – о нет! Лень – это инстинкт, столь же важный и природно обусловленный, как и инстинкт самосохранения и размножения. Причина нашей любви к ничегонеделанью – та же самая, по которой мы глушим мотор автомобиля, запарковавшись у магазина или выключаем свет, выходя из ванной – экономия.

Можно даже сказать по-модному: лень – это защитный механизм, способствующий неувеличению количества энтропии во Вселенной. А что – не вынес мусор – подарил миру несколько минут жизни. Не пошел на работу – подарил день. Спасаем Галактику не отрывая зад от дивана.

Человек всегда движется (или не движется) к цели путем наименьшего сопротивления. Тогда откуда же берутся все эти энтузиасты, передовики и им подобные “мутанты”? И можно ли как-нибудь заставить себя… нет, себя не будем, это и так с нами проделывают все, кому не лень (опять-таки интересно – как?), а вот можно ли заставить соседа сделать что-нибудь эдакое? И, желательно, для нас?

Можно! И соседа, и соседку и начальника и граждан целого государства. И в будуар с вами полезут и купят у вас что угодно, даже ненужный хлам. Как? А вот для этого нужно знать Большой Секрет. Садитесь поудобнее, берите кулек семечек и будем просвещаться…

ускорениеДля того, чтобы мы вообще что-либо сделали, нам необходима достаточно мощная мотивация. Если, допустим, перед нашим носом на столе стоит стакан водки, а другой, точно такой же стакан, стоит на полочке в пяти шагах, то заинтересует нас тот, что к нам ближе. Для того, чтобы мы отлепились от стула и преодолели эти несчастные пять шагов нужно создать некоторые предварительные условия для такого поступка, а именно:

- поставить на полочку стакан в два раза больше

- убедить, что в том, что на полочке водка вкуснее

- украсить “удаленный” стакан орнаментом из воблы и соленых огурцов

- плюнуть в тот стакан, что стоит под носом

Первый вариант – это экономическая мотивация, все остальное – реклама и пиар, причем, в последнем случае – довольно черный. Но давайте немного пораскинем мозгами – как обычно поступаем мы и как, соответственно, поступают с нами.

Признайтесь – что вы готовы сделать для того, чтобы получить от человека отдачу? Ну, вот, допустим, вы – в ночном ресторане и собираетесь налаживать тесный контакт с понравившейся вам девушкой за соседним столиком. Ваши действия?

Но – не будем апологетами голой и сухой теории. Давайте, как ответственные и скрупулезные люди, проведем эксперимент. Все мы, время от времени, посещаем злачные места и умеем делать, по крайней мере, две вещи – смотреть и слушать. Перенесемся же в ближайшее питейно-музыкально-танцевальное заведение и присмотримся к самому процессу воочию.

И тут-то мы и сможем построить забавную диаграмму.

Длинный языкК каким практическим действиям прибегают наши отечественные Казановы? Ну, понятно: заказать за столик девушки шампанское. Можно еще цветы. Или дать ди-джею пару бумажек, а потом с хитрой физией сидеть и ждать, когда тот объявит: “А теперь для самой прекрасной бла-бла-бла за десятым столиком от джентльмена по соседству звучит песня “Поехали ко мне на рюмку чая, у меня свободная квартира”. А потом…

А потом начинается каскадный, многопрофильный и цветистый треп. Восхищение прической, платьем, цветом глаз, демонстрация бицепсов и втягивание пивного животика, информирование касательно загара на мужественно-небритой морде, приобретенного в процессе картофельных раскопок под Малым Мухосранском (“это, значит, были мы с друзьями в Италии…мммдя… в этом… как его… в Лувре!”) и все прочие аспекты неприкрытой саморекламы.

А еще мы много обещаем. Причем, в основном – полунамеками. Мы становимся до колик похожи на этикетку молдавского белого “портвейна №72″ – манящая даль рисованных виноградников, загадочная потертость с претензией на старину и обещание чего-то экзистенциального, как “паравоз” сенсемильи.

Получается забавная штука – соотношение чего-то реально нами сделанного и выданного на-гора трепа соотноситься, где-то, как один к пятидесяти. Или к ста, если словарный запас больше 200 слов, а язык – самая тренированная мышца. Но даже эта простая статистика меркнет перед другим потрясающим фактом: пустопорожняя болтовня оказывает на нас гораздо более сильное действие, чем реальные поступки, если содержит в себе обещание чего-то “большого и офигенного”. Причем, именно “чего-то” – упаси вас боже увлечься конкретикой!

График…Ко мне на прием родителями было направлено великовозрастное чадо – дочка 26 лет. Формулировка – “постоянные депрессии из-за проблем в личной жизни”. Пока “девчушка” излагала свою ситуацию, я даже отвлекся от своего излюбленного занятия – рисования баранов в блокноте, поскольку волосы на затылке вставали дыбом все ощутимее. Ситуация выглядела следующим образом: в течении года за девицей ухаживал парень – бывший школьный друг. Он дарил ей цветы, помогал с учебой в институте, отважно бил морды обидчикам своей “обоже”, ездил к ней в больницу, где ночевал у койки и стоически сносил все отказы, неизменно следовавшие за предложениями более близких отношений. В конечном итоге девица начала встречаться с совершенно другим человеком. “Но он был такой… романтик! Писал такие письма! Стихи мне посвящал! Такие комплименты делал!” Кончилось все это внеплановой беременностью и бегством “поэта” в неизвестном направлении. Ухажер номер одни, скрепя сердце, предложил свадьбу и усыновление (а ведь герой – 99,9% случаев такого типа это аборт). Расстроенная в лучших чувствах героиня этого маразматического романа поплакала ему в жилетку, отказала и… занялась поисками смывшегося “романтика”.

Вы хотите стать гением мотивации? Нет ничего проще. Главное – запомнить Большой Секрет: подавляющему числу окружающих вас людей можно впарить абсолютно любой хлам, если предварительно красиво его упаковать.

Не верите?

Тогда что на прошлых выборах вы делали на избирательном участке?

И что на вашей полочке в ванной делает этот модный депилятор?

А ваш бывший (бывшая)? “Убил бы!” Да-да, конечно. Но ведь повелись, как распоследняя курсистка.

росянкаВам можно спихнуть любой хлам, лишь бы у него была красивая коробка. Между прочим, особо предприимчивые граждане Соединенного Пиндостана поняли это давным-давно. Даже эксперименты на людях проводили: брали два просроченных гамбургера и упаковывали одни в газету, а второй – в блестящую глянцевую бумагу с печатью “экологически чисто”. Граждане, натурально, лопали второй бутерброд без задних мыслей и облизывались, в то время как первый все назвали абсолютно несъедобным.

Просто? Так это еще не вся прелесть! Скептики опасались, что, со временем, у реципиентов “коробочек для дураков” выработается на них стойкий отрицательный рефлекс, как у лабораторной крысы на красную лампочку, после включения которой врубается ток. А в итоге  – ничего подобного! Красивой, но пустой коробкой нас можно дурить до бесконечности. “Привыкание – ноль, последствий – ноль…”

В общем – пользуйтесь на здоровье. Тренируйте красноречие и карьера Гаммельнского Крысолова вам обеспечена. Это совсем не сложно, уверяю вас.

Гораздо сложнее самому не попадаться на этот трюк. В десятый раз.

Или в сотый.

Или надоело?

ПсихолоГ_и_Я


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.