Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 10 мая

10.05.2019

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

 

— А откуда у тебя баян?
— Баян мне достался от деда.
— А дед что, баянистом был?
— Да откуда я знаю, кем был тот дед! Я его раз в жизни видел, когда он меня попросил баян посторожить.

 

 

- Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешивается во все наши дела. И замочить бы ее - так нет, она ведь нам деньги дает...
- Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами.
- Какая теща?! Я про Америку.

 

Муж, игриво:
- И в кого ж это наш сынишка такой красивый? Неужели в меня?
Жена, задумчиво:
- Не исключено...

 

 

Наполеон Первый был первый, кто считал себя Наполеоном.

 

 

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:
- Так... Остров, на котором родился Наполеон.
Обращается к пациенту:
- Слышь, придурок - ты где родился-то?..

 

 

Если вы ущипнули себя, но видение не исчезло - ущипните видение.

 

 

Смотрю "В мире животных": на берегу, на скалах, развалились в массовых количествах жирные туши откормленных пофигистичных особей, которые беспорядочно кричат и размахивают головами, тупо взирая на фигуру вожака. Переключаю на другой канал - то же самое: заседание Госдумы.

 

 

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах.
Доктор:
- Что случилось?
Женщина:
- У меня дочь в 11 лет рожает!!!
Доктор:
- А вам сколько?
Женщина:
- Двадцать два.
Доктор:
- Так что ж вы беспокоитесь???

 

 

Пациентка:
- Доктор, у меня болит голова.
- А я ни на что и не претендую!

 

 

А для тех кто пока еще в здравом рассудке - смотрите новый выпуск программы "Пока все дома".

 

 

Мать говорит 16-летней дочери:
- Когда я была в твоем возрасте, то мне было не до мальчиков!
- Конечно, мамочка, ведь мне тогда и годика не исполнилось...

 

 

Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?

 

 

Встреча депутата с избирателями. Депутат: 
- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто … да подождите, я не договорил! 

 

 

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой дурак это смотрит?"

 

 

Из тpоллейбyса выходит пpиезжий и спpашивает пеpвого встpечного:
- А где ваша знаменитая Деpибасовская?
- Так вам надо было еще четыре остановки пpоехать!
- А мне в тpоллейбyсе сказали, что мне сейчас надо выходить!
- Пpостите, а вы стояли или сидели?

***

Дочь-студентка получила права и в первый раз подвезла мать до дома.
Когда машина остановилась, мать сказала:
— Благодарю тебя.
— Да пожалуйста, — ответила дочь.
— Я сказала это не тебе, а Господу Богу. 

 

 

- Сегодня пробовал научить попугая танцевать дабстеп, но, похоже, он дебил.
- Ты уверен, что проблема в попугае?

***

- Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета. Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.

***

- Папа, нам в школе говорили, что в голодные годы хлеб выдавали по карточкам.
- Ну?
- Пап, а как они хлеб в банкоматы запихивали?

***

Жирные пятна от осетрины или черной икры лучше всего не выводить. Оставьте их на память.

***

Судья:
- Вас обвиняют в том, что вы сравнили своего соседа с его козлом.
- А кто из них на меня жалуется?


 

Loading...
Загрузка...
Мини-котельные подробнее

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.