Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 сентября

7.09.2018

Бумаги чистый лист – Малевич в негативе.

 

- Какие у тебя планы на осень?
- Бухать буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницы междй веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством?

 


"Мордакнига" заблокировала страничку бывшего посла Великобритании в России, которая велась с 2017 г., на том основании, что он "русский бот"

 

 

Обычный разговор у супружеской пары после 20 лет совместной жизни:
- Что ищешь? - спрашивает жена, не отрываясь от компьютера.
- Да эту... как её...
- Посмотри там, - продолжая смотреть в монитор.
- О, точно!

 

 

Доктор! Доктор! Кажется, мы потеряли больного! 
— Да нет! Тут он, с@ка — под кровать залез. 

 

 

Даже если британские ученые откроют что-то стоящее, все будут по привычке угорать.

 

 

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

 

 

Ржать на уроках - единственное, что я люблю делать в школе.
Марина. Учитель химии. 34 года.

 

 

Вбил в поисковик "Тесла помог Сталину отправить настоящего Ленина на луну", и теперь контекстная реклама предлагает мне работу на "Рен-ТВ".

 

 

В уличном кафе сидят два мужика.
- Смотри, вон риэлтер идет, видишь? А с ним девушка с дочкой. Все еще квартиру ищут для них, видимо. Ха! Прикинь, она чуть у меня не перебила покупку! Приехал я с женой на адрес, 12 этаж, вид на Волгу, но цена бешеная! И тут через 5 минут появляется эта дамочка с дочкой! Дочка сразу к окну, типа классно как, мама давай покупай скорее, вот тут стол поставим, тут я рисовать буду и т.п. Я, блин, им говорю, типа простите, но мы первые! И взял! Обломал девушку!
- Я знаю ее. Не хочу тебя расстраивать...
- Чем?!
- Это жена этого риэлтора.

 

 

- Лева, скажите, а шо такое "прожиточный минимум"?
- Это когда человек еще дышит и иногда ест...

 

 

- Сара, вы мне так нравитесь! Давайте встретимся завтра.
- Шо вы такое говорите! Я же замужняя женщина! Давайте сегодня.

 

Орден бескорыстных любителей ДЕНЕГ

 

В одном классе задали сочинение на тему "Что такое лень?" объемом на две страницы. Сдать завтра.
Один ученик из того класса весь вечер прогулял, домой пришел поздно и завалился спать. На следующее утро перед уроком все слегка мандражируют, тетрадки на подоконниках разложили и спешно сочинения дописывают, а ему - пофиг. Сдали работы. Через пару дней учительница оглашает результат - парню "отлично", причем и за правописание, и за изложение. Он таких оценок отродясь не имел! Оказалось, вот что наш писатель сделал: пропустил одну страницу, а в конце другой написал: "Вот это и есть Лень!" Интересное двухстраничное сочинение получилось. Хотя от тех же СМС не далеко ушло. Главное, тему хорошо раскрыл. И тут не поспоришь. Так что, мыслите нестандартно и высокая успеваемость обеспечена. Желаем школоте, а также их папам и мамам хороших оценок в новом учебном году!

 

 

Вот футболисты говорят, что играют для болельщиков.
А ведь болельщики не переходят за деньги из одной команды в другую.

 

 

Китайские военные, проникшие на самолет-разведчик США, были приятно удивлены, обнаружив, что вся секретная аппаратура, находящаяся на его борту, была сделана в Китае.

 

 

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую.

 

 

Старый еврей-фотограф с обезьянкой на одесском пляже. Подходит бритоголовый крепыш:
— Слышь, дед, это… С обезьянкой сколько стоит?
Фотограф внимательно смотрит и после паузы переспрашивает:
— Сфотографироваться?

 

 

Два юриста в кафе достали бутерброды. 
Подходит официантка: 
— Извините, у нас нельзя есть свою еду. 
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами. 
Официантка с усмешкой: 
— В результате исполнения договора обмена к каждой из сторон переходит право собственности на то имущество, которое она получает взамен переданного ею; соответственно, после обмена полученные вами бутерброды стали вашими, а у нас нельзя есть свою еду!

 

 

Нюансы русского языка. 
"Не надо меня уговаривать", — означает: "Нет". 
"Меня не надо уговаривать", — "Обеими руками - за!" 

 

 

Встречаются двое знакомых, один у другого спрашивает:
— Не знаешь ли, как закончился процесс, где судились еврей с армянином?
— Знаю. Прокурору 10 лет дали.

 

 

— Дорогой, что тебе подарить? — Пофиг что, лишь бы коробка — автомат!

 

 

Всем, кто говорит: "Зачем писать правильно, мы же не на уроке русского языка", желаю встретить хирурга, который будет их оперировать со словами: "А зачем аккуратно резать и зашивать? Мы же не на курсах кройки и шитья.

 

 

— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!

 

 

Урок в школе. Учитель: — Кто считает себя придурком, встаньте!!! Тишина. Тут встает Вовочка. Учитель:
— Ты что, считаешь себя придурком?
— Нет, просто нехорошо, когда вы один стоите...

 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.