Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 10 августа

10.08.2018

- Мой папа говоpит, что вcегда пpиятней дать, чем получить.
- Он у тебя, навеpно, cвященик?
-Hет, бокcеp.

 

Как скот набрал баллы и лезет :) Топай в армию или на завод, тут дочка мечтает!

 

Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.

 

 

Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой, неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск – оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:
- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),
- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),
- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича, пришедшего вчера с Анной Петровной),
- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши Галочки),
- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).

 

 

Исландские ученые открыли новый вулкан. Чтобы его назвать, они по очереди спали на клавиатуре.

 

 

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

 

 

- Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выбор - отравить или утопить.
- Кого?!
- Ну, у тебя есть выбор.

 

 

Главой Пензы стал главврач психбольницы. 
Лед тронулся, господа! 
К власти начали приходить профессионалы. 

 

 

Дед приходит на избирательный участок, подходит к одному из членов комиссии и спрашивает:
- Я могу узнать, моя жена проголосовала?
- Конечно, сейчас посмотрим в списках. Да, вот она расписалась в получении бюллетеней. А что, дедушка, вы не живёте вместе?
- Да нет, она у меня умерла 15 лет назад, но каждый раз приходит голосовать. А я её всё застать не могу.

 

 

Нужно было распечатать 20 копий одного файла, одна страничка, зашел в местную распечатку, распечатать стоит 20 тенге, ксерокопия - 10 тенге. Попросил один лист распечатать и сделать 19 его копий... Тетечка долго возмущалась, но я не виноват))

 

 

— Можно ли назвать человека, который в анкете, в графе с надписью «НЕ ЗАПОЛНЯТЬ», написал «Хорошо», дураком?
— Можно назвать дураком человека, который составляет анкету, в которой есть графа "Не заполнять"!

 

 

— Ты уже теперь в моем присутствии будешь лазать по п@рносайтам?!
— Это твой инстаграм.

 

 

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты — у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:
— Простите, это вы анализы вчера сдавали?

 

 

Придя на пляж, Люся после первых же шлепков поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице, была плохая идея.

 

 

Стоят на дороге три танкиста, ремонтируют гусеницу у танка. Вдруг появляется маленькая фея и говорит:
— Я маленькая фея, что вы делаете, ребята?
— Не видишь еб.мся.
— А хотите по-настоящему?
Танкисты почти хором:
— Конечно хотим!
И тут у танка отвалилась башня...

 

 

Возвращается иностранец из Москвы, делится впечатлениями:
— Мало того, что у них психология другая - физиология тоже. Они говорят: "Одень шапку на х$#, а то уши замерзнут".

 

 

Прихожу домой, на кухне записка: "Сына, борщ в кастрюле. Мама". Сверху еще одна: "Сын, извини, Ролтон в шкафу. Папа".

 

 

— Если встать между двумя девушками с одинаковыми именами, то можно загадывать желание.
— А вот если между ними лечь?
— Значит оно уже сбылось.

 

 

Колумб, закрой Америку!

 

 

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
— К Вам атеисты пришли.
А Бог машет на него рукой:
— Скажи им, что меня нет!

 

 

Да, мы такая нация! Мы Гитлера до самоубийства довели...

 

 

За те деньги, которые курильщики приносят в бюджет, они имеют право курить везде, даже на нефтебазе.

 

 

— А ты веришь, что сны сбываются?
— Верю.
— Ну тогда раздевайся.

 

 

Репортер задает вопрос человеку на улице:
— Вы курите?
— Курю.
— А вы знаете, что курение — это вредно?
— Знаю.
— Сколько Вам лет?
— 50.
— Со скольки вы курите?
— С 12.
— А Вы знаете, что если б вы не курили, то на деньги, потраченные за всю жизнь на сигареты, Вы могли бы купить такую машину (показывает на БЕНТЛИ, стоящий рядом?
На что опрашиваемый задает вопрос:
— А вот вы курите?
— Нет...
— У вас есть ТАКАЯ машина?
— Нет, что вы....
— Вот видите, а я курю, и это моя машина...

 

 

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы... Теперь они живут в резервациях.

 

 

Врач: Чтобы ваш муж быстрее выздоровел, ему нужно побольше пить и гулять.
Жена: ДОКТОР, Я ТОГДА ПОРАЖАЮСЬ, КАК ОН ВООБЩЕ УМУДРИЛСЯ ЗАБОЛЕТЬ?!

 

 

Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо в подъезде.

 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.