Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 9 февраля

9.02.2018

Победить коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.

 

Мать говорит своей дочери:
- Мне кажется, что ты выходишь замуж, не подумавши.
- Но мама, ты же сама говорила, что мне еще рано об этом думать.

 

 

- А почему его называют охотником на крокодилов?
- А ты его девушек видел?

 

 

Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните :"Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну дай хоть сигарету тогда, что ли." В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку! И еще будет рад, что так легко отделался!

 

 

Зрители в цирке были шокированы, когда дрессированный медведь на мотоцикле остановился, закурил и с фразой «Бл@, опять!» начал перебирать карбюратор.

 

 

Сергей Шнуров предложил Хулио Иглесиасу ещё 15 вариантов его имени.

 

 

Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года.
Подскажите, до скольки лет растёт крузак???

 

 

— Гражданка, ваш любовник случайно подорвался на мине.
— Почему любовник, ведь сапером работает мой муж?
— Так, значит не случайно.

 

 

Я вам битый час доказываю, что никакого времени в природе не существует!

 

 

- Ты француз?
- Да.
- О, а скажи что-нибудь на арабском?

 

 

— Моя жена решила похудеть и занялась конным спортом.
— Ну и как?
— Лошадь похудела на 5 кг!

 

 

Мужчина заходит в поезде в купе, а там уже сидят два здоровенных чеченца. Он от греха подальше заныкался на верхнюю полку и затих. Соседи пьют чай и разговаривают:
 « - Да Путин вообще ох.евший! - Да, брат. И Кадыров ох.евший!»
Он думает - да ничего страшного, нормальные ребята. 
И тут они ему говорят – «Брат, спускайся, чаю попей с нами. Печенье вообще ох.евшее!»

 

 

Есть у меня знакомый, пусть будет Андрей. Работает в ресторане официантом. Рассказывает, какие клиенты попадаются.
К ним часто приходит один генерал полиции. Официанты его обслуживать не любят, потому что он вечно придирается и чаевых мало дает.
Однажды пришла в ресторан компания молодых людей. Хорошо погуляли, заказывали все самое дорогое. А когда Андрей принес им счет, они достали ксивы, заявили, что платить не собираются и вообще могут тут всех посадить.
В этот момент заходит тот самый генерал, одетый по форме, и говорит: "Здорово, Андрей. Сделай мне как всегда".
Крутые мгновенно спрятали свои ксивы, быстро расплатились и слиняли.
С тех пор в ресторане генерал самый желанный гость.

 

 

Если вашего ухода никто не заметил, скорее всего, вы ушли не зря.
Л. Н. Толстой 

 

 

Демократия - это когда порядок в пищевой цепочке определяет не лев, а стая гиен.

 

 

Особая примета: нет татуировок.

 

 

- Куда будешь поступать?
- В Хогвардс. Туда легко поступить. Разбежался и об стену...

 

 

- Знатоки, подскажите, как узнать, когда испортился сыр с плесенью?..

 

 

На исповеди:
- Батюшка, грешна я: чревоугодничала, пьянствовала, блудила...
- Знаю, дочь моя.
- Откуда?!
- Подписан на твой инстаграм.

 

 

Пограничники Турции потребовали, чтобы немецкие туристки фотографировались на паспорт топлесс...

 

 

Терминатор высаживается вечером в центре Одессы:
- Мне нужна Сара Коннор!
- Вы идиот? Искать женщину по имени Сара в Одессе? У вас аккумуляторов не хватит.
- Ты не понял, я - киборг!
- А я Трайберг, это Одесса - тут все такие.
- Я послан с миссией!
- Вы конечно, киборг, уважаемый, но я на вашем месте транзистор бы прикрыл...
- Грядет восстание машин!
- (в сторону) Изя, ты слышал человека? Я же говорил, что таксисты поднимут цены!
- Я ищу мальчика, который возглавит восстание!
- О последнем еврейском мальчике, который возглавил восстание, написали книжку.
- Какую?
- "Евангелие"... Пойдемте, я вам все расскажу!

 

 

Один умный человек подал идею: на операции для больных детей выделять деньги из бюджетов, а на гонорары футболистам и их тренерам — собирать всем миром.

 

 

В советское время была только одна программа про животных, она так и называлась — "В мире животных". Теперь ее нет, зато есть "Дом-2", "Давай поженимся", "Прямой эфир с Андреем Малаховым", "Пусть говорят"... Старая программа мне нравилась больше...

 

 

Купил лимонад "Буратино", решил вспомнить детство. Взглянул состав и прифигел: ... ароматизатор "Буратино", идентичный натуральному. 

 

 

В этом месте на берегу Днепра Екатерина II долго не могла уснуть. Впоследствии город получил название Херсон.

 

 

Учительница истории:
— Вовочка, кто такой Чапаев?
— Это предводитель негров!
— Каких еще негров?
— Ну, вы же сами сказали, что он воевал против белых.
— Чапаев — предводитель красных!
— Что, там и индейцы были?

 

 

А среди ваших знакомых тоже есть девушки, которые говорят вам: «Сейчас расскажу замечательный анекдот». Сначала они зажигательно и долго смеются, до слез, приговаривая «Ой, не могу…». Потом начинают рассказывать, постоянно зажигательно смеясь, что затрудняет возможность что-то понять. А потом делают задумчиво–глупое лицо, молчат некоторое время, после чего говорят: «А дальше я забыла…»

 

 

Из Книги рекордов Гиннеса: Из всех жителей Земли больше всех имеет возможность найти для себя приключений Ким Кардашьян.

 


 

Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.