Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 3 ноября

3.11.2017

- На дорогах сейчас такой беспредел творится! Страшно права покупать.

 

Маленький Серёжа на день рождения очень хотел собаку. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Серёжа посмотрел на подарок и говорит: – Я не понял, кого кому подарили?!

 

 

Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин". Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.

 

 

Друг приехал из Италии, рассказал: "Сижу где-то в пригороде, на лавочке, любуюсь закатом.
Вокруг снуют итальянки, балакают на своем. Все низкорослые, жопастые, - совсем некрасивые. Недоумеваю, как так. И вдруг из заката выходит ОНА. Ноги от ушей, длинные волосы, фигура просто блеск. Вообщем красота неописуемая. Сижу, вылупился на нее. Она проходит мимо, поворачивается ко мне и говорит на русском:
- Слюни подбери, мачо херов!
Гордость за наших женщин прям накрыла."

 

 

Приличная светская еврейская семья в Штатах. Сын учится в хорошей нерелигиозной ни разу школе. В один прекрасный день после школы рассказывает, что к ним приходил священник, и теперь он знает, что есть Бог-сын, Бог-отец и Бог-Дух-святой.
Тишайший папа хватает ремень и начинает гоняться за сыном с криком: "Сын, запомни: Г-сподь един!!! И мы в него НЕ ВЕРИМ!!!"

 

 

- Когда мне было 17, я мечтала, чтобы мне было 20. Прошло 20 лет, а мечта осталась...

 

 

Вторую неделю мучаюсь вопросом, какой вариант правильный: Две белки вылезли из своих: 1) Дупл 2) Дуплов 3) Дуплищ 4) Дуплей 5) Дупел?

 

Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения...
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой. Страшный. С рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками... Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора... Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», - и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.

Секретарь стучится к Богу в кабинет, говорит:
- К Вам атеисты пришли. 
А Бог машет на него рукой: 
- Скажи им, что меня нет!

 

 

Маша хотела заставить своего парня ревновать и случайно снялась в порно.

 

 

— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы охренел...

 

 

- Вань, а ты березку тонкую сломать можешь?
- Могу.
- А тополек тонкий сможешь?
- Смогу.
- А сосну?
- А соснешь, так я тебе тут все переломаю.

 

 

- Постыдись, - говорит отец сыну. - В твоём возрасте я никому не лгал. 
- А когда ты начал? - с любопытством спросил сын.

 

 

Из оперативной сводки:
«Слесарь Петров, придя с завода после работы и выслушав сообщение жены о том, что их сын выиграл олимпиады по физике и математике, молча развернулся, вышел, позвонил в дверь соседу, математику Циммерману, и нанес ему побои без объяснения причин».

 

 

Добрый совет: Прежде чем потратить деньги за услуги ясновидящих, экстрасенсов, колдуний и прочих шарлатанов, хорошенько подумайте, а почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?! 

 

 

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

 

- Доктор, каждый день, когда я смотрю телевизор, у меня поднимается давление и накатывает грусть.
- Лечение мазохизма - это к психиатру, а я - терапевт.

***

Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.

***

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

***

На древнегреческих фресках в Лувре портрет Александра Македонского из Википедии. 
Совсем нас за идиотов держат!

***

Политика - это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.

***

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

***

- Вы празднуете Хэллоуин?
- Нет, мы в нем живем.

***

— Ребе, моя Софа просит, чтобы я купил ей норковое манто. 
— Пусть она молит Бога. 
— И у ней будет манто? 
— Нет, но виноват будешь уже не ты.


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.