Смешная подборка от 5 мая

Возвращался из пригородного района. Друг сказал, что можно поехать со знакомым, тот может довезти прямо до дома, ему по пути. Мужик оказался нормальный, общительный. По дороге рассказал, что работает в МВД. Говорили на разные темы, слушали его записи.
Останавливает инспектор ГИБДД. Упитанный, с довольной красной рожей. Поигрывая полосатой палочкой, потребовал права и все документы на машину. Водитель дисциплинированно все предъявил. Брезгливо разглядывая, стал спрашивать с какой целью и куда направляется. Водитель, несколько потупившись, сообщил, что по делам цирка. Красная рожа несколько оживилась:
- А сам кто?
- Фокусник я.
- Сделай хороший фокус, может и так отпущу.
Водитель достал 500 рублевую купюру:
- Могу превратить в любую большую сумму. Возьмите ее и положите в карман.
Затем несколько медленно, достал красную книжку и развернул ее:
- А теперь скажите, сколько стоит эта купюра?
Мне показалось, что гаишник начал трансформироваться. Видимо, уже не понимая, что делает, он бросил деньгу, и тяжело повернувшись, побежал.
- Что будешь делать? - спросил я.
- Да ничего не буду, но мне кажется, что он теперь начнет худеть.

Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар.
- Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей.
- Это вы так думаете, - уточняет провидец.

Вышло так, что я смотрел фильм «Гравитация» в кинотеатре г. Королева, где собственно расположены ЦУП и «РКК «Энергия». В зале, наверное, добрую половину составляли люди, так или иначе связанные с космосом. Могу сказать только одно: смех во время просмотра стоял такой, как будто на экране показывали комедию. Особенно «удались» авторам эпизоды, когда Сандра Буллок нашла на пустой русской космической станции забытую (!) бутылку водки под креслом пилота, и ещё в финале, когда она, совершив жесткую посадку, через минуту встала и красиво ушла в закат полуголая и в модных трусах.

Супружеская пара гуляет по парку. Он:
- Да, милая.
Она:
- Если ты ещё раз на карканье вороны скажешь: "Да, милая", я с тобой разведусь.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

- Идём с женой в магазин. Навстречу слегка бухой чувак, просит сигарету. Даём, а он в ответ: "Спасибо! Какая у вас подруга красивая! Дай Бог вам ещё!"

Залил usb порт ноутбука, он пишет что найдено новое оборудование, но не может определить какое.
Это виски с колой, тупая машина!

Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...

Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.

— Таки посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

Как сообщили зарубежные СМИ, человека, как две капли воды похожего на мэра Киева, на глазах многотысячной толпы избил какой-то негр.

- Я всё никак не пойму, чем Тарзан отличается от Маугли?
- Ну, во-первых, одного воспитали обезьяны, а второго волки, один - из графской семьи в Англии, второй- из бедной в Индии, но главное - это Наташа Королёва - у Маугли её нет!

Роман Абрамович забыл вытащить бумажник из кармана и случайно постирал годовой бюджет Нигерии.

- Не представляю, как раньше люди без компьютеров жили, скукотища небось была...
- Ага, балы, охоты, дуэли, кровавые репрессии, дворцовые интриги, перевороты, прям, бля, заняться было нечем!

Она:
- Вегетарианство - это не только полезно, но и спасает животных от беспричинной смерти! Я не ем себе подобных!
Он:
- Ты только что сама себя коровой назвала..

*

Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?

*

- Алло! Это я в морг попал?
- Нет, пока только дозвонились...

*

Гравировка внутри обручального кольца:
"Этот дятел был пойман и окольцован 15.01.16".