- Имейте совесть, заканчивайте! - стучит мужик в стекло телефонной будки.
- Да успокойтесь, дайте бабушке договорить...
- Бабушке?! - взрывается мужчина. - Да когда она вошла в будку, ей еще двадцати не было!!!
Учитель отнимает у ученика "Плейбой":
- Хочу завтра видеть твоих родителей.
- А чё завтра ждать? Вон - страница 42-43.
Утро. Выходит мужик на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Вась, твой Полкан пять моих курей задавил!
Мужик, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Собака не виновата, курей привязывать надо...
Муж переодевается. Жена смотрит на него и спрашивает:
- Дорогой, а кто тебе спину так сильно расцарапал?
Муж краснеет от смущения:
- Представляешь, вчера шел по улице и вдруг с балкона мне на спину свалилась кошка... Не веришь?
- Конечно, верю! Там губной помадой так и написано: «Это я, твоя киска»!
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашенные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Хватит давать адвокатам наживаться на наших проблемах! Пора переходить к прямому подкупу судей!
Если слова не клеятся, их связывают матом.
Говорят, много будешь знать - скоро состаришься...
Посмотрите вокруг... Как молодо выглядит наш народ!
- А Клаву можно?
- Она переехала!
- Кого?!...
Автолюбителю на заметку - силу защиты оберегов и талисманов можно существенно увеличить с помощью пристегнутых ремней и соблюдения скоростного режима.
Приезжают новые русские на отдых на Суматру. Уже пьяные. Выпили. Вызвали в номер проституток. Выпили с ними. После разврата уснули. Проспали цунами.
Утро. Просыпается один из участников этой истории. Выходит на балкон. Смотрит на тот вид, который открылся ему, бьёт себя ладонью по щеке со словами:
- Уй, блин! Не расплатимся!!
