10 июля

Счастье - это всего лишь хорошее здоровье и плохая память.
 
***
 
Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что находится в чёрном ящике...
 
***
 
Наши женщины настолько суровы, что пьют чай для похудения вместе с тортом.
 
***
 
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка неудобных воздушных шариков.
 
***
 
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложный срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
 
***
 
- Моя девушка раньше всё время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю.
 
***
 
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой...
 
***
 
Хоронили Джексона, порвали: два бюджета Мозамбика, Замбии плюс внешний долг Зимбабве...
 
***
 
Весна. Апрель. Солнышко уже начинает приятно пригревать. Еду в троллейбусе. Солнышко раскочегарилось, а в троллейбусе отопление не
выключено. Пассажиры ропщут: "Что за безобразие! Водитель, отключите же вы отопление, жарко же людям!"
На что он по громкой связи тоном, как бы сам с собой размышляет: "Отопление, отопление!.. Тут тормоза не работают - и ничего, работаю!"
Недовольных по поводу жары больше не наблюдалось...
 
***
 
Мама забыла покормить рыбок, за это рыбки маме сдохли!
 
***
 
В выходные играли в гольф на пригородной вилле у друга. Обсуждали за рюмкой Хеннесси как ему тяжело живется на смешную зарплату таможенника.
 
***
 
Отец читает сыну сказку на ночь:
-Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз...
-Папа,а зачем принцу Золушкин глаз?
 
***
 
Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын (1,5 года), дети в этом возрасте хавают всё подряд. Заходит жена, говорит: "Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит"... Я смотрю на сына и думаю: Ты у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь оказывается ты желток не любишь...
 
***
 
Сидит мужик на льду, рыбачит. Вдруг из проруби выныривает корова!.. Мужик:
- Корова, ты что?!
Корова:
- Ой, правда, и что это я?!

На фривольный вопрос о сексе молоденькая малярша залилась краской...
 
 
Согласно опросам, мужчины постоянно сравнивают своих жен с другими женщинами. Просто одни делают это регулярно, а другим достаточно и одного-двух сравнений в год.
 
 

- Девушка, я вам плачу - вы мне билет дадите? А просто дадите? А без билета? Не дадите без билета? Ну дадно, давайте билет - и пойдемте уже давать...
 
 
Предки вечером дома. Папа газету внимательно читает, мама просто рядом сидит, на руку смотрит... Мама:
- Что-то у меня левая рука чешется...
Я:
- Это к деньгам!
Папа, из-за газеты:
- Не дам!!!
 
 
- Жена-а-а, приезжай - сексом на рабочем столе займёмся...
- У тебя же там секретарша!
- А можно?!
 
 
Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье.

 
- Алло, это мягкая игрушка?
- Нет, это человек! Но мы их продаем...
 
 
- Иванов!
- Я!
- Редкая фамилия!
- Так точно, сэр!

Вступительный экзамен. Аудитория, тишина, профессор. Время сдачи. Половина уже сдала, остальные сидят, надеются на лучшее, дописывают. Наконец профессор объявляет, что если все сейчас же работы не сдадут, он не примет. Ну, все сдали. Кроме одного. Сидит он, упорно что-то дописывая. Профессор тоже сидит, занимается какими-то своими делами. Наконец самоуверенный парень, дописав, всё миллион раз перепроверив, подходит к профессору. Тот так победно заявляет:
-Я не уже принимаю, время истекло
-Да вы хоть знаете, кто я такой?
-Нет, и знать не хочу
Студент, засовывая свою работу в кучу других:
-Ну и не надо!

***
 
Объявление в подъезде: "В связи с большим количством жалоб в ЖЭК на качество горячей воды горячая вода будет отсутствовать до пятницы"
и снизу приписка детской рукой "это вам для начала, сц%ки"
 
***
 
Летом вдоль дороги бабушки выставляют баночки и вёдра с дарами своих участков. И вот смотрю едет впереди меня машина (не быстро, км так 15-20 в час), ровняется с одной такой табуреткой, на которй стоит ведро с яблоками. С переднего пассажирского сиденья в окно по пояс высовывается парень и хватает ведро рукой. Ведро слетает с табуретки на землю, а парень вываливается из машины через окно...
Хитрая бабулька положила в ведро сверху пяток яблок, а остальную ёмкость ведра заполнила камнями.
 
***
 
- Слышь, лох? Дай закурить! – безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит угрожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? – не понял субьект в темноте. – Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное «лох»?
- Нет, конечно. Поясню – вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
- Филфак?
- Он.
- Год выпуска?
- 89-й.
- Группа?
- 33-я.
- Сеня?
- Федор ты?
- Я. Сколько лет, сколько зим...
 
***
 
Грабитель на тёмной улочке останавливает одинокого пешехода:
- А ну, отдавай свои деньги!
- Я не советую вам так поступать, я работаю на правительство!
- Ах так! Тогда отдавай мои деньги!
 
***
 
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка, а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец, догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка:
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына...