Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Бывало...

storyofgrubas - ЦАРЬ СОЛОМОН

Источник: storyofgrubas
28.05.2013

"Не отказывай в благодеянии нуждающемуся, когда рука твоя в силе сделать это"
(Царь Соломон)


Поздний вечер. Ещё двести километров до дома, меня везёт со съёмки водитель по имени Лёня. Магнитола в машине сломалась, поэтому Лене позарез нужно растормошить меня разговорами, чтобы я, в свою очередь, смотрел ему в рот и не дал уснуть машиной в столб.

Тема о «капиталке» движка как-то сразу не пошла, а уж когда Лёня добрался до вкладышей, замены прокладки крышки блока цилиндров и маслосъёмных колпачков, я и вовсе захрапел. Пришлось будить меня вручную и срочно менять тему. Лёня переключился на ГАИшников, которые его оштрафовали на прошлой неделе за не пропущенного на зебре пешехода, а на самом деле, тот пешеход даже и не собирался переходить дорогу, он просто стоял на краю тротуара и ждал товарища из магазина.

Я открыл один глаз, зевнул, подтвердил, что да, все ГАИшники козлы и опять провалился в сон. Но Лёня не сдавался, он слегка тормознул, чтобы я опять вернулся к нему и сказал:

- А вот тут ты не прав, не все они козлы. Среди них разные попадаются. Однажды мне встретился сам Царь Соломон в звании майора…

Тут уж я открыл оба глаза и без всякого допинга, внимательно дослушал этот рассказ от начала - до конца:

- Дело было лет пятнадцать тому назад. Я тогда ездил на жигуле пятёрке. Рулю по Ленинскому проспекту, никого не трогаю, никуда не перестраиваюсь, вдруг, ни с того, ни с сего, слева, сзади удар, и меня разворачивает поперёк дороги. Это какой-то урод на девятке, летел, прыгал из ряда в ряд, и довыпендривался – перед ним резко тормознули, и это мурло уходило от столкновения и вывернулось прямо мне в бочину. Вылезли, посмотрели на свои машины: у меня две двери и заднее крыло, у него бампер фара, капот и крыло. Я даже ругаться с ним не стал – и так понятно, что он неправ, спокойно так ему говорю:

- Ну, что, пойдём искать телефонную будку - ментов вызывать.

Он вдруг послал меня куда подальше и ответил:

- Тебе надо, ты и вызывай.

Потом собрал с дороги осколки своей фары, сел в машину и с пробуксовкой умчался вдаль. Я, естественно, записал его номер и остался дожидаться ментов. Приехали, обмерили как положено, оформили и назначили день в группу разбора.

В назначенное время спокойно являюсь в ГАИ, нахожу нужный кабинет, заглядываю внутрь, и от неожиданности сползаю по стенке - на меня бросается, чуть ли не с кулаками то самое мурло с девятки и орёт:

- Ах, ты паскуда! Что, далеко убежал?! Да я тебя, суку, закрою за такие дела!

Наконец капитан – хозяин кабинета оттащил от меня это мурло и вялым голоском сказал:

- Спокойно, разберёмся…

Оказывается, что когда этот ублюдок сделал аварию и скрылся с места происшествия, он не совсем-то и скрылся, а отъехал всего на полкилометра, потом свернул направо, по параллельной улице вернулся назад и опять выехал на Ленинский проспект, только уже метрах в трёхстах за моей спиной. Поставил аварийный знак, вызвал ментов, дождался и в красках рассказал уже совсем другую версию произошедшего, естественно указав мой номер и то, что это я, а не он скрылся с места аварии.

Вот и получилось, что вместо одного ДТП оформили два и только в группе разбора прикинули что к чему и свели нас вместе, как крыс в банке, чтобы понять – кто из нас нагло врёт. Эта скотобаза орала на меня, и правдоподобно так, я, конечно орал на него, а капитан сидел за столом, подперев голову кулачками, и спокойно слушал. В конце концов, он остановил наш собачий лай и сказал:

- На моей памяти первый раз такое, ни разу не встречал я таких хитрованов. Знаю, что кто-то из вас брешет наглючим образом, а кто, никак не пойму, но больше склоняюсь верить водителю девятки, потому что он на три минуты раньше позвонил в ГАИ.

Тут я сорвался и начал орать:

- Ну, не было на месте аварии телефона-автомата! Да, я даже до тротуара минут десять добирался, самого чуть не сбили!

- А может, всё было иначе? Вы совершили аварию, испугались ответственности, сбежали, а через триста метров одумались и решили "подставить" ни в чем не повинного водителя девятки?

Я задыхался от злости, а что сказать, даже и не представлял… Наконец, капитан куда-то позвонил и коротко доложил в трубку:

- Без вас никак. Хорошо, ждём.

Потом хитро улыбнулся нам обоим и сказал:

- Расслабьтесь и успокойтесь, сейчас придёт начальник и все решит. Он у нас мужик справедливый, никто ещё не жаловался…

В кабинет вошёл коренастый майор – это и был Царь Соломон, дай ему Бог здоровья. Он ещё раз с самого начала внимательно выслушал обе наши версии, переглянулся с капитаном, почесал затылок и сказал:

- Мужики, в вашем деле я вижу только два выхода: первый – можно отдать ваши машины на специальную комплексную судебно-автотехническую экспертизу и доподлинно установить – кто из вас прав, а кто врёт, как последняя паскуда. Мы редко проводим такие экспертизы, но уж если проводим, то ничего не скроешь, все выяснится: Кто? Кого? Куда? Как? На какой скорости? И в какое место? На молекулярном уровне. Целая наука. Однажды мы спустя год и после нескольких десятков моек и перекраски, по двум песчинкам выяснили, что такой-то Мерседес действительно побывал на месте аварии, а потом уже и по ДНК докопались, что это именно он сбил человека.

Единственный минус – эта экспертиза очень муторная и не быстрая. Машины разбирают по винтику почти полностью, делают разные спектральные анализы и черт его знает что ещё, потом пока обратно соберут, на все, про все – месяцев шесть уходит, ну, самое меньшее - пять. Соглашайтесь мужики, мне даже самому интересно – кто же из вас окажется паскудой?

Но есть второй вариант: мы с вами плюём на это дело, не делаем никаких экспертиз, и я просто пишу вам «обоюдку», вы жмёте друг другу руки, платите по двести пятьдесят рублей штрафа за нарушение ПДД и разъезжаетесь по домам ремонтировать свои машины.

Я задумался: полгода без машины – это ж охренеть, но с другой стороны, сейчас эта скотина спокойненько пойдёт домой, заплатит штраф и на всю жизнь оставит меня оплёванным. Как же жить тогда?

Царь Соломон продолжал:

- Хорош уже, у вас там повреждений всего – ничего, давайте, пожмите друг другу руки и по домам.

Мой соперник тяжело вздохнул и протянул мне руку, а меня в эту же секунду че-то перемкнуло и я выпалил:

- Товарищ майор, никакой «обоюдки», давайте делать экспертизу! Полгода, год - пусть, правда дороже!

Майор Соломон широко улыбнулся и сказал, глядя в глаза водителю девятки:

- Все могут быть свободны, а вас, Штирлиц, я попрошу остаться и я – не я буду, если тебе падлюге, не организую уголовное дело за игрушечки с сотрудниками Госавтоинспекции.

Через пару дней, эта скотобаза как миленькая заплатила мне сполна за ремонт пятёрки. И кстати, майор не обманул, дожал и организовал-таки ему условный срок, меня потом не раз ещё вызывали как свидетеля…

Вот такая история про Царя Соломона.

…Сон улетучился, как небывало и я спросил:

- Лёня, я так и не врубился, а как этот Царь, тьфу, майор, понял, что врёт водитель девятки? Из-за того, что ты согласился на экспертизу, а он нет?

Лёня улыбнулся и ответил:

- Я потом задал ему этот же вопрос. Экспертиза – это, конечно, да, но не это главное. Представь себя на моем месте. Представил? А теперь скажи – мог бы ты наяву, или в самом страшном сне, протянуть той паскуде руку для рукопожатия?

Вот то-то…


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.