Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Анекдоты от 9 апреля

9.04.2010

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в магазине шпроты. Латвия замерла в тревожном ожидании.

Урок английского языка в школе. Присутствует проверяющий. Сидит на последней парте рядом с Вовочкой. Учительница в супер-мини-платьице пишет на доске предложение. Вдруг мел ломается. Она нагибается, поднимает мел и дописывает предложение на английском.
-Дети, переведите на русский.
Вовочка тянет руку.
-Да, Вовочка.
-Какая задница!!!
Учительница в шоке.
-Вовочка, давай дневник и без родителей в школу не приходить.
Вовочка, угрюмо складывая тетради в портфель:
-А вы, дяденька, если не знаете - не подсказывайте!

 

Жена начала подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там ТАКОЕ НАПИСАНО :?*))!! Вечером жена, злая, сидит, приходит муж, она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем??
Она, в ярости тыча в бумажку:
- Вот это, вот это, и весь пятый абзац!

 

Сегодня впервые за несколько месяцев на ночь выключил свой комп... Еле уснул в этой ужасной тишине...

 

- В пику Вам могу сказать...
- А за пику можно и в бубну получить...

 

Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.

 

- Вы знаете, что ваш охламон в школе учудил?!! ОН ТРУДОВИКА ЗАКОДИРОВАЛ!!! Трудовик пришёл в себя! Осмотрелся - и ушёл на нормальную работу!!!

 

Приходит блондинка в магазин и заявляет:
- Мне нужна кривая насадка на пылесос, на неправильный пылесос, ну, которая ещё на микроволновку подходит, на неправильную микроволновку!
2-3 минуты раздумья и - вуаля!!!
- Может, вам нужен электрический переходной евротройник?
- А я что, не так же сказала?

 

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.

 

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости, вжик! вжик! обходит все ворота, четко идет на первое место. Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских - спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.
Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.
- Как? Как это у вас получается???
- Да нормалек, братело, тренировки, туда-сюда...
- А вам не страшно на такой скорости гонять?
- Да не, не страшно. Только детям немного страшно - они ж не бухают...

 

Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит.
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...

 

Стоит парень на остановке городского транспорта. Тут на эту же остановку подходит стройная, симпатичная девушка-конфетка. Парень, смотря на нее искоса, вполголоса:
- Да-а-а, е...ет же кто-то...
Девушка тут же оборачивается:
- Что, тоже хочешь?
- ДА!!!..
- Ну, пошли... Он и тебя вые…т!

 

Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, мол, муж охладел... Врач:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите — потом расскажете, как сработало...
Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял — так через двадцать минут подряд два раза, потом трижды вечером и ночью, ещё утром перед работой, в обед даже поесть не успел, после работы — не разуваясь накинулся, ну и перед смертью разок...

 

Доктор:

- Что с вами?
Пациент (воздевая руки к небу):
- Как вам это нравится? Учился 6 лет и спрашивает у меня диагноз!

 

- Ты все еще ходишь к психологу, который лечил тебя от депрессии?
- Нет, я недавно узнал, что он покончил жизнь самоубийством.

 

- Ты хочешь сейчас мороженого?
- Нет, я сейчас хочу настоящего...

 

- Извините, вы заняли мое место.
- Ваше место? И вы можете это доказать?
- Могу. Я оставил на нем мороженое.

 

К гостям:
- Уже уходите?
- Да.
- А почему так медленно?

 

Идет урок географии.
Училка рассказывает о демографической обстановке в мире.
Отмечая рост населения планеты, она заявляет:
"К такому-то году население планеты будет равно 7 млрд. Это я вам обещаю!".
Голос из аудитории:
"Вы уж постарайтесь".

 

В те дни, когда ведущая передачи «Спокойной ночи, малыши» Оксана Фёдорова приходит на работу в миниюбке, актер, озвучивающий под столом Филю, готов озвучивать его бесплатно и круглосуточно.

 

Если на Вас охотится пятнистый леопард, снимите с себя все мешающие предметы одежды и аксессуары, чтобы животное не подавилось ими. Тем самым Вы спасете этот редкий вид леопарда от вымирания.

 

- Дорогой, ты думаешь обо мне?
- Что я тебе, "ТЕФАЛЬ", что ли...

 

Мальчишка в зоопарке спрашивает у сторожа:
- Почему у жирафа такая длинная шея?
- Видишь ли, - отвечает тот, - голова жирафа находится столь далеко от его тела, что такая шея ему просто необходима.

 

- Доктор, когда же меня выпишут, который месяц в больнице кантуюсь?
- Рано, голубчик, рано с Вашим состоянием выписываться.
- Доктор, но я же отлично себя чувствую!
- А я не состояние Вашего здоровья имел ввиду.

 

Об уволенных плохо говорить нельзя. Или хорошо или ничего. Ибо их бренные тела ещё дней сорок будут возвращаться за расчётом, и только главбух сможет разорвать их кармические связи и отпустить в лучший мир.

 

Чем больше каналов в телевизоре, тем дольше занимает времени понять, что ничего интересного все равно нет.

 

Из голландской книги «Советы молодой жене»:
«Совместное курение травки, безусловно, укрепляет брак. Но, даже будучи укуренной, все же не следует смеяться над сексуальной ориентацией мужа».

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.