Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 18 февраля

18.02.2010

Мальчик внимательно смотрит, как поят водой корову. Потом говорит осуждающе:
- Вот так молоко водой разбавляют.

В поезде, идущем с трёхчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже давно дома.
 

 
Спрашивает сын у отца:
- Пап, а как колбасу делают?
- Берут барана, суют его в машину, и оттуда палка вылезает.
- А как это?
- Ну, говорю же тебе: берут барана, суют его в машину и отдута палка вылезает.
- Все равно не понял я!
- Сынок, ты что, тупой?! Говорю же тебе: берут барана, суют в машину…
С (перебивая): Пап, а есть такая машина, в которую палку сунешь, а оттуда баран?
- Да, есть - это твоя мама!!!
 

 
Сын подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала: "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры!", а папа сказал: "Да, да, я его непременно выпорю!"..
 

 
Дорожный знак, под ним на указателе написано: "Школа. Проезжайте тихо. Не сшибите ребёнка!"
Внизу детским почерком приписано: "Подождите учителя!"
 

 
Встречаются две подруги блондинки. Одна интересуется:
- А ты чего, своего Ваську бросила?
- Да ну его! Он как хреновый мобильник!
- Как это?!
- То разряжен, то денег нет!
 

 
Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
- А ты мне все ярлыки перенесёшь с рабочего стола на новый монитор?
- Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Попил пива.
 

 
Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.
- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...
Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:
- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.
 

 
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
 

 
Пивовар Гермунт Штольц побывал в России.
Некоторые вещи его удивили, некоторые возмутили, а некоторые у него украли.
 

 
Раньше поздравление с 8 марта по sms считалось дурным тоном.
Но с появлением одноклассников это считается роскошью.
 

 
- Что с тобой?
- Только что в кафе с Каспаровым сидел за одним столиком, а скатерть в клетку была. Так он мне соль полтора часа передавал.
 

 
Отец-цыган просит сына-цыгана:
- Сходи за сигаретами.
Сын:
- Давай деньги.
Отец:
- За деньги и дурак сможет.
Сын уходит,возвращается,кидает отцу пачку сигарет.Тот открывает, она пустая.
Отец:
- Так она пустая!
Сын:
- Так полную и дурак выкурит.
 

 
Подхожу к компании ребят на улице со словами: "Молодые люди, а у вас не найдется сигаретки для прекрасной дамы?"
Парень, протягивая сигареты: "Держите, а вы ей передадите?"
 
 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.