Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Золотая дюжина от Старикашки Ю

18 февраля 2010

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

В районе Чернобыля обнаружен компьютер с двумя мышками.
 
 
Я заметил, что если выставить средний палец и сквозь него смотреть на минусы окружающей жизни - то получаются плюсы!
 
 
Почему-то всегда старый директор оказывается лучше нового и во всём виноват...
 
 
Что такое кризис?
Это когда аппетит приходит после еды.
 
 
Вчера пересмотрел свои взгляды. Снова понравились второй и четвертый!
 
 
Похоже, что прогноз: "Будет хуже!", оказался оптимистичным.
 
 
Если мальчиков в младенчестве одевают в голубое - то чему потом удивляться?
 
 
И добро победит зло, если разозлится.
 
 
Чудес не бывает. Россия - исключение.
 
 
Золушка - это милое, нежное существо, которое никогда не возвращается раньше полуночи.
 
 
Совесть подсказывала застрелиться, опыт возражал...
 
 
- Ведь мы с Вами очень похожи, правда?
- Правда... Как Куршавель и Крыжополь.
 
 
Объявление:
Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 2006 г.) на автомобиль более позднего срока угона.
 
 
- Так... Девушки! Теперь раздеваемся и залезаем в ванну.
- А зачем в ванну?
- Я же не спрашиваю вас зачем "раздеваемся"!
 
 
В аптеке:
- Девушка, дайте пожалуйста таблетки для похудения.
- Женщина, я 5 минут назад продала вам 10 пачек!
- Я не наелась...
 
 
Дожили, что дядя с Украины звонит мне в Дубай сказать, что бабушка с Москвы ждет меня в онлайне...
 
 
Из деловой переписки.
- Уважаемый Николай! Ваши тонеры уже заказаны, ждите суки.
- Эээ... Уважаемая Наталья! Либо вы пропустили букву "т", либо запятую...
 
 
Оранжевый цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку, способствует хорошему настроению, является отличным антидепрессантом.
Походу, купюра в 5000р обладает теми же свойствами.
 
 
Мой смартфон и комп - те еще стукачи...
Один сдал, с кем, а второй еще и показал, как.
 
 
- Раньше, до свадьбы, ты называл меня королевой. А теперь?
- Теперь я стал республиканцем!
 
 
Как говорят, "Каждой твари по паре...".
Ссука, когда ж я уже себе эту тварь найду...
 
 
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
 
 
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приёме на работу?
- Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
 
 
У парапсихолога:
- Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной...
- Я и в этой была. Потом надоело.
 
 
Разговор дочки с мамой.
- Что, доча - пиво пила?!
- Нет!
- А я по выражению лица вижу, что да!
- Мама, я чёлку подстригла...
 
 
- Давай выпьем!
- Не хочу!
- Ну, хоть по чуть-чуть!!
- Не могу, я за рулём!!
- Ну, хотя бы для запаха!!!
 
 
- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?
- Чего же?
- Плана и коварства!
 
 
Динамично развивающийся филиал крупной западной компании, приглашает целеустремлённых и коммуникабельных людей с высшим образованием на должность сотрудника отдела клининга. Резюме направлять по факсу, с пометкой "дворник".
 
 
Новости от МТС - вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
 
 
- Ромка, иди сфотографируемся вдвоём.
- Не хочу, Кать. Не выспался, плохо выгляжу.
- Ну так и я о том. Ты мне нужен... для контраста...
 
 
Две подруги болтают по телефону:
... - Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то!,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то!,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то!,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею!,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?!,... ага,... да ты что?!,... да ты что?!..., вот именно!,... прямо так и сказал?!!!,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!!,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!!,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о, ... йее-е-е-е!!!!!!............ Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!..

 

Костя 

Начало истории, собственно, традиционное: мы пили. Неторопливо так потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну, может, не совсем очищенный). На нем и уложили бедолагу. Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.

Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки глаз и с чьей-то там матерью, мы топаем на источник ночного кошмара, врубаем свет...

И видим Костю нашего, который сидит в центре стола, свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной (почти) скатерти. Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить. 

А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.

Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка.

Вилкой он решил пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью. 

Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ...

И спустя 7 секунд Костя услышал тихий звук падения... 

Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
 
 
 
 

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины