Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 января

7.01.2017

— Роза! Заберите своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал...

 

Постоянный покупатель приходит в ceкcшоп, к нему сразу продавцы:

— Вы наш лучший клиент, только для вас уникальный экземпляр — искусственная женщина: думает, двигается, все самое лучшее.

Мужик сразу:

— Беру.

Проходит три недели, привозит обратно:
— Извините, хочу вернуть. Не то.
— А что такое? Может, где шовчик вылез?

— Да нет, тело просто идеально. От прикосновения башню сносит.
— Может, подскрипывает где или с движениями проблема?
— Да нет. Двигается так, что взгляд оторвать не можешь, а пластика вообще умопомрачительная.
— А, может, процессор слабоват, подтормаживает?
— Да она у любого шахматиста выиграет, а чувство юмора такое, что в КВН может учавствовать.
— Так что не так?
— Вы знаете... не дала! 

 

 

В жизни надо всё попробовать. При этом "всё" — это почему-то наркотики, гомосексуализм и съёмки в порно. Гораздо реже — ядерная физика, альпинизм и шахматы.

 

 

Мадам Цигельберг поздравляет соседку с днем рождения:
- Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

 

 

Приходит жена домой, заходит в комнату, включает свет, а там, на диване, её муж с какой-то бабой кувыркается.
— Игорь!
— Ленка, ты?! А я кого тут трахаю?!

 

 

Гот — подумал попугай, глядя на ворону. "Гей" — подумала ворона, глядя на попугая.

 

 

Самого большого леща поймала жена рыбака Сидорова, когда забыла разбудить мужа на рыбалку.

 

 

— Будешь смотреть новогодний "Голубой огонек"? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
— Не, я на Новый год этот "Бессмертный полк" не выдержу.

 

 

В Казахстане две девушки заманивали молодых людей к себе на квартиру, где их сообщники заставляли жертв лепить пельмени. За трое суток лепили 400 пачек пельменей, парней отпускали, а девушки отправлялись на улов очередных жертв, сообщает казахское издание «Экспресс К».
По словам одного из побывавших в «пельменном рабстве» молодого человека по имени Рустам, он с другом познакомился в ночном клубе с двумя девушками на желтой дорогой иномарке. Они предложили парням поехать на квартиру, якобы у одной из красавиц дома нет родителей.
Заехав по дороге в магазин и набрав выпивки и продуктов, молодые люди прибыли в квартиру. Однако вместо веселья их ожидало совсем другое: из одной комнаты вышли трое мужчин, которые заявили, что эти девушки их и они готовы простить парней, если те слепят 400 пачек пельменей.«Тесто катала какая-то старушка, а мы лепили пельмени. Когда мы выполнили норму, нас отпустили. Девушки в тот же вечер выехали опять на охоту за новыми рабами», — рассказал Рустам.
Расчёт мошенников был верен, никто из жертв не обратился в полицию, опасаясь унижения. Позже Рустам встретил этих девушек около ночного клуба. При этом они узнали его и как ни в чем не бывало поздоровались с ним и рассказали, что цех по лепке пельменей работает и за все время случился лишь один прокол: очередной «раб» оказался обладателем черного пояса по карате, избил троих подельников и, забрав пару пачек пельменей, покинул квартиру.

 

 

Для атеистов распространение света — это физика, а для верующих — крестовые походы.

 

 

— А муза у вас есть?

— А муза нет. Вот такая в зызни зопа.

 

 

Один парень, единственный сын богатого болезненного отца, стал планировать будущее (когда отец умрет). Он решил, что ему пора жениться, — хозяйство-то будет большое. На встрече акционеров он обалдел от одной красивой девушки и подвалил к ней: "Леди, наверное, я кажусь вам простым мужиком, но я будущий наследник 65 млн. $". Девушка заинтересовалась и взяла его визитку. Через 3 дня она стала его мачехой. В финансовом планировании женщины разбираются лучше мужчин.

 

 

Сверхскромный парень в аптеке, ужасно стесняясь очереди, едва шепчет:

— Мне бы это... презерватив.

Аптекарь:

— Что, что? Говори громче!

— Ну в общем, Полина, Роза, Елена, Зина, Евдокия, Руслана, Валя, Аксинья, Тоня, Ира, Вера.

Аптекарь с удивлением:

— И куда же ты с одним презервативом на такую ораву?!

 

 

По стечению обстоятельств, 76-летняя суицидница Мария Степановна, выпрыгнув из окна, упала именно на проходившего внизу Николая. Который всю жизнь мечтал, чтобы бабки начали падать к нему с небес.

 

 

Все именно так и было. Последний штрих

 

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!..

***

Покупая меховое манто, дама просит продавщицу:
- Могу ли я попросить, чтобы мне доставили его на дом, но, перед тем как позвонить в мою дверь, по ошибке заглянули бы сначала к моей соседке?

***

- Почему ты явился в полупьяном виде?! - грозно спрашивает жена.
- Это не моя вина, - оправдывается муж, - просто денег не хватило...

***

- Алло. Это Иванов Сергей Семенович?
- Да.
- Это вам из ФСБ звонят!
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне звоните на телефон, который поломан, выключен и без СИМкарты!

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.