Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 октября

7.10.2016

Результаты конкурса «Мисс вселенная» подтасованы! Все победительницы оказались с Земли!

 

Как отшить парня.
- Девушка, давайте с вами сегодня встретимся.
- Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.

 

 

- Почему в России не популярны карате, тайский бокс и другие единоборства с ударами ногами?
- Так ведь погода не та. Пока сапог из грязи вытащишь...

 

 

Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода.
Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
— А он нне оборррвется?
Режиссер:
— Опп-п-па! Отличная идея!

 

 

А MВФ хотя бы пометил баксы своего очередного кредита Украине, чтобы потом узнать, у кого они окажутся?

 

 

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

 

 

Боинг сбили ополченцы российским Буком, поэтому Украина скрыла данные своих радаров, переговоры диспетчеров и дислокацию украинских Буков.

 

 

Я в отличной форме. Шар ведь тоже форма.

 

Осенняя коллекция от Луи Бухлона:

 

- Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки.
- Думаю - он ржал.

 

 

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?
- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

 

 

— А в Америке хорошо?
— Везде хорошо, где нас нет.
— Выходит, с каждым годом в Америке всё хуже и хуже?..

 

 

Был сегодня на собеседовании в известной крупной компании. Миловидная HR-менеджер, недолго думая, даёт мне ноутбук и говорит ехидно:
— Попробуй-ка мне его продать!
Ну что… взял я этот ноутбук, вышел с ним из кабинета… а затем вообще ушёл…
Когда пришёл домой, мне позвонила HR-менеджер, истерическим голосом кричит:
— Немедленно верни мой ноутбук обратно, козззёл!
Я даже не противился:
— Да не вопрос, родная…. 400 баксов и он твой!

 

 

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли курить
во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Все зависит от постановки вопроса!

 

 

В Госдуме:
- Здравствуйте, я - Володин.
- Мы тут все Володины, фамилию назовите.

 

 

Карибский кризис. Отношения между СССР и США далеки от идеала. Учения в Очень Далеком Море. Два летающих танкера Ту-163Щ. Внезапно подходят два истребителя НАТО. Висят на хвосте. Наглеют. (Видимо приняли танкеры за бомбардировщики).
Пилот одного из Ту-163 включает радиосвязь и открытым текстом передает второму:
- Кальмар-4, внимание, выпускай ЭЛЕКТРОННЫЙ ЗАХВАТ.
Минутная растерянность, потом до ведомого ДОХОДИТ. Из танкера начинает выползать длинный топливный шланг с конусом на конце. Истребители, естественно, слышат все по радио и охреневают.
- Я Кальмар-4, выпуск электронного захвата завершен. К выполнению задачи готов!
- Кальмар-4, внимание… ХВАТАЙ ПРАВОГО!!!
Оба истребителя мгновенно проваливаются вниз на полтора километра и уходят. Черт их знает, этих русских…

 

 

На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно, достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им купить ваш автомобиль...

 

 

Утром муж, наблюдая картину как я покрываю прическу лаком для волос, говорит:
- Зря ты дихлофос переводишь, твои тараканы бессмертны!

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.