Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20 августа

20.08.2016

- Алло, это ты?
- Нет, это я. 
- Извините, ошибся номером.

 

Ведущая:
– И последний вопрос – вы за Олимпиадой в Рио следите?
Профессор:
– Не особенно. Но мои коллеги, бразильские фелинологии, рассказали интересную историю. Местный кот Карлос, живший при олимпийском бассейне в Рио, допил минералку, оставленную в раздевалке двадцатиоднократным олимпийским чемпионом Майклом Фелпсом, после чего внезапно взъерошился, вытаращил глаза, домчался до пляжа и пересёк Атлантический океан стремительным баттерфляем за несколько часов. Его обнаружили на одном португальском пляже, когда он продолжал грести по песку, оставляя за собой ровную борозду. Он грёб лапами в воздухе ещё несколько часов, даже после того, как его доставили в ветеринарную клинику. А самое интересно, что США сразу потребовали у Португалии его немедленной выдачи, как лица, причастного к международному терроризму, категорически запретив брать у него любые анализы.
Ведущая:
– Поразительно, как, всё-таки, заразителен большой спорт! Спасибо, что пришли к нам, Лев Аристархович!

Отсюда

 

 

— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!

 

 

— И все-таки, Сеня, собака — лучший друг человека! Вчера закрыл в гараже мою Розу с Бобиком, так отгадай, кто мне больше обрадовался, а кто таки облаял?

 

 

— Эх, Хаим, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену…
— Знаю, Абрам, знаю. Практически невозможно!

 

 

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса.

 

 

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий!

 

 

Говорят, что за счастье надо бороться. Это как? У других отнимать?

 

 

- В Киеве сделали разные контейнеры для мусора: пищевые отходы отдельно, непищевые отдельно - почти как в Европе...
- Да, хорошая инициатива. Но потом приезжает мусоровозка и весь мусор загружает в один кузов. Этим мы от Европы слегка отличаемся...

 

 

В России реально трудно по фамилии определить национальность человека.
Вот, например, Березин - это русский, а Липкин уже таки нет.

 

 

- Мойша, а шо вы всегда покупаете четное количество цветов?
- Очень просто. Просишь 6 роз, на тебя сочувственно смотрят и делают большую скидку. Очень удобно: три розы - жене, три - любовнице...

 

 

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня! ...

 

 

Сидит мужик на берегу озера, рыбу ловит, рядом стоит ведро с двумя щуками. 
Подъезжает рыбнадзор: 
- Мужик, здесь рыбу ловить нельзя, плати штраф. 
- А я и не ловлю. 
- А что это у тебя щуки в ведре делают? 
- Понимаете, я в прошлом году рыбу ловил и поймал двух маленьких щучат. 
Ну я их обратно выпустил, а они глупые, куда плыть не знают, возле берега плавают. Ну я подумал: умрут же, взял домой. Сначала в аквариуме жили, потом в ванной, вот мы сейчас с ними сидим, общаемся. 
- Да ладно, мужик, хорош трындеть. 
- Да они меня понимают! Вот хотите, я их щас в озеро выпущу, свистну, и они обратно ко мне приплывут. 
- Ну-ну, попробуй. 
Мужик выливает ведро со щуками в озеро, встает и уходит. Рыбнадзорники: 
- Ну давай, свисти. 
- Зачем? 
- Щук звать. 
- Каких щук? 

 

 

- Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
- П....лей...

 

 

- Свет мой, зеркальце, скажи... да всю правду доложи... я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? 
А мне зеркальце в ответ: 
- Протрезвей, блин, я планшет. 

 

 

- Дорогая, с тобой я воплотил все свои ceкcуальные фантазии, давай перейдем к твоим. 
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами... 

 

 

Полицейский составляет протокол осмотра:
- Мужчина, 44 года, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, отказался покупать ей таблетки для похудения, заявив, что в ее возрасте это уже без разницы. Так и запишем: "попытка суицида". 

 

 

На приеме у врача:
- Дружите с алкоголем? 
- А чего мне с ним ссориться?

 

 

Новая банка NЕSСАFЕ — теперь на 20 окурков больше!

 

 

- Вы сильно кашляете. Надо бросить пить и курить!
- По вашему, доктор, я должен только кашлять?

 

 

— Ты видел сон про обезьянок и бегемота?
— Нет, не видел.
— Посмотри, классный сон!

 

 

— Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
— Нет.
— Значит, мы станем врагами?
— Нет.
— А что тогда?
— Мы будем квиты.

 

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.