Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 19 июня

19 июня 2016

Бабушка подралась с внуком, доказывая ему, что мышь - животное, лайки - собаки, а ссылка - это Ленин в Шушенском.

 

Армия. Офицер обращается к новобранцу из строя: - Как фамилия?
Ответ: - Украинец
- Я тебя спрашиваю, как фамилия твоя!!!
- Украинец.
- Да фамилия, ты понимаешь по-русски или нет???!!!
- Да Украинец моя фамилия!
Офицер (подозрительно) - Так... А национальность?
- Белорус.
- Ты что, издеваешься?!!

 

 

Миллионы людей в нашей стране не умеют играть в футбол, но лишь игроки сборной делают это за такие большие деньги.

 

 

Девушка лежала в кровати со своим любовником, который также был другом мужа. Вдруг зазвенел телефон.
Так как это была квартира девушки, то она взяла трубку. Парень в это время слышал обрывки разговора: «Я так рада, что ты позвонил. Правда? Как замечательно. Я  рада, что ты весело проводешь время. Просто отлично. Пока».
Она повесила трубку, и ее любовник спросил: «Кто это был?»
«Ой, да это мой муж рассказывал, как отлично вы сейчас проводите время на рыбалке».

 

 

— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!!

 

 

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами — мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек — мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию — мы помещаем их на обложку журнала Forbes и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

 

 

Если ваша жена часто вызывает сантехника, значит у вас проблемы со стояком!

 

 

- Ты по прежнему один? Жениться тебе надо.
- Зачем?
- Больно рожа радостная...

 

 

- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну, вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!

 

 

В магазине мужик спрашивает у продавца:
- У вас есть шапочка для плавания?
- Нет.
- А клюшка для хоккея?
- Нет.
- Ну, а лыжи есть?
- Нет! И вообще это вино-водочный магазин...
- Ну, дайте тогда бутылку водки, - и тихо про себя, - видит Бог, что я хотел спортом заняться...

 

 

Вопрос на женском форуме:
- Девушки, что делать? Почему парни такие жлобы? Мой говорил, что любит и доверяет мне, ничего для меня не жалко.
Оставил у меня пачку презервативов. В следующий приход пересчитал и увидел, что я один использовала. Как он взвился!
Это из-за 50 рублей-то?

 

 

- Роза Марковна, я слышала, шо вы, таки, женили своего Додика! Ну, и как вам невестка?
- И шо я вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, гадюка гадюкой!!!

 

 

Сегодня у прибрежья был зафиксирован подземный толчок:

 

ИЗ ЖИЗНИ:
Если у вас закончились сигареты, а вам неохота идти в магазин, потому что на улице дождь, постучитесь к соседу и попросите у него сто тысяч на три месяца. Выслушав его объяснения и извинения, грустно вздохните: "Жаль, очень жаль, а я на тебя так надеялся... Ну, дай хоть сигарету тогда, что ли...". В 9 случаях из 10 он с радостью даст вам целую пачку!  И еще будет рад, что так легко отделался!

 

 

Однажды в Краснодаре мне надо было поменять валюту. “Обменника” рядом не было, а ехать в сберкассу, стоять в очереди не хотелось.
Подхожу к первому попавшемуся торговому ларьку и спрашиваю:
— Вы мне доллары не поменяете?
Неуверенно отказали. Видно было, что поменять хотели, но побоялись. Вдруг фальшивка.
Я подошел к следующему ларьку. То же самое.
И тут я понял, как прибавить продавцам уверенности. Подхожу к третьему и говорю:
— Вы не подскажете, где тут обменный пункт? Мне доллары надо поменять.
— А зачем обменный пункт? Мы сами поменяем!

 

 

Правительство Беларуси бережно относится к европейскому наследию и внимательно его изучает.
Так, французский Король-Солнце Людовик ХIV правил страной 72 года...

 

 

Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все заранее предопределено, и что мы не можем ничего изменить, всегда внимательно смотрят по сторонам, переходя дорогу.

 

 

Хороший способ определять, у всего ли дома выключили свет или только у тебя: по найденным вай-фай сетям.

 

 

— Согласно вашей жалобе, обвиняемый сказал, что вы дурак. Это правда?
— Чистая правда.
— Тогда на что вы жалуетесь?

 

 

После рождения ребенка, отец в панике прибежал к акушеру.
— Доктор, — сказал он. – Я не знаю, как это сказать… Но я немного расстроен, потому что моя дочь – рыжеволосая! Она не может быть моей!
— Ерунда, — ответил врач. – Даже если у вас с женой черные волосы, возможно, что у кого-то из ваших предков были рыжие волосы.
— Это невозможно, — настаивал отец. – В наших семьях уже много поколений у всех была черная как смоль шевелюра.
— Ну, тогда позвольте мне задать вам пикантный вопрос. Как часто вы занимаетесь с%ксом?
Немного смущенный, мужчина ответил:
— Я сильно устаю на работе, поэтому мы с женой занимались любовью раз или два в несколько месяцев…

— Так вот оно что! – уверенно сказал врач. – Это ржавчина!

 

 

Всем, кому могла, рассказывала уже, но повторю. Уж больно кино впечатляющее.
Перед моим окном на дереве сутки сидел кот. Кот орал благим матом. Вороны норовили клюнуть кота, дети снизу приглашали кота слезть, я с балкона кидала в ворон картошкой... Словом, фестиваль.
Когда пошли вторые сутки карнавала, я не выдержала и позвонила в МЧС. До сих пор помню прекрасную девушку-оператора.
- Дама, - сказала она, - Во-первых, обещайте, что вы не полезете за котиком сама, иначе нам и правда придется приехать, и не одним, а со скорой помощью. Договорились? Теперь слушайте: берете флакон валерьянки и выливаете на ствол дерева на высоте вытянутой руки. ВСЁ.
И вы знаете, эффект был СТРЕМИТЕЛЬНЫМ. Стоило только оросить дерево валериановыми каплями, как нищасноэ кысо принюхалось, и БЫСТРО И УВЕРЕННО сошло вниз по стволу.
Я хочу сказать - пользуйтесь, соотечественники!

 

 

Тонет Титаник. Пассажиры первого класса уже в шлюпках. Остальные пока еще слушают речь капитана о том, что айсберги титаникам на пользу.

 

 

Порядочный миллионер сначала стал миллионером, а потом уже порядочным.

 

 

Если для женщин все мужики одинаковы, то почему они еще выбирают?!

 

 

Если у мужчины есть крылья - то это ещё не значит, что он АНГЕЛ. Скорее всего он тот ещё ЖУК...

 

 

Звонит моей подруге в офис родной отец и просит:
- Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13, вы же ими там торгуете.
Она выписывает по «внутренней цене» ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало «дворник». Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил пошутить:
- Девушка, может, у вас есть ключ на 13?
Она порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на «дворник».

 

 

Если бы большинство всегда было право, то Солнце до сих пор вращалось бы вокруг Земли.

 

 

Дорогой дедушка Мороз! Когда я говорила, что хочу стать соотечественницей Депардье, я имела в виду совсем не это!

 

 

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее

 

 

 

 

 

 

 

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 32 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины