Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20 марта

20.03.2016

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

 

- Сема! Не кладите свою руку на зад моей дочери!
- Но ведь ей это нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

 

 

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

 

 

Босс знакомится с новым водителем:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Алексей…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
— Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени…
— А меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Алексей…

 

 

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

 

 

Надписи на фото:
Хиллари: "Настало время, чтобы в Овальном кабинете была женщина".
Билл: "О! Их там, поверьте мне, было полно".
(Овальный кабинет - кабинет президента США в Белом доме).

 

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

 

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

 

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

 

 

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к ее ногам букетом цветов.

Но она не дает, сука!

 

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

 

 

Млечный путь:

 

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

 

 

Однажды пожилые супруги летели на экзотический остров, чтобы отпраздновать там годовщину свадьбы. Внезапно к пассажирам обратился пилот:
— Дамы и господа, я должен сообщить вам неприятную новость. У нас отказали оба двигателя, поэтому мы вынуждены совершить аварийную посадку на ближайшем необитаемом острове. Возможно, нас никогда не найдут. Но будем все-таки надеяться, что мы не останемся там жить до конца своих дней.
Профессиональный экипаж сумел безопасно посадить самолет – никто не пострадал. Примерно через полчаса после пребывания на острове пожилой супруг спрашивает у жены:
— Любимая, а мы оплатили счета за машину?
— Кажется, нет.
Через несколько мгновений взволнованный мужчина снова обращается к жене:
— А кредит погасили?
— Прости, дорогой! Я совсем про это забыла!
— А визит в поликлинику?
— О, нет…
После этих слов мужчина так крепко обнял свою супругу, как, наверное, за все годы совместной жизни ни разу не обнимал! Удивленная женщина спросила:
— А что случилось? Чего тебя внезапно обниматься потянуло?
На что муж дал потрясающий ответ:

— Солнце, так это значит, что они нас точно найдут!

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 

 

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Из салона голос:
- Ну ни хрена себе пробка!

 

 

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

 

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

 

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

 

 

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

 

 

Такое впечатление, что сельский библиотекарь в глухой глубинке делает больше для духовности страны, чем все правительство вместе взятое.

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.