Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 20 марта

20 марта 2016

- Рабинович! Вы уклонились от уплаты налогов так, как в суде рассказывал прокурор?
- Совсем нет. Но его схема очень заслуживает внимания...

 

- Сема! Не кладите свою руку на зад моей дочери!
- Но ведь ей это нравится!
- А мне не нравится!
- Так я на ваш и не кладу...

 

 

На заседании правительства.
- В кризис правительство должно помнить о малых предпринимателях, автомобилистах и просто людях труда.
- Но у нас в стране есть еще пенсионеры, студенты ...
- Вы абсолютно правы, коллега, для них тоже можно ввести какой-нибудь налог.

 

 

Босс знакомится с новым водителем:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Алексей…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к водителю по фамилии!
— Я думаю, что вам будет удобней называть меня по имени…
— А меня не интересует, что вы думаете!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Алексей…

 

 

Люся Сидорова была очень образованной женщиной и, поднимая с пола пьяного мужа, всякий раз проклинала Ньютона и Менделеева.

 

 

Надписи на фото:
Хиллари: "Настало время, чтобы в Овальном кабинете была женщина".
Билл: "О! Их там, поверьте мне, было полно".
(Овальный кабинет - кабинет президента США в Белом доме).

 

Мои твиттер и инстаграм синхронизируются с аккаунтом на фейсбуке.
В детстве я бы сошел с ума от одной этой фразы.

 

 

Догадайтесь, как я первый раз прочел название ОАО "Пенздизельмаш"?

 

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

 

Играл на компе в рыбалку. Поставил РЕАЛИСТИЧНОСТЬ на максимум. В итоге два часа тупо просидел перед экраном. Не клевало.

 

 

- Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
- А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

 

 

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к ее ногам букетом цветов.

Но она не дает, сука!

 

 

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
– Подружка, а что у тебя с лицом?
– Понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: «Ты с какой палаты?»

 

 

Млечный путь:

 

- Пап, а мне сегодня приснилось, что ты мне дал 1000 рублей.
- Оставь их себе, сынок!

 

 

Однажды пожилые супруги летели на экзотический остров, чтобы отпраздновать там годовщину свадьбы. Внезапно к пассажирам обратился пилот:
— Дамы и господа, я должен сообщить вам неприятную новость. У нас отказали оба двигателя, поэтому мы вынуждены совершить аварийную посадку на ближайшем необитаемом острове. Возможно, нас никогда не найдут. Но будем все-таки надеяться, что мы не останемся там жить до конца своих дней.
Профессиональный экипаж сумел безопасно посадить самолет – никто не пострадал. Примерно через полчаса после пребывания на острове пожилой супруг спрашивает у жены:
— Любимая, а мы оплатили счета за машину?
— Кажется, нет.
Через несколько мгновений взволнованный мужчина снова обращается к жене:
— А кредит погасили?
— Прости, дорогой! Я совсем про это забыла!
— А визит в поликлинику?
— О, нет…
После этих слов мужчина так крепко обнял свою супругу, как, наверное, за все годы совместной жизни ни разу не обнимал! Удивленная женщина спросила:
— А что случилось? Чего тебя внезапно обниматься потянуло?
На что муж дал потрясающий ответ:

— Солнце, так это значит, что они нас точно найдут!

 

 

Дикая индейка спасла американских колонистов от голодной смерти.
В память об этом событии американцы в знак благодарности каждый год убивают и съедают миллионы индеек.
Упаси нас боже делать этим людям что-то хорошее.

 

 

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

 

 

Автобус. Пробка. Водитель объявляет:
- Следующая остановка "Пятого декабря".
Из салона голос:
- Ну ни хрена себе пробка!

 

 

- Наших чиновников нужно обязать передвигаться исключительно на метро.
- Ничего из этого не выйдет! Сначала все будет хорошо, а потом появятся спецвагоны с мигалками, ездящие по встречным путям.

 

 

В начале первого ночи поступил вызов о нарушении общественного порядка (соседи орут караоке, дети не могут уснуть). Наряд выехал, поднимается к "жертве" ночных пений, открывает дверь... сказать "шкаф" - не сказать ничего. Огромный мужик с недельной щетиной и наколками. Соседи снизу действительно орут (пением это назвать нельзя) какую-то жесткую попсу. На вопрос "обращались ли вы к соседям с просьбой быть несколько потише", мужчина хмуро ответил: "Если бы я обратился, то полицию вызывали бы они, - потом почесал затылок и добавил, - скорую, думаю, тоже".

 

 

Жена уехала в отпуск. За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!

 

 

Таксист, выслушав моё "я опаздываю", посоветовал сказать начальству "да мудак какой-то вёз и не туда завёз, час потратил".
Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

 

 

Такое впечатление, что сельский библиотекарь в глухой глубинке делает больше для духовности страны, чем все правительство вместе взятое.

 

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 23 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины