Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 8 марта

8.03.2016

— Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…
— Доктор, где я возьму столько еды?

 

Звоню своему, чувствую по голосу — нетрезв:
— Ты где?
— Милаяя, яяя, яяя дома, поздно ж уже.
— Точно?
— Ну да. Ты, ты мне не веришь!!!
— Ну-ка, включи телевизор…
— Да ладно тебе.
— ВКЛЮЧИ, я сказала!
Включает.
— Ладно, а воду в ванной?
Включает.
— А теперь попрыгай на своей скрипучей кровати (да не так громко, вас там что, стадо?)
Ладно, ложись спать, целую, люблю. Ты у меня умничка, не то, что твои засранцы, которые сейчас где-нибудь крутят!

Как, оказывается, было на самом деле:

Бар, футбол, пиво, человек 30-40. На середину зала выбегает тело:
— МУЖИКИ, БАБА ЗВОНИТ! И ТИШИНА… ГРОМКАЯ СВЯЗЬ…
Охранник включает и выключает телевизор, бармен набирает воду в стакан, трое болельщиков прыгают на диване.
Как могут понять и проникнуться 40 человек!

http://storyfox.ru

 

 

Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:
— Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе «Национальность»
шо я русский!
— Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
— Курочку.
— Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети.
Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит к папе:
— Папа, папа, а я сегодня в графе «Национальность» в школе написал шо я русский!
— Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
— На машине папа!
— Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети.
Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
— Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе «Национальность» написал шо я русский!
— Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
— стольник дедушка!
— Вот, а теперь ты будешь получать рупь, как все русские дети.
Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят курочку, перемигиваются между собой. Мойша кушает картошку. Тут мама спрашивает Мойшу:
— Ну шо сынок, как тебе быть русским?
— Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!

 

 

Опаснее всего оскорблять чувства верующих в собственную безнаказанность.

 

 

Вот банкомат - настоящий мужчина! Никогда не спрашивает, почему я так много сняла и на какую херню потратила!

 

 

- Пап, а купи мне GАLАХY S6.
- А где волшебное слово?
- Таня!
- Таня? Что это значит?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе наверное и чехольчик получше нужен?!

 

 

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Все расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И все. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!

 

 

- Скучал по мне?
- Ты куда-то уходила?

 

 

Женщину решил бросить муж. Некрасивая, дескать. Тогда она ему сказала:
- Давай так. Будешь идти за мной по городу и если хоть один мужик на меня не обернется - можешь бросать.
Муж подумал и согласился. Он был очень удивлен, когда увидел, что ВСЕ(!) встречные мужчины оборачивались вслед его неказистой жене. Даже машины притормаживали. В итоге семья сохранилась, выросло двое детей. В 60 лет жена призналась:
- Дорогой, я тогда всем мужикам язык показывала...

 

 

- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты "ночью пожрать" назвала!

 


- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?

 

 

Американец приходит к адвокату и просит совета.
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдает. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.

- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
- Но он мне должен только пятьсот долларов!
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

 

 

 

Шел я вчера домой и остановился на переходе: жду, когда на светофоре загорится зеленый. Рядом стоит солидный мужчина в возрасте, молодая супружеская пара и еще человек 5-6. Горит красный цвет, но ни одной машины нет. Женщина уже хотела перейти дорогу, но муж ее останавливает:
— Куда ты так спешишь? Не видишь – красный горит!
— Ну так и что? Машин-то нет! Чего мне ждать?
— Еще 30 секунд и загорится зеленый! Тебе что, это сильно долго?
— Да, долго! Очень долго!
Тут тот самый солидный мужик делает гениальное замечание:
— Парень, у тебя не жена, а мечта любого мужика! Цени и береги ее! А то такое сокровище и украсть могут!
— Почему это?
— Что значит почему? Для нее 30 секунд – это ДОЛГО!
Весь народ на переходе чуть не попадал со смеху! Женщина стоит красная, как помидор, а растерянный муж все никак не может определиться – смеяться ему или что…

 

 

Мама с сыном играют в игру-викторину в интернете. Вслух зачитывают вопросы:
- Из-за чего Адама выгнали из рая?
- Из-за яблока! - радостно вскрикивают оба.
- Из-за бабы! - раздаётся мрачный возглас папы из кухни.

 

 

Я не доверяю людям, которым не нравятся коты. Но я доверяю коту, когда ему не нравится человек.

 

 

Еду к парню в такси, везу ему котлетки на пробу, которые только что пожарила. Положила в контейнер, в кулечек засунула, чтобы не провоняла сумка ими, но это не спасло, пропахло котлетами все, даже салон в машине. Сижу, чувствую, таксист на меня взгляд кидает, мне неловко от этого, захотелось провалиться сквозь землю. Тут таксист не выдерживает и говорит: “Раздразнила запахом котлет - делись!”. Пришлось делиться. Его восторгу не было предела. К слову, доехала бесплатно!

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.