Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 20 февраля

20.02.2016

И мужчины, и женщины ходят в спортзал ради одного - чтобы получить идеальное женское тело.

 

Как известно, вегетарианцев никогда не колбасит. Их хреначит.

 

 

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

 

 

(С женского форума)
— Ваш мужчина Вам сказал: “Я тебя люблю“ до ceкcа или после?
— Для.

 

 

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе.

 

 

Он знал звуковую аппаратуру не по наслышке.

 

 

Летят два математика в самолете. Один другому говорит: «Последнее время я очень боюсь летать самолетом, так как я рассчитал, что вероятность того, что на борту бомба, даже выше, чем вероятность погибнуть в автокатастрофе».
Второй математик отвечает: «Да, я тоже проделал эти же вычисления и пришел к такому же результату. Но я пошел дальше. Вероятность того, что в самолете две бомбы, ничтожно мала, поэтому я теперь одну всегда вожу с собой!»

 

 

Поехал как-то один англичанин в другой город. На следующий день он звонит домой, трубку снимает слуга:

— Бэрримор?
— Да, сэр.
— Скажи мне, как там моя жена.
— Сейчас узнаю, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается к телефону.

— Сэр, она в своей спальне с каким-то джентльменом занимается любовью.
— Бэрримор, пойди в мой кабинет, возьми из моего стола револьвер и застрели их обоих.
— Одну минуту, сэр.

Через некоторое время слуга возвращается.

— Сэр, я сделал так, как вы сказали. Вашу жену я застрелил в спальне, а этого джентельмена, когда он пытался сбежать через оранжерею.
— Но, Бэрримор, ведь у меня нет оранжереи.
— Значит вы ошиблись номером, сэр.
— Извините.
— Ничего страшного, сэр.

Черный и белый мужчины заходят в булочную. Черный немедленно ворует 3 небольших булочки и кладёт их в карман. И говорит белому:
- Смотри как я крут, я всё так сработал, что хозяин даже ничего не заметил!
- Это типично для вас, - отвечает белый, - сейчас я покажу тебе честный способ сделать то же самое.
Он идёт к хозяину пекарни и говорит:
- Дай мне булочку и я покажу тебе фокус.
Заинтригованный хозяин даёт ему булочку, тот съедает ее и сразу просит следующую, хозяин даёт ему еще одну, и он снова ее съедает и просит следующую, и третья булочка отправляется туда же.
Хозяин спрашивает:
- И в чём же был фокус, что ты сделал с булочками?
А белый и отвечает:
- Посмотри в карман вон того чёрного парня.

 

 

Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.

 

 

Мицубиси–коты

 

Застрявший в форточке вор-домушник так и не смог в полиции доходчиво объяснить, где ему люлей наваляли: на улице или дома.

 

 

На третий день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

 

 

В магазине сегодня давали сдачу, и пятерка упала. Говорю малому:
— Зайчик, подними, пожалуйста.
Тут мужчина рядом поднимает и отдает мне со словами:
— Я, конечно, не зайчик…
Сын возмутился:
— Зачем тогда поднимал?

 

 

Отправляю перед обедом сына, 3 года, мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю:
— Мой руки, три их.
Посмотрел на меня как на ненормального:
— Две их.

 

 

Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

 

 

Один инженер умер и попал в ад. В скором времени его перестал устраивать уровень комфорта в аду, и он принялся за усовершенствования. Вскоре он установил там кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и т. п. Господь звонит Сатане:

— Ну как там у Вас дела?

— Дела идут просто великолепно. У нас теперь есть кондиционеры, освежители воздуха в туалетах, эскалаторы и черт знает, что еще этот инженер установит в ближайшее время.

— ЧТО? У Вас есть ИНЖЕНЕР! ?! Слушай, тут какая-то ошибка. Инженеры не должны попадать в ад. Сейчас же пришли его ко мне.

— Ни за что! Мне понравилось иметь инженера в команде.

— Немедленно пришли его ко мне наверх или я буду с тобой судиться!

— Ага, и где ты собрался найти юриста?

anekdotov.net

 

 

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.

 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.