Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 февраля

7.02.2016

- Давай поженимся.
- Давай, только ты первая.

 

- Вы же врач? Подскажите, как вылечить глистов?
- А что с ними? Приболели?

 

 

Как отличить левую ногу от правой?
На левой ноге большой палец справа.

 

 

Как будет по-английски "Жена с тещей и детьми уехали на дачу"
-YES!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

Урок химии. Учитель:
- Какие вещества не растворяются в воде?
Вовочка, не задумываясь:
- Рыбы!

 

 

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо:
"Тринадцать!" - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам.
Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

 

 

Слепой стоит на перекрестке. Обращается к прохожему:
- Скажите, пожалуйста, какой сейчас горит свет?
- Зеленый.
- Извините, а вы не могли бы перевести?
- Green...

 

 

- Вася! Скажи гостям тост!
- Тост...
- Не такой, дурак, - длинный!
- Тоооссст!

 

 

Муж с женой приехали на новогодний прием.
Муж, пропуская жену вперед, шепчет:
- Дорогая, y тебя на правом чулке шов пеpекpутился.
Жена, изящно наклонившись, незаметно исправляет  оплошность и, обеpнyвшись, тихо спрашивает:
- А левый в порядке?
- Конечно, милая. Он же без шва!

 

 

В Днепропетровске области судья, в своём кабинете, пытался изнасиловать адвоката. Судья оправдывает свои действия тем, что пытался наказать адвоката за процессуальное нарушение. Это всё, что нужно знать о судебной системе Украины. Борислав Береза

 

 

В ресторане:
- Вы доллары принимаете?
- Да.
- И кредитные карты принимаете?
- Принимаем.
- А бутылки?

 

 

Жена (радостно):
- Ура! Муж пришел!
Муж (испуганно):
- Блин! . . Ты хоть иногда думай, что говоришь! Я чуть в окно не прыгнул!

 

 

Изя говорит Абраму:
- Я заболел, но к врачу я не пойду: слишком дорого.
- Абрам, я советую тебе сходить к доктору Давиду: он за каждый последующий визит берет лишь половину.
Послушавшись совета, Абрам идет к доктору Давиду и говорит:
- Здравствуйте, доктор. Я опять к вам...

 

 

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит, что ребенок черный. Муж в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что спал с нашей черномазой служанкой!

 

 

Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучился-мучился, ну, не знает.
- Hу, что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравится все красивое, так?
- Hу, так.
- Значит, Вам нравятся красивые девушки, так?
- Hу?
- Hу, значит, Вы не голубой! Понятно?
Студент выходит мрачный-мрачный, к нему подбегает товарищ:
- Hу, что?
- Срезался, блин, на какой-то логической цепочке!
- Слушай, а что это такое?
- Hу, вот у тебя есть дома аквариум?
- Hе-ет..
- Значит, ты - голубой!!!

 

 

Разработано новое химическое оружие "Виагра-газ". При распылении его по полю боя солдаты противника не смогут ползти.

 

 

Германия. Аптека. Русский турист попросил у аптекаря 40 упаковок виагры. Немец аптекарь глядя на мужчину:
- Фрау капут!

 

 

Пришел мужчина в ceкc-шоп.
- Девушка, скажите, а вон та надувная кукла, когда была сделана?
Девушка смотрит:
- 12 января 2015 года...
- Ясно, Козерог, не подходит...

 

 

Южная ночь, парк пансионата, на аллее двое - ОН и ОНА...
- Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
- Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...

 

 

ИЗ ЖИЗНИ:
Пришел в поликлинику. До начала приема еще пятнадцать минут, но очередь уже огромная, куча бабок и хамоватых студентов. Не пустили меня к кабинету, устроили скандал, чуть не задавили. Потому что "Стой в очереди как все, козел»
P. S. Я — врач.

***

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

***

- Скажите, Люсенька, если муж некрасивый, можно ли надеяться, что будут красивые дети?
- Конечно, можно, если надеяться не только на мужа!..

***

- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, клев отменный, вокруг тишина. Как на новеньком Мерседес GL - так откуда-то бабы появляются, купаться рядом голыми начинают...
- Тоже рыбачат!

***

ИЗ ЖИЗНИ:
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь. .
Муж:
- Валидол возьми... вдруг батюшку прихватит..

***

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена...
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну, сука! Найду, убью!! Повернулась и вышла. В аптеке установилась мертвая тишина. Через минуту дверь приоткрылась:
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться! Дверь закрылась. Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне теперь совсем не трахаться?

***

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "ох*ели".

***

Адмирал Колчак, занимая когда-то очередной город, сказал: "Не трогайте артистов, проституток и кучеров. Они служат любой власти"


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.