Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Аппендикс

13 сентября 2015

Я очень редко болею. За всю мою службу в военно-морском флоте и службе спасения в медицинской книжке, кроме ежегодных медосмотров, всего две записи. Одна из них - аппендицит.  Вот вы, в своей, в основном, скучной гражданской жизни что делаете, когда у вас начинает болеть живот? А я сейчас расскажу, как было со мной.

После того, как мы стрельнули ракетой, нам дали поспать. Впервые за месяц плавания на лодке царила тишина и покой, - спали все. Началось это часа в три, а в семь меня подняли на ужин. Проснувшись, я подумал, что, видимо, никогда в жизни столько не спал и так не пух от сна, поэтому даже и не сразу обратил внимание на то, что у меня болит живот. Ай, ну болит и болит, в общем-то. На ужине похлебал супа и съел котлету – ничего больше не лезло, что и было для меня первым тревожным звоночком – молодой организм в условиях подводного плавания есть хочет постоянно и много.

- Эдуард, - спросил у меня Антоныч на вахте, - чо ты зелёный и скрюченный какой-то?

- Антоныч, живот болит шопипец.

- Скока котлет съел на ужине?

- Одну, и то не до конца.

- Это термальное состояние, тогда иди к дохтуру, ты меня пугаешь.

- Дык а на вахте кто сидеть будет?

- Борисыча вызови – он уже пять часов беспрерывно спит, чем нарушает Устав, который предписывает ему терпеть тяготы и невзгоды!

Вызываем Борисыча, понуро бреду в больницу. Больницей называлась у нас амбулатория и находилась в первом отсеке. Представляла она собой комплекс из трёх помещений – сначала смотровая и операционная (комната четыре на три метра с кушеткой, стоматологическим креслом и всякими приборчиками), из неё за дверью комната для лёжки больных (полтора на два метра, двухъярусная койка и тумбочка), а из неё уже вход в гальюн. Служили в нашей больнице три медика: два доктора и один фельдшер.

На дежурстве сидел, естественно, терапевт (он же стоматолог, он же психиатр, он же уролог, он же офтальмолог, он же отоларинголог) Андрей. Хирург Саша, после танцев на льду,  в бессознательном состоянии вонял перегаром на месте нижнего больного за дверью.  Я не скажу, что мы с докторами были большими друзьями как, например, с Борисычем, но тут важно, чтобы вы понимали – доктора у нас не были гондонами и я не был гондоном, и поэтому мы были друзьями. Потому что если два человека на подводной лодке не гондоны, то они – друзья, несмотря на любые различия в характерах. Без вариантов.

- Чё припёрся?  - ласково спросил меня Андрей.

- Живот болит.

- Запор?

- Сам ты запор – просто болит.

Андрюха насыпал мне горсть каких-то пилюль и с чувством выполненного долга взялся дальше штудировать теорию преферанса. Я наелся таблеток и пошёл дальше бдить. Бдил я минут пятнадцать, наверное, потом побежал в гальюн исторгать из своего нутра полупереваренные пилюли.  Опять вызвали Борисыча и я пошёл к Андрюхе (боль-то в животе усилилась).

- Ты издеваешься, что ли? – Андрей как раз изучал любимый докторский приём «мизер в тёмную».

- Андрюха. Вырвало меня твоими пилюлями, что ты мне подсунул, гад?

- Да ладно? И болит так же?

- Нет. Сильнее уже болит.

- А ну-ка ложись на кушетку.

Ну лёг. Андрюха понажимал на живот, поспрашивал чо да как.

- Похоже, братуха, что у тебя аппендицит!

- Хде апиндитсит? – в соседней комнатушке мгновенно прекратился храп и из облака перегара выплыли, с сильной бортовой и килевой качкой, красные опухшие глаза хирурга Саши.

- В животе, бл..., Саша, где же ещё?! Так, Эдик, на тебе специальную таблетку, выпей и полежи час спокойно, с вахты я тебя снимаю, командир в центральном? Пойду на доклад.

Выпил я специальное колесо и пошёл наслаждаться заслуженным  для меня моим животом отдыхом. Может час  прошёл, может чуть больше, и вахтенный вызвал меня в амбулаторию. Иду, как огурчик уже, боль прошла, но в отсеках уже все всё знают и как-то подозрительно ласково на меня смотрят. Оба доктора сидят и улыбаются в предвкушении предстоящего веселья. От Саши, конечно, попахивает перегаром и у него красноватые глазёнки, но, бл..., он абсолютно трезв и у него даже не дрожат пальцы!!! Не помню, когда последний раз, начиная с пяти лет, я так сильно удивился, в пять лет-то я первый раз увидел, как мотоциклы ездят вверх ногами в шаре и уверовал в волшебство.

- Саша!! – я не мог держать это в себе, - как это может быть, бл...??? Ты же только вот недавно на ногах не стоял!! Какому из подводных демонов ты продал душу???

- Оссспаде, как ты эмоционален, чему ты думаешь меня учили шесть лет в медицинской академии? Аппендициты вырезать? Нет!!! Быстро и эффективно бороться с похмельем!! Ложись на кушетку, буду тебя пальпировать!!!

- А это законно вообще? – уточнил на всякий случай я, так как мои познания в медицине в тот момент не доходили ещё до слова «пальпировать».

- Ну не во всех, конечно, странах мира, но под водой на боевом корабле точно можно.

Не помню, говорил ли я вам, но доктора у нас были те ещё юмористы! Ну потискал меня Саша, посовал мне градусники и говорит:

- У меня для тебя плохие новости, брат. Похоже, это перитонит, а не аппендицит.

- Александр! Я, бл..., офицер минус инженер  военно-морского флота! Я не знаю ваших матерных слов, и поэтому ни х.. не понимаю, что ты мне сейчас сказал и ни разу не огорчён!

- Пошли к командиру, - говорит Андрей, - он нас ждёт для принятия решения.

- Ну что, гадёныш, - обрадовался командир в центральном нашему с Андреем приходу, - допрыгался? Скока там, доктор, ему жить осталось?

- Несколько часов, ну, может пару дней максимум.

- Значит так, Эдвард. Мы имеем два варианта. Первый: мы на всех парах летим сейчас к чистой воде, забив на боевую подготовку и планы флота. Дней пять-семь у нас на это уйдёт.  У кромки льдов нас будет ждать госпитальное судно, если на флоте наскребут солярки для него и оно дочухает до нас не сломавшись. Второй: ты отдаешься в руки наших эскулапов. Решай, - колхоз дело добровольное.

- Конечно, - говорю, - мысль про госпитальное судно с его медсёстрами наполняет мой зоб слюной, не скрою, но вдруг там не окажется симпатичных и я зря буду терпеть мучения и рисковать своей молодой жизнью?

- Естественно, - говорит командир, - такая вероятность есть, так как сейчас там весь флот на ушах стоит от твоей новости, то я могу запросить, чтоб нам личные дела медсестёр и поварих выслали с фото в фас и профиль, но делать я этого не стану, ибо нех.. вызывать у меня зависть!

- Ну, тогда наши эскулапы, раз вариантов больше нет!

- Записать в вахтенный журнал: «Согласился на операцию сам, даже бить не пришлось»!

- Саша, бл..., что ты пишешь? – спрашивает Антоныч, глядя через плечо секретчика, - «даже бить не пришлось» - это же шутка была!!!

- Ничего не знаю, - бурчит Саша, - я секретчик, а не Петросян, и шутки понимать не обучен. Что слышу, то и пишу!!!

- Так, Эд, - инструктирует меня Андрей, - мы начинаем готовить операционную, а ты иди в душ, помойся напоследок, вдруг умрёшь, так хоть чистый будешь и заодно волосья все сбрей от сосков и до ствола. И ещё, тащ командир, нам нужен один человек, который не боится крови и кишок, для исполнения обязанностей нестерильной медсестры.

- Женщина нужна, или мужик подойдёт? – веселится командир.

- Женщина. Но подойдёт и мужик!

Через пять минут на корабле уже все всё знают и смотрят на меня с благоговейным ужасом. Когда я с полотенцем, шампунем и бритвой иду в душ, вахтенный седьмого отсека, трюмный контрактник Дима, чуть не под ручки меня провожает:

- Анатолич, ты мойся, а я тут за дверью постою, чтоб напор был, нагреватели не выключались и всё такое!

- Дима, а может ты мне пузико ещё побреешь? Лишь бы бл..., не работать! Пиз..й отсеки осматривай, а не под дверь душа яйца чеши, а то я минёр тебе, можно подумать,  и напор себе с нагревателями не включу сам!

Ну, помылся, побрился, оделся во всё чистое, как у нас, у русских принято, и иду в амбулаторию. Дима идёт впереди меня.

- Дима, ты куда из отсека? Ты дурак, штоле?

- Анатолич, из центрального приказали проводить тебя до амбулатории и все переборочные люки тебе перед тобой открывать, чтоб ты не перетрудился!

- А кричать «покойник идёт», при этом тебе не приказывали?

- Ой, да пошёл ты на х.. со своими шуточками!

- Сам пошёл на х.., как ты, бл..., со старшим по званию разговариваешь?

- Я и так на х*ю, только ножки свесил!

- Ой, бл..., детский сад!

Дима был очень хорошим специалистом: грамотным, исполнительным, работящим и весёлым парнем. Абсолютным не гондоном и, поэтому, как вы уже знаете, мы с ним дружили и посылали друг друга на х.. очень даже запросто. Это метафора, конечно, в данном случае «посылали друг друга на х..» значит, общались проявляли друг к другу высшую степень мужского уважения.

Вахтенные в отсеках повылазили из трюмов и влажными глазами смотрели мне вслед.

В амбулатории меня застала следующая картина: фельдшер мыл операционную из ведра со спиртом, а доктора читали книжки: терапевт Андрей «Аппендицит для чайников. Пособие для ВМФ. Лениздат 1957 год», а хирург Саша с удивлением рассматривал «Атлас внутреннего строения гуманоидного организма планеты Земля».  И тут, конечно, мне стало как-то немного не по себе.

- Э, чуваки, а вы точно знаете, что надо делать?

- А ты пройдись по больнице, найди других! – посоветовал мне Саша и докторишки начали мерзко хихикать.

Ой, а давайте я продолжение позже напишу, а?  Буквально сегодня вечером или завтра будет – чесслово!!! А то ещё порядочно остаётся по объёму, а у меня два проекта лежат – и сами себя делать отказываются, удоты.  Не то, чтобы я топодрочер, но, блин, деньги же сами себя не заработают, а у меня дети и всё такое. Спасибо за понимание!!!! Всем чмоке в этом чятике!!

Оригинал взят у i_legal_alien

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 5 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины