Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 31 мая

31 мая 2015

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.

Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное  питание распространилась и на духовную пищу.

- Хьюстон, у нас  проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли  какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- У меня две новости: хорошая и  плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он  пришел...

***

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
 - М-м-м... А что есть покушать?
 - А что, полевую кухню уже разбомбили?

***

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
 - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
 - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

***

- А куда мы идем?
 - Да так... Хочу убить одну сволочь.
 - А если она убежит?
 - Не убежишь.

***

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

***

"Русская река Днепр берет исток в Смоленске, а по территории Украины течет транзитом". Киселев, Вести недели.

***

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

***

Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 17 | Не нравится: 1 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины