Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 31 мая

31.05.2015

Согласно опросу, 64% студентов США не смогли найти Украину на карте мира. Остальные 36% не знают, что такое карта мира.

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!

- Пойдем ко мне домой!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет.
- Путина знаешь?
- Ладно, пойдем.

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть: «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.

Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.

Купил учебник, а там авторы — брат и сестра. На обложке написано:
А. Я. Клешня,
И. Я. Клешня.

- А у вас свадьба как, по залёту была или по любви?
- Мммм… Скорее всего по любви. Мы когда женились, залёту уже два года исполнилось.

Хотите спрятать важную информацию на своем компьютере? Поместите её в файл с именем Read.Me!

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!

Скажите, разве мой друг не хитрожопый: продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился и ему достались и деньги, и машина, и красавица-жена.

Мода на легко усваиваемое низкокалорийное  питание распространилась и на духовную пищу.

- Хьюстон, у нас  проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли  какие-то и говорят, что у нас проблемы.

- У меня две новости: хорошая и  плохая.
- Начни с хорошей.
- ...зато он полный!
- Кто полный?!
- А вот это уже плохая новость... Он  пришел...

***

Муж после многочасовой игры в "танчики" заходит на кухню:
 - М-м-м... А что есть покушать?
 - А что, полевую кухню уже разбомбили?

***

Путешественник рассказывает сыну об одном из диких племен, которое он регулярно посещал:
 - Мужчины там надолго уходят на заработки, а женщина имеет полное право проводить ночь с любым другим мужчиной. Ты только маме не говори об этом!
 - Пап, я дурак по-твоему?! Я ж тебе не рассказываю, что происходит у нас дома, пока ты путешествуешь!

***

- А куда мы идем?
 - Да так... Хочу убить одну сволочь.
 - А если она убежит?
 - Не убежишь.

***

- Привет! Жена родила?
- Родила.
- Кого?
- Близнецов.
- Круто! Поздравляю!!! На кого похожи?
- Друг на друга.

***

"Русская река Днепр берет исток в Смоленске, а по территории Украины течет транзитом". Киселев, Вести недели.

***

Когда утром чистила зубы, в раковину упал таракан. С одной стороны, я понимала, что он упал с потолка, но в то же время, появилось какое-то ощущение, что в голове им уже тесновато...

***

Клубника:
- Меня все любят, потому что я похожа на сердечко!
Орех:
- Подумаешь сердечко, я похож на мозг!
Банан:
- Слушайте, мож сменим тему?

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.