Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 6 апреля

5.04.2015

Допинг-тест голландского марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Рыбак-свидетель утверждал, что замеченный им преступник был четыре с половиной метра ростом и весом килограммов триста.

- Мaдам, скoлько у вас былo мужей ?

- Свoих ?

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения. Пусть они спалят вас дотла, суки!

В связи с беременностью Псаки русский язык обогатился фразой: «Ах, ты, Псакин сын!»

- На какую заработную плату вы рассчитываете?
- На «вау, это всё мне?!».

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят, и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

В Библии написано, что дождь шёл 40 дней и 40 ночей.
Они назвали это страшной катастрофой.
В Питере это называется лето.

Путин: — Иногда просто хочется врезать Порошенко.
Обама: — И мне тоже!
Путин: — Ага, и тебе тоже!

Преподаватель студентам:
- Кто ответит на мой следующий вопрос, может идти домой.
Кто-то из студентов тут же выбрасывает сумку из окна. Преподаватель:
- Кто это сделал?
Студент:
- Я! Не беспокойтесь, профессор, я её подберу по пути домой.

А ведь Савченко - единственный в мире голодающий депутат.

1) Фоткаешь фигуру
2) Дичайше жрешь полгода
3) Фоткаешь еще раз
4) Меняешь до и после местами
5) Постишь
6) Собираешь лайки
7) Даёшь советы

Надпись на входе в голландский бар: «Приносить и распивать спиртные напитки не имеет смысла».

***

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Спартак», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хммм... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

***

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

***

Чем отличаются неприкасаемые в Индии и у нас? В Индии это низший класс, а у нас высший.

***

Как-то вечером сидел за теликом, и так захотелось кефира. Оделся и пошел в ближайший маркет. В магазине навстречу идут девушки, вдруг одна спотыкается и прямо лицом мне в пах заехала. Я, инстинктивно защищая свою честь, хотел закрыться - получилось, что голову ещё сильней прижал. Видя эту ситуацию, добиваю всю аудиторию фразой:
- Девушка, ну не в магазине же!
А она подымается с моей помощью с колен и выдает фразу:
- Обесчестил - женись!
Живем шестой год, растим двух мальчиков. Люблю свою женушку. Вот она, судьба...
p.s. Кефир так и не купил.)

***

Вот и настало время, когда многие уже не  знают, почему диски начинают называться с "С" и где "А" и тем более  "В"...

***

Футболист так натурально изображал адскую  боль, что его добили свои.

***

- Дорогая, почему я не могу открыть  шкаф?

- Лучше не открывай, там тоже  шкаф.

***

Разгадана тайна излишнего веса оперных  певцов - они такие толстые, потому что подъедают в буфете то, что нельзя  балетным.

***

  - С тех пор, как мы стали давать нашему Изечке деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятёрки!  
 - Абрам, и шо ты думаешь по этому поводу?  
 - Похоже, они делят выручку с учителем, дорогая...  


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.