Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 19 февраля

19 февраля 2015

Девушка, давшая себе обещание не есть после шести, выпила котлету.

На авторынке покупатель ходит около колёс минут пять, рассматривает их так и сяк, и спрашивает у продавца:
- Почём у вас эти колёса?
- Да за полцены отдам! Дедушка недавно помер, вот и распродаю его барахло.
- Мда... А ещё вчера вечером эти колёса стояли на моей машине, внучок.

Если бы в случае войны руководство стран  должно было бы воевать на поле боя в первых рядах, то хрен кого удалось бы  заставить развязать такую войну...

На кулинарном журнале наклейка "12+".  Что там?! Обнаженная курица?!

- У меня компьютер сам выключается. Что  делать?

- У тебя системный блок внизу  стоит?

- Да.

- Поменяй носки... Он, походу, сознание  теряет.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими авангардистскими идиомами.
- ЧЕГО?
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...

После многочисленных жалоб выпускников,  Минобраз ввел в программу последнего курса гуманитарных вузов три новых  предмета: приготовление гамбургеров, доставка пиццы, факультативно -  минет.

***

Я все понимаю, но когда проктолог в  свободное время занимается спелеологией...

***

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом. 

***

Если вас назвали овощем - не спешите  обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый  хрен...

***

Заболел... Сварил картошечки, залез под  одеяло и дышу над ней... захватил вилку, грибочки, водочку... чтоб уж точно  помогло!

***

Покупая копченую курицу, муж вспомнил, что обещал жене оплатить солярий.

***

Теплая зима - наиболее очевидное из достижений правительства Яценюка.

***

Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит:
- Чтоб завтра привёл своего отца!
Вовочка:
- Ага, сейчас. Я уже одной такой привёл. Так третий год не могу забрать.

***

Греки придумали математику, чтобы Европа могла посчитать их долг.

***

- Алло, Люся, это ты?
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?

***

Когда я хочу написать «Я тебя люблю», Т9 всегда напоминает мне, что себя я люблю больше.

***

- Между нами все кончено! Я всегда  знала, что ты мерзавец!

- Что случилось,  дорогая??!

- Каков подлец, еще и притворяется.  Вчера ночью во время секса ты несколько раз назвал меня СВЕТА!

- Так ведь ТЕМНО же было, дура!

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 9 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины