Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 7 февраля

7 февраля 2015

- Стой, кто идет?
- Пошел на ...!
- Столько месяцев стою, а пароль все тот же...

Режиссер Звягинцев намерен снять драму о ГУЛАГе по мотивам событий в Гуантанамо и Абу-Грейб.

Занял денег у друзей и купил себе iPhone 6. После этого перестал общаться с этими нищебродами.


Песня кота Базилио и лисы Алисы dm_4fdc895fafd1b

Запыхавшийся украинский мобилизованный солдатик подлетает к монашке:
- Пожалуйста, пожалуйста, можно я спрячусь под вашей юбкой? Я всё объясню позже!
Монахиня согласилась. Немного погодя прибегают двое правосеков:
- Сестра, простите, вы не видели тут случайно солдата?
Монахиня покачала головой. После того как правосеки ушли, солдат выползает из-под юбки:
- Уж и не знаю, как вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Донбасс.
Монахиня ответила, что она его полностью понимает.
Солдат:
- Не подумайте, что я груб, но у вас пара восхитительных ножек!
Монахиня:
- Если бы ты посмотрел немного выше, ты бы увидел ещё и пару восхитительных яиц. Я тоже не хочу ехать воевать в Донбасс!

Никогда не смейся над тем, что выбирает твоя жена. Ведь однажды она выбрала тебя.

Женщинам на заметку: если вы хотите, чтобы мужчины меньше пялились на вашу грудь, попробуйте надеть юбку покороче.

Вы, наверное, думаете, что рассыпать соль - это к несчастью.
Люди, которым довелось в спешке высыпать в унитаз килограмм кокаина, считают, что вы ничего не знаете о несчастьях.

У меня есть дельное предложение к Олланду о том, куда можно девать «Мистрали», но, боюсь, они оба к нему туда не влезут.

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали его мать?
- Нет, пол все еще мокрый…

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!

В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник - жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

Греция напомнила простую истину: если ты должен три штуки евро, это твоя проблема, а если должен триста миллиардов евро, то это проблема кредитора.

Недавно с папой ехали в троллейбусе, впервые за долгое время. Народу совсем мало, на остановке мы зашли одни. Подходит кондуктор - молодая девушка, и папа совершенно серьёзно её спрашивает:
 - Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
 - Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!

Было бы неплохо, если бы деньги в кошельке занимались любовью и размножались.

Она позвонила:
- Ты можешь говорить?
- Да.
- А я не могу!
И бросила трубку.

Антагонистические противоречия:

Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?

- Как называется лицо, помогающее преступнику до того, как он совершил преступление?
- Сообщник.
- А если оно помогает преступнику после того, как он совершил преступление?
- Адвокат.

- Прошу к столу. Как говорится, что Бог послал.
- Тут нет ни хера!
- Сам же сказал, что атеист.

Молодой аристократ, быстро промотавший наследство, признался старому, верному слуге:
- Джонни, я на краю разорения.
- Очень сожалею, сэр.
- Но есть ещё один выход: продадим портреты моих предков, их писали отличные мастера. Получим хорошие деньги. А чтобы сохранить лицо, я закажу копии, которые ты вставишь в рамы вместо оригиналов.
- Боюсь, что это невозможно, сэр.
- Но почему?
- Однажды я это уже проделал в пору молодости вашего батюшки.

Девушке всегда очень приятно уступить! Вот сегодня я успел прыгнуть обратно на тротуар с пешеходного перехода, и очень приятно, что жив ещё.

После каждого принятого Верховной Радой демократического закона, кровавый тиран Янукович спрашивает сам себя:
- А чё - и так можно было, что ли?!

Ой, девоньки, хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в Интернет не выставлял...

Агентов спецслужб, которых поймали на неверности их жены, выгоняют с работы по профнепригодности.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 14 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины