Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 16 декабря

16 декабря 2014

Едем в машине, работает навигатор. Слышно: «Через пятьсот метров — съезд!» Полина (2 года 10 месяцев), в ужасе:
 — Кто съест?!

История из жизни про знакомого журналиста. Рассказал он лично. Как-то раз он ездил в Германию по работе, поздно возвращался в номер, на улице ни души, сам он не совсем славянской внешности, и вдруг ему на встречу выворачивает толпа германских скинов. Начинают что-то орать и толпой на него рванули, он офигел, как дал деру, они его уже почти догнали, когда он перебежал дорогу на красный свет... Все скины остановились и стали ждать зеленый... На улице ночь, ни одного человека, ни одной машины... Германцы, блин.

Меж берёзками, лугами
Босиком да по траве
Мчится свежий после бани
Русский парень Депардье.

Над деревней солнце светит
Слышен гомон ребятни.
И до нас доносит ветер
"Силь ву пле" да "же ву при".

Вся деревня спозаранку
Радостно встречает день.
Пьер Ришар в одном ботинке
Навалился на плетень.

Вяжет кофту Одри Тоту
Пьёт кисель Винсент Кассель
Сэми Насери в работе -
Ремонтирует "Газель".

Вечерком же возле клуба,
Выправляя сильный крен
Наш Жан Жарр уматно рубит
На гармони "Oxygen".

Ночью тихо спит деревня,
А в одной из дальних стран.
Позабытый одинокий

Пьёт Токайское Олланд."

© Народ русский.

- Дама, перестаньте кричать! Вы не в постели.

Саша (3 года 5 месяцев) играл со щенком и вдруг начал лизать диван. Бабушка увидела и стала его ругать:
 — Саша, что же ты делаешь! Нельзя лизать диван, на нем заразные микробы живут, ты можешь заболеть!
 Дня через два бабушка приболела и лежала в кровати. Саша подошел к ней и с грустью в голосе спросил:
 — Что, бабуля, диван лизала?


К нам в гости приехала моя подруга Валя. Мой сынуля (4 года) спрашивает ее:
 — Тетя Валя, а вы где живете?
 — Под Москвой.
 Он уточняет:
 — В метро?

Сын (6 лет) просит:
 — Мама, дай чего-нибудь сладкого.
 — Есть шоколадка, конфетка, печенье, сахар, наконец. Что ты будешь?
 — Давай селедку.

***

Послала сына в магазин.
 — Купи сметану, а на сдачу купи хлеб.
 Вернулся без покупок.
 — А где покупки?
 — Сметаны не было.
 — А хлеб?
 — А где я сдачу возьму?

***

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
 — Скотина!
 Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
 — Это уже два слова!

***

Васе (5 лет) задают при поступлении в подготовительную школу вопрос:
 — Кого из космонавтов ты знаешь?
 Вася честно ответил:
 — У меня нет знакомых космонавтов.

***

Сидим, ужинаем. Аня канючит:
 — У меня живот болит.
 Я, раздраженно:
 — Потому что берешь в рот всякую гадость!!!
 Аня, не поднимая глаз из тарелки:
 — Вообще-то, ты это готовишь…

***

Сели в машину. Ребенок спрашивает:
 — Почему не едем?
 Говорю, что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдает:
 — Попами, что ли?!

***

Амелия (4 года 6 месяцев) услышала по радио песню мушкетеров. Ходит по квартире и поет:
 — Пора-пора-порадуемся на своем веку красавице и кубку, счастливому пинку…
 Муж сказал, что эта версия имеет право на жизнь.

***

— Мам, мы сегодня проходили суффиксы… Знаешь, такие… уменьшительно-ласкательные. Нужно было сказать, как нас ласково называют дома. Я сказала, что ты меня зовешь киской. Дашу зовут рыбкой, Катю — птенчиком… А Лена сказала, что ее ласково зовут водохлеб.

***

Заходим в лифт. Говорю Владу (2 года 5 месяцев):
 — Не трогай стены руками, тут плохие дяди писают.
 Через день собрались гулять, вызвали лифт, двери лифта открываются, выходят двое мужчин. Влад громко:
 — Все? Уже пописали?

***

Детская секция карате (детки 4-5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто «Андрей», над чем потешается Геннадий, — мол, не заслужил.
 Сама история: открытое занятие, перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сэнсэям». Помявшись, спрашивает:
 — Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
 Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
 — С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

***

Шестилетний сын ничего не понимает из того, что говорит его годовалый брат, и спрашивает: «Мам, ты уверена, что он русский?»

***

Ребенок (9 лет):
 — Мама, почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!

***

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
 — Мам, я забыл: коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

***

Слава (9 лет):
 — Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

***

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
 — А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
 — В школу, как Женя.
 — А потом?
 — В институт.
 — А потом?
 — На работу.
 — А потом?
 — Э-э… на пенсию.
 — Да?.. А жить я когда буду?

***

Мите 2 года 5 месяцев. Увидел на улице большого пятнистого дога, подошел к нему и с упреком спрашивает:
 — Ну что, корова, когда же ты мне молока принесешь?

***

Спрашиваю Витюшу:
 — Вы держите дома каких-нибудь животных?
 Гордо отвечает:
 — Держим! Кошку и мороженую скумбрию!

***

Дима (3 года 9 месяцев) разворачивает конфету.
 — Дим, поделишься со мной?
 — Нет, я не могу!
 — Почему?
 С довольным видом:
 — Потому что я ЖАДИНА!
 — А разве это хорошо — быть жадиной?
 — Ну-у, — дожевывая конфету, — неплохо!

***

Сая (4 года):
 — Мамочка, когда ты будешь старенькой, я подарю тебе палочку, чтобы было легче ходить. И шарик, чтобы было весело!

***

- Меня вчера за пьянку выгнали.
- За пьянку всех выгоняют.
- Но не из вытрезвителя же!

***

- Любимый, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя, любимая!
- Действительно, год Козла же.

***

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 20 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины