Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка от 7 сентября

7.09.2014

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Ура, воскресенье! 14

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Ура, воскресенье! 27

Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Здравствуй, осень! 0

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.


Здравствуй, осень! 6

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


Здравствуй, осень! 7

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!


Здравствуй, осень! 12

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!


Здравствуй, осень! 14

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!


Здравствуй, осень! 15

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?


Здравствуй, осень! 17

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...


Здравствуй, осень! 18

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.


Здравствуй, осень! 20

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...


Здравствуй, осень! 21

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.


Здравствуй, осень! 26

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.


Здравствуй, осень! 29

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? 
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Здравствуй, осень! 34

Выборы: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Здравствуй, осень! 39

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Здравствуй, осень! 41

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Здравствуй, осень! 42

В Сpедиземном моpе встpечаются 2 коpабля. Один в Изpаиль, дpугой в СССР. Пассажиpы обоих коpаблей столпились вдоль боpтов и кpутят пальцем у виска.
 - Это у вас что, национальное пpиветствие? - спpашивает иностpанец.

Здравствуй, осень! 43

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.