Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка от 7 сентября

7 сентября 2014

Круче итальянского шампанского с пельменями может быть только односолодовый виски с солеными огурцами.

Ура, воскресенье! 14

Настоящая дружба - это когда ты входишь к кому-то в дом, и твой Wi-Fi подключается автоматически.

Ура, воскресенье! 27

Тарифы на коммуналку - давно уже полный терроризм, и незачем его финансировать.

Здравствуй, осень! 0

Я ненавижу водить, но мне нужна машина, чтобы добираться до работы.
Я ненавижу свою работу, но мне нужно выплачивать кредит за машину.


Здравствуй, осень! 6

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...
- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...


Здравствуй, осень! 7

- Больной, вам надо сделать УЗИ.
- Да у меня есть - заводской, израильской сборки!


Здравствуй, осень! 12

В сауне сидят мужики, пьют пиво.
- Слушайте, мужики, тут такое дело... Я когда крестик снимаю, то в натуре чувствую себя легче! Может во мне бес сидит?
- Вован, у тебя крестик полкило весит!


Здравствуй, осень! 14

Захожу на кухню и вижу: моя мама с моим мужем сидят. Муж плачет, а моя мама его утешает:
- Терпи, сынок! Я ее, стерву, двадцать лет терпела, так я же одна была, а ты не один, сынок - теща с тобой. Вместе, дай Бог, мы ее, может, еще лет пятнадцать выдержим!


Здравствуй, осень! 15

В операционной:
- Мужчина! Час наркоза уже прошел, продлевать будете?


Здравствуй, осень! 17

- Мой муж - член-корреспондент!
- Моего тоже на днях с этой же формулировкой из газеты выгнали...


Здравствуй, осень! 18

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.


Здравствуй, осень! 20

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелек от страха задрожал и затаился...


Здравствуй, осень! 21

Хорошо выпивший охранник в магазине дверей уже вторую неделю не может найти выход.


Здравствуй, осень! 26

Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. И что?
Я вот еще не видела ни одной перевернутой горы.


Здравствуй, осень! 29

— И ты думаешь, что я буду носить это беличье манто всю жизнь? 
— А почему бы и нет, дорогая? Белки ведь носят...

Здравствуй, осень! 34

Выборы: кандидат скрыл судимость, но его узнал член избиркома, который с ним сидел.

Здравствуй, осень! 39

Женщина готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...

Здравствуй, осень! 41

Раньше считалось, что Россия является сырьевым придатком Запада.
А на деле оказалось, что Европа - главный колхоз России!

Здравствуй, осень! 42

В Сpедиземном моpе встpечаются 2 коpабля. Один в Изpаиль, дpугой в СССР. Пассажиpы обоих коpаблей столпились вдоль боpтов и кpутят пальцем у виска.
 - Это у вас что, национальное пpиветствие? - спpашивает иностpанец.

Здравствуй, осень! 43

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для управления государством - всенародно избранные недоумки?

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 16 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины