Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Анекдоты от 17 июля

17 июля 2014

У него так давно не было женщины, что он уже стал поглядывать на жену.

Анекдот середины прошлого века.
На приеме в американском посольстве посол США похвастался, что, дескать, есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствовавший на приеме Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком треплешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет… Сталина, к примеру.
- А ну как - подымет?
- Тогда ты, Никитка, не то что самолёт - ракету обгонишь!

 

Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!

 

Был у друзей на шашлыках под Смоленском, на инфостенде висит бумажка:
«Не мусорьте на Днепре! До Украины все равно не доплывет, а убирать придется самим!»

 

- Пап, а купи мне GALAXY S5.
- А где волшебное слово?
- Таня.
- Что Таня?
- Имя твоей любовницы.
- Так тебе, наверное, и чехол нужен.

 

Гугл - это для слабаков. Настоящие мужики спрашивают у ясеня.

 

Жена читает газету.
- Послушай, Коля. Здесь написано, что в африканских странах женщину можно купить за 40 долларов в полное владение! Это просто невероятно!
- Почему? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег.

 

Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть...

 

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдалённо напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились всё тупее и тупее...
 - Постойте. А разве первобытные люди не развивались?
 - А причём тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

 

В небольшом музыкальном магазине прилично одетый мужчина спрашивает продавца:
 - Молодой человек, а где у вас шансон?
Продавец (длинные волосы, косичка, серьга в ухе):
 - Вы знаете, у нас из шансона только Шарль Азнавур...
Покупатель подзавис на несколько секунд, хлопая глазами.
Продавец:
 - А блатняк у нас во-он там...

 

Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.

 

Вслед за возвращением звания "герой труда" не худо бы вернуть и звание "враг народа".

 

Кто-то из Великих и Мудрых сказал: "Когда меняют пастуха, только стадо считает, что меняется хозяин".

 

Рассказывают, как-то член Политбюро и заместитель главы советского правительства Микоян приехал в один небольшой город.
Директор местного мясокомбината, набравшись смелости, попросил дать разрешение увеличить в штатном расписании предприятия численность охраны: слишком много крадут.
Анастас Иванович поинтересовался:
 - Сколько человек работает в охране?
Директор назвал количество работников охраны.
Микоян дружески посоветовал:
 - Сократи охрану наполовину. Воровать будут меньше.

 

Ненависть - привилегия побеждённых.

 

На лицах некоторых женщин написано только одно: "Осторожно, окрашено!".

 

Если бы Сталин в своё время переселил чеченцев на Курилы, то у России бы сейчас было бы на две проблемы меньше.

 

- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!

 

Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо...

 

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

 

Приблудилась эта дворняга незнамо откуда. Просто появилась и всё рядом со двором. Вертлявый недопёсок  - Вентилем и обозвали..
Остался, обжился - совсем свой стал. Благо двор большой, потусить есть где.
Через день отчебучил....
За забором, у соседа, немец чистокровный, Барс, тож призёр, медалист и всё такое..
А по зиме сосед ему кашу сварит - и через забор на мой двор кастрюлю в снег остывать ставит, чтоб тот не начал горячее жрать. Нюх, грит, отбить можно, если горячее.
В один из дней брат, хохоча, зовёт меня во двор.
Картина маслом:
сосед сварил, как обычно, кастрюлю пятилитровую каши с костями, поставил в снег, за забор во двор ко мне.
у Вентиля нюх тож был, но он не боялся видимо его потерять.
Смолотил полную, даж вылизал стенки, до блеска.
Пузо раздуло так, что лапы не сходятся задние. Сидит на заднице, лапы в стороны, встать, лаять и выть не может, стонет жалобно. Но морда, сцуко, такая довольная, что от смеха и я не удержался.
В глазах вины точно не было...

 

— Прекрати реветь, а то дядя тебя заберёт! — молодая мамочка пугает мною ребёнка, орущего на весь автобус.
Бесполезно, малой кричит пуще прежнего. Прихожу на помощь:
— Если не успокоишься, то я заберу твою маму.
Тишина и покой!

 

Конгресс США принял закон, согласно которому на восемь белых пешек на шахматной доске две должны быть чёрными, а одна голубой.

 

- Как ты относишься к клоунам?
- Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

 

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 6 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины