Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Картинки и анекдоты от 15 июля

16.07.2014

Вообще-то, Винни-Пух не хотел жениться, но мысль о предстоящем медовом месяце сводила его с ума.

Секретарша Виталия Кличко разгадывает кроссворд.
- Виталий Владимирович, не подскажете - самый тупой мэр европейской столицы, шесть букв, первая «К»?
- Э-э-э… М-м-м… Ну-у-у… Попробуй лондонского Джонсона.

Когда ты говоришь: «Это не телефонный разговор», где-то грустит один ФСБ-шник.

У нас в квартире зазвонил городской телефон.
Муж взял трубку:
- Алло!
Ему там говорят:
- Здравствуйте, а Маргариту можно?
Муж говорит:
- Пожалуйста, - и передает трубку мне.
Я беру трубку и слышу возмущенный мужской голос:
- Это кто сейчас к телефону подходил?
Я отвечаю:
- Муж.
В трубке растерянный голос:
- А я тогда кто?

- Мыкола, знаешь, что Украина когда-то входила в состав России?
- Не может такого быть, Панас!
- Почему?
- Разве ж мы сепаратисты?

 

Основной принцип супружеского долга: не жди, пока за тебя кто-то сделает!

 

В Израиле русскими учёными-иммигрантами выведена порода кошерной свиньи.

 

- Висок косой будем делать?
- Ой, а давайте лучше машинкой?

 

- Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
 - И что?
 - Сегодня иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи дописано: "Приходи - помою!"

 

Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?

 

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

 

- И что это за новый Славик у тебя в контактах на телефоне? Я туда позвонила, а там женский голос! И как это понимать?!
- А очень просто! Там такая же дура схватила телефон, чтобы послушать, что за новый Сергей у Славика в телефоне.

 

Я очень люблю своего брата. И он меня любит.
Оставила его присмотреть за квартирой, пока ездила в командировку. А он мне в холодильник встроил дополнительную функцию: стоит открыть дверь с восьми вечера до шести утра, как раздаётся приятный женский голос:
 - Хватит жрать, корова!
Шесть килограммов за два месяца я уже потеряла...

 

Я никогда не верил в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хера с два запустит ядерный реактор.

 

Жена мужу:
- Если тебя сошлют в Сибирь, я, конечно, пойду вместе с тобой, но шубу надо бы купить заранее.

 

Жена говорит мужу:
 - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику...
Муж:
 - А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

Короткая зарисовка. Выношу утром мусор. У контейнера два бомжа копошатся, ищут бутылки, картон и другие полезные в их бизнесе вещи. В общем, проход к контейнеру перекрыли. Через них бросать мешок с мусором не хочется, поэтому обращаю на себя их внимание легким покашливанием. Один из бомжей поднимает на меня голову и говорит другому: "Пропусти поставщика". Настроение поднялось :)

 

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

 

Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.

 

- Все каналы словно сговорились. По ТВ идет только негативная информация!
- Ну, почему же? Вот недавно передавали, что депутата избили.

 

Люди очень удивляются, когда с ними поступаешь так же, как и они с тобой.

 

Пикет "Мир без косметики", состоящий из ненакрашенных женщин, распугал гей-парад, ОМОН и шабаш сатанистов.

 

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

 

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.