Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Анекдоты и фразы от 29 октября

29.10.2009

- Что вам, дочери мои, привезти из Голландии?
- Еще!!!

За несколько дней до свадьбы.
- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...
- Ага! Водки море возьмeте, б...й вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!
- Что ты, просто возьмeм пивка, посидим, потрепемся...
- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала?!



Жених Ксении Собчак жаловался, что все его зовут Пржевальский.

 
 
Говорить "труп американца" - неполиткорректно. Нужно говорить некроамериканец!
 

 
- Ты мне изменяешь?
- Тебе нет. Юльке со второго этажа изменяю.

 
 
Много шума было вчера на свалке. Креативные вороны представили свой новый концепт-кар.
 

 
- Что значит "я кофе пью много"?! Кофе - это 20% от всего ВВП Колумбии. Ты хочешь, чтобы я не пил кофе, а нюхал остальные 80% ВВП?!!
 
 

Парень подклеил девушку. Ведет домой, что-то заливает радостное. Идут через двор к парадной. Она, задумчиво:
- А тут можно с коляской гулять... и воздух чистый...
 

 
Она: Я просила тебя положить мне сто рублей на мобилу. Вчера ночью пришло сначала подтверждение на пятьсот, потом на сто. Что это было?
Он: Пьяный был. Положил сначала пятьсот, потом подумал, что много. Вернулся и положил сто.
 
 

Стареющая женщина приходит к художнику заказывать портрет. Говорит ему:
- Я хочу чтобы Вы меня нарисовали в бриллиантовом колье, бриллиантовых серьгах, с изумрудным браслетом на одной руке, и с золотыми часами на другой!
Художник отвечает:
- Ну как хотите, конечно - но скажите, пожалуйста - зачем?!
- Да так... Если я умру раньше моего мужа, я уверена, что он снова женится... И пусть тогда эта стерва с ума сойдет драгоценности искать!
 

 
- Почему Украина никак не может попасть в Европу?
- Потому что Европа безнадежно от нас отстала: от нашей элиты – по уровню богатства, а от нашего народа – по уровню бедности.
 


Жена в поте лица консервировала овощи, а муж, развалившись в кресле, любовался на этот закат…
 


На берегу озера Рица в Швейцарии сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются два туриста.
- Зырь Вован чё делать то приходится не имея фотоаппарата!
 

 
Утверждают, что способность смеяться - это единственное, что отличает человека от животных. Согласен, если исключить жадность, жестокость, гордыню, коварство, лицемерие, алкоголизм, гламур и желание обмануть ближнего.
 

 
...Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с желаниями объекта наших желаний!!!
 

 
В московском метро сидит негр и читает "еврейскую" газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:
- Послушайте! Мало вам, что вы негр?
 

 
Стоял на днях в очереди в кассу супермаркета, читал журнал. Оказывается, по данным одного исследования, 38,3% мужчин получают травмы при расстегивании женских лифчиков. Как говорят ученые, при снятии с женщины сего девайса можно потянуть связки, поцарапаться и тому подобное. Подтвеждаю, так оно и есть! Решил проверить сам, расстегнул лифчик на впереди стоящей тёлке - получил по морде банкой тушёнки.
 

 
- Пап, а где у нас фонарик?
- А зачем тебе фонарь?
- На свидание иду.
- Я, сынок, на свидание в твои годы без фонарика ходил.
- Ну и посмотри, что ты в темноте выбрал!
 

 
ГАИ задержала сына депутата, который ехал по встречной без прав. Встречная оштрафована за нахождение в неположенном месте. 
 

 
- Але, привет. Как вы там живете?
- Да нормально все. А что такое?
- Так по телеку говорили что мороз у вас жуткий.
- Та ниче вроде -20
- А по телеку сказали -50
- А, так то на улице
 

 
Программист сдает коллективную работу (концепция, программа, дизайн). Заказчик удовлтворенно кивает, со всем соглашается.
З: Ну, вроде бы все принято!
П: отлично с Вас 1700
З (отдавая деньги): Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить , можно будет обратиться? Это ведь не так - вот один раз сделали и забыли?
П: Разумеется, в зависимости от того, что и как переправить.
З: Ну, конечно, я не скажу "Давайте все переделаем"!
П: Не вопрос! Кстати, еще одно - можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут проблемы, я подойду к вам на счет немного доплатить? (это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит)
З: (удивленно открыв рот..)
П: Да вы не переживайте, я же не подойду к Вам, мол заплатите мне еще раз!
 

 
- Серая неплодородная почва из 5 букв?
- Бетон.
 

 
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти два дурака меня провожали!

 
Социальные комментарии Cackle
Loading...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.