Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Смешная подборка

10.11.2012

Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей была бы близка к 100%.

- Тетя продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

 

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!

 

Ушлый вор
Байка об ушлых американских ворах. Не о тех, которые квартирные, а о тех, которые супермаркетные. Таких воров тут видимо-невидимо, и каждый изгаляется кто во что горазд - кто в капюшон колбасу спрячет, кто под юбкой целую упаковку вина попытается протащить. Но этот случай просто поразил меня своей невиданной наглостью. Один ворюга зашел в супермаркет, выбрал один весьма не дешевый телевизор в коробке и отправился с ним к столику информации. Дождавшись, пока охранник отвлечется, а девушка за столиком будет занята своими делами, он подошел к ней и привлек ее внимание таким вопросом:
- Я тут у вас телевизор вчера купил. Так вот, он мне не подходит. Вы осуществляете манибэк?
- Да, осуществляем, - ответила ему ничего не заподозрившая администратор. - Давайте ваш чек.
- Чек? А вы знаете, я его не взял с собой. Без него никак нельзя?
- Нет, только по чеку. Приносите чек и мы вернем вам деньги.
- Жалко. Ну, я тогда попозже зайду, - "разочаровано" сказал посетитель, взял телевизор и преспокойно покинул магазин...

 

Железнодорожная катастрофа. С рельсов сошел спецпоезд с депутатами.
Приехавшие спасатели обнаружили, что местные жители уже успели всех похоронить.
- Что, все-все погибли?!
- Ага. Некоторые, правда, пытались убедить нас, что живы, но вы же их знаете, они всегда врут.

 

Величину прожиточного минимума устанавливает тот, кто живёт на прожиточном максимуме.

 

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

 

Египет. В конторе, где формируются экскурсии к пирамидам, на доске информации объявление, напечатанное по-русски: "На пирамиды не влезать".
Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить".

 

- Почему ты плачешь?
- Тараканы замучали, я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов...
- И что?!
- Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

 

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

 

Человек звучит гордо, а если прищемить - пронзительно.

 

За всю историю человечества были придуманы лишь две мотивационные системы: морковка спереди и морковка сзади.

 

Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: "Эх, жаль не доживу!".
К сожалению, дожил...
 


 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.