Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки

26 декабря 2011
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

Давно не баловал - с августа не успеваю новости отслеживать, не до юмора было...

У меня был случай на работе. Немец уронил монетку на пол и двигает мебель, чтобы достать, а мимо проходящий еврейчик подкинул ему горсточку монеток, так, чисто поржать. Я, конечно, возмущаюсь и говорю громко, что не понял, кто из вас еврей. Немчура, бросив подбор и поиск, подошел и говорит, что про евреев нельзя смеяться, на что мне пришлось ему ответить, что это ему нельзя, а мне пох. Поржав над арейцем, я и еврейчик пошли пить пиво...

Рассказал Belyj http://smi2.ru/Belyj/

 

Франкфуртский аэропорт, небо загружено до предела, самолеты взлетают и садятся с 5-минутным интервалом, диспетчеры потные. На посадку заходит один из первый рейсов Аэрофлота в ФРГ. Промахивается по полосе и уходит на второй круг, ломая весь график. Диспетчер раздраженно орет в микрофон:

- Вы что, раньше никогда не летали во Франкфурт?!

Из динамика спокойный ответ пилота:

- Почему же, летал... Но это было в 43-м, и мы тогда не садились.

 

Если люди идут на работу как на праздник - то что же у них творится дома?!?...

 

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

 

- Почему у англичан лица лошадиные?
- Ну ещё бы! Столько лет на овсянке жить!

 

Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапварр, варапорао читиьобьо.

 

Не кажется ли вам, что в отношении мужчин фраза "оценили по достоинству" звучит несколько двусмысленно.

 

Гриф "Совершенно секретно" - самая таинственная и малоизученная в мире птица.

 

Самое первое государство куда приходит Дед Мороз - это Китай.
Ну, чтоб загрузить мешок подарками.

 

Было бы здоровье, а болезни найдутся.

 

В предвыборной гонке побеждает тот, кто больше гонит.

 

- Ты будешь моей правой рукой!
- Ага! видел я, что ты делаешь правой рукой. Нет, спасибо.

 

- Ненавижу тебя! - прошептал избиратель Петров, глядя в избирательный бюллетень, и обречённо поставил галочку напротив Путина...

 

В правительстве вчера случился занятный конфуз: деньги, выделенные на здравоохранение, случайно потратили на здравоохранение.

 

Мужчинам женщин не понять - все-таки они говорят с детства на разных языках. Сценка. Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек. Дочь спрашивает:
- А двенадцать вольт могут меня трахнуть?
Мать:
- Нет, только если в рот возьмёшь...

 

- Эй, мужик - куда прёшь без очереди?!
- А что, просто наличие автомата уже не пугает?

 

- Это ж скока надо выпить, чтоб придя на концерт Sсоrрiоns, с гордостью размахивать флагом России...
- Не знаю, но они выпили явно меньше, чем те, которые размахивали двумя плакатами с надписью "АлисА"!

 

- Абрам! Одолжи 100 рублей.
- М-м-м... у кого?

 

Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: «Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент».
Муж: «У тебя отличное зрение!»

 

Лёня, Лёня, Витя, Витя... История Украины становится предсказуемой.

 

Украинцы готовы сделать что угодно - лишь бы доказать, что они не такие как русские... И если русские выбирали президентом КГБ-шника, то украинцы назло им таки выбрали зека!

 

Хозяину на заметку. Погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.

 

- Расскажите, подсудимый, как вы совершили ограбление?
- Какое ограбление, гражданин судья? Они сами попросили.
- Как это?
- Ну, подходят ко мне вечером два мужика и говорят:
- Снимай часы и ботинки.
Я и снял. С одного – часы, с другого – ботинки!

 

Врач - пациенту:
- Если операция окажется необходимой, сможете ли вы за нее заплатить?
А если, я не смогу заплатить за операцию, окажется ли она необходимой?

 

Замечательный подарок для девушек с большой грудью, любящих носить одежду с откровенным декольте - золотой кулончик в виде пластинки, на которой выгравировано: "В глаза смотреть!!!"

 

Обручальное кольцо - это лишь знак одной женщины другой, что мужчина сертифицирован.

 

Девушка:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной.
Парень:
- Бедный тот, за кого ты выйдешь замуж.

 

- Пипец, сегодня пытался найти группу "Еlесtrоniс" с альбомом "Еlесtrоniс" - еле справился. Антипоисковое название...
- А представь - была бы группа "Мр3" с альбомом "Скачать бесплатно"!

 

На самом деле, люди раньше умели летать и имели крылья, но однажды кто-то из них взял в крыло палку...

 

- Дорогой, мне идёт это платье?
- Сними... Нет, не идёт.

 

Накопить на чёрный день нельзя. Ведь чёрный день - это когда кончается всё, даже накопленное на чёрный день.

 

- Подсудимый, почему вы стреляли в потерпевшего?
- Он спит с моей женой!
- И Вы хотели убить человека только за то, что у вас с ним одинаковые вкусы?!

 

Робин Гуд впадал в ступор, встречая людей среднего достатка.

 

Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же тормознула другую обезьяну за превышение скорости.

 

Танк? А чего его бояться? Его достаточно перевернуть, и он вам уже ничего не сделает...

 

Олигарх заснул летаргическим сном и проснулся в 2050 году. Едва он пришел в себя, первым делом позвонил своему агенту, чтобы узнать о своих банковских делах. Агент сообщил ему, что у него на счету 10 миллиардов долларов и еще акций на 5 миллиардов. Довольный, он вешает телефонную трубку. Через минуту звонит дежурная:
- Вы говорили четыре минуты. С вас 6 миллиардов 600 миллионов долларов.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 1 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины