Технополис завтра
Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Новости Юмор

Истории

4.05.2009

Купил себе дуршлаг. Фраза, написанная в правилах по его эксплуатации, погрузила меня в глубокие раздумья: "Без воды на огонь не ставить!".

 

 

Ресторан, женский коллектив, отмечают день рождения, ну и разговорчики... Вот одна выдает: "Работала до ресторана продавцом в винно-водочном. Очередь постоянная, отлучиться покурить, в туалет - проблема. Записки типа «Ушла, буду через 10 мин», не помогали, народ стучит, возмущается. Нашла способ - написала на листике "Ушла выпить 100 грамм и покурить", в магазине тишина, очередь стоит, молча, ждет.

***

Услышал от подруги. Приходит она в гости со своей трехлетней дочкой. Дочка у нее умненькая: как вошла, у хозяйки узнала, где находится мусорное ведро, пошла, обертку от конфеты выбросила. Изумленная хозяйка воскликнула:
- Ах, какой ангел!
Вечером того же дня девочка у мамы спрашивает:
- Мам, а что такое «ангел»?
Мама объясняет:
- Ну, это такое: с крылышками, летает…
Девочка, настороженно:
- Кусается?

***


Газовая труба

 

70-80-е годы, СССР. Стоит себе небольшой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А хочется, чтоб газ дома был, и, причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:

- Проведите тихонечко мне трубу в дом, а я вам денежек дам!

Ну, а те ему отвечают:

- Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет, и не будет.

А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так, и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно.

- Ладно, - говорят работяги, - поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем.

- Хорошо, - говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят:

- Какой газ? У тебя его нет, и не было!

Мужик отвечает:

- Поехали, я вам трубу покажу!

Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. И что в результате оказалось? Задолбанные работяги, чтоб от мужика отвязаться, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило... Газовщики смеялись сильно, соседи еще больше. Ну, а, наверно, самая большая веселуха была у работяг.


***

Подруга жены рассказала. Муж ее (неплохой, впрочем, человек) любит по выходным, прикупив 0,5 и устроившись перед телевизором, предаваться семейному счастью. Остальные семейные к такому отдыху главы относятся неодобрительно, поэтому после 2-3 стопок водка реквизировалась. В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его, уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
В прошедшую субботу случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда папа прикладывается. Максимум, что удавалось, - засечь его с рюмкой в руке, которую, впрочем, он тут же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся рюмки в серванте … наполнены до краев водкой.



 
Социальные комментарии Cackle
Loading...
Загрузка...

© 2009 Технополис завтра

Перепечатка  материалов приветствуется, при этом гиперссылка на статью или на главную страницу сайта "Технополис завтра" обязательна. Если же Ваши  правила  строже  этих,  пожалуйста,  пользуйтесь при перепечатке Вашими же правилами.