Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки

20 июля 2011
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

- Алло! Это факс?
- Да!

- Помогает ли капуста увеличить грудь?
- Да, если положить 2 кочана в лифчик...

 

- Чем задачи отличаются от проблем?
- Задача - это когда надо попасть в цель, а проблема - когда целятся в тебя!!!..

 

Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай - объясни этому мудаку, как проехать на Автозаводскую.

 

Муж пришел домой ранним утром, вдрызг пьяный и с губной помадой на воротнике рубашки...
Жена скандалит:
- Какая же я всё-таки дура! Влюбилась в тебя, замуж вышла, детей нарожала! Тащу тебя теперь по жизни как чемодан без ручки: и нести неудобно, и выбросить жалко! И что мне с того, кроме фамилии твоей идиотской - Голопупенко!
- Скажи ещё спасибо, что я не Свинин или Вагин!

 

Как выяснилось, любовника в телефоне надо записывать под именем "Номер не определен".

 

- Прикинь, у меня температура 39, знобит, судороги, сыпь какая-то, ваще хреново... А завтра в Париж ехать!
- Не уезжай, умри на родине...

 

- Святой отец, я согрешила...
- Ну согрешила и согрешила. Что ходишь всем рассказываешь?

 

По мобильнику.
- Привет, как дела?
- Извини, очень занят, не могу говорить.
- А что делаешь?
- Супружеский долг исполняю.
- Так ты же не женат!
- А я чужой исполняю!!!...

 

Если протекает чайник - то он тушит газ, а если протекает электрочайник - то он тушит свет...

 

Если народ безмолвствует, значит, еще чего-то жует.

 

- Маша на тебе очень красивое платье.
- А я сама красивая?
- Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.

 

Мало кто знает, а между прочим, сегодня международный день пофигистов... Просто они его никогда не празднуют...

 

В магазине:
- Дайте мне зимнюю шапку!
- С ушами?
- Не, блин, с хвостом!

 

Мужик только переехал. Соседская громкая музыка не дает уснуть. Парень он не мелкий и идёт разбираться. Открывает ещё более крупный детина. Мужик тут же смекает, что он недостаточно внушительный, чтоб к его просьбе прислушались. И срочно нужно прибавить в "весе". Поэтому предложение убавить громкость он решает высказать во вторую очередь, а в первую – говорит:
- Сосед, привет. Одолжи, пожалуйста, мне топор.

 

Скоро август - когда исполнится ровно 20 лет с того дня, когда по Центральному телевидению последний раз показывали "Лебединое озеро"...

 

- Папа, а мы - подданные?
- Нет, подданные - это те, кого держат под данью. А нас обложили налогами.
- Значит, мы — наложники?

 

В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 25 тыс. руб. на 20 тыс.
- С чего это он вдруг так подешевел? - спрашивает покупатель у продавца.
- Новогодние скидки закончились.

 

Парень - девушке:
- А ты веришь, что сны сбываются?
- Верю.
- Тогда раздевайся...

 

- У вас какая система безопасности стоит?!
- А у нас система идентификации человека по глазному яблу!

 

13-летняя Катя, придя домой и увидев маму в своей школьной форме, поняла, что сегодня она будет ночевать у бабушки.

 

На экскурсии к знаменитому сингапурскому колесу обозрения гид сообщил нам, что это колесо построено в лучших восточных традициях – оно вращается по фэньшую, только по часовой стрелке. Вырабатывает городу положительную духовную энергию дзен. Наша большая группа, представлявшая собой целый интернационал, выслушала это сообщение благожелательно. И только какой-то ребёнок рядом со мной тихо буркнул по-русски: «А он с другой стороны посмотреть на колесо не пробовал?»

Рассказал(а): Некто Леша www.anekdot.ru

 

Два врача увлечённо беседуют на симпозиуме.
- ... и признаюсь вам, коллега, в своей врачебной практике я лишь однажды допустил досадную ошибку.
- И какую же?
Вылечил пациента всего за два визита. А потом случайно узнал, что он – мультимиллионер.

 

Если деньги не приносят счастье, значит вы их не на то тратите.

 

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

 

Самые страшные женщины - это женщины-вампиры. Они не видят своего отражения в зеркале и поэтому красятся по совету лучшей подруги.

 

Каждая прекрасная незнакомка может стать вашей знакомой. Паршиво только то, что этот процесс необратимый.

 

- Отгадай загадку: "Наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас!". Кто это?
- Оптимистичный ответ - фотограф. Пессимистичный - снайпер...

 

Судя по количеству объявлений о сдаче квартир на сутки, вся страна представляет собой огромный бордель.

 

Ингеборге Дапкунайте произнесла свое имя, и ввела Дану Борисову в состояние транса.

 

Хм, вообще интересно чистить мышку при работающем компьютере - получил почту, два раза забанил кого-то, скачал обновления виндовс и написал одно сообщение на форуме с текстом "ыыыыыы".

 

Москва - очень образованный город. Здесь даже простые рабочие - штукатуры, маляры, дворники, водители тролейбусов, торговцы на рынках - знают хотя бы один иностранный язык.

 

Если вставить в Раптор не отраву от комаров, а листок конопли, то вскоре комары начинают приветли жжужать и ласково щекотать вас своими хоботками.

 

На вечеринке девочка лет шести подходит ко всем гостям с листком бумаги, на котором нарисована какая-то каляка-маляка.
- Что это такое?
Первый гость:
- Ну, это наверное лошадка, да? Вот грива, вот хвостик...
К следущему.
- Что это такое?
Второй гость:
- Это цветочек. Вот лепесточки, а вот и стебелёк, да?
Тот же вопрос третьему.
- Да это же бабочка. Ах, какая красивая. Только вот у неё одно крылышко немножко кривое получилось...
Девочка всех обошла, потом поворачивается - и громко:
- Больные вы все! Это тест Мидлтона!!!

 

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

 

Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь: "А где это наша Светка, с такой шикарной аппетитной попкой? "

 

- Британские учёные установили, что шоколад поднимает настроение... Они, наверное, ещё водку не пробовали.

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины