Самое важное. Самое полезное. Самое интересное...
Loading...

Смешная подборка и забавные картинки

28 июня 2011
<
Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото... Увеличить фото...  

Если вас упрекнут в отсутствии морали - заявите, что у вас их даже две...

- Слушай, я тут был виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!!!
- Какой ты ранимый, сволочь!

 

Мать обучает дочку как защититься от маньяков:
- Представь, что ты идёшь одна вечером, тебя преследует маньяк, твои действия?
- Я быстро обернусь, спущу ему штаны и задеру юбку.
- Ты что!
- А как ты думаешь, кто быстрей бегает, я с задёрнутой юбкой или он со спущенными штанами?

 

Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

 

- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра-то давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!



- Ты не могла бы позагорать без лифчика в нашем саду? - спросила женщина молодую соседку.
- Зачем? - в недоумении спросила та.
- Потому что моему мужу пора косить траву!

 

Яндекс на запрос "х..ня" выдал 3 млн результатов, а Гугл - 4 млн 300 тысяч.
Вывод: всякую х..ню лучше искать на Гугле.

 

Общается мужик с Богом:
- Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?! Господь отвечает:
- Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы...

 

Идет женщина ночью, подходит к кладбищу, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает. Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

 

Сидят 3 мужика в баре. Разлили по 100 граммов, выпили. У одного звонит мобила.
- Да, дорогая, что, колье с бриллиантами всего за две штуки зелени? Конечно, покупай.
Разлили еще по 100 граммов, выпили. Опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что, "Мерседес" шестисотый всего за сотню штук зелени? Конечно, покупай.
Еще по 100 граммов выпивают, опять звонит мобила.
- Да, дорогая, что, квартира в центре за пол-лимона? Да покупай, покупай...
Мужик выключает мобилу и говорит:
- ВОТ, БЛИН, КАКОЙ-ТО ЛОХ ЗАБЫЛ СВОЙ ТЕЛЕФОН, А Я ЗА НЕГО ОТДУВАЙСЯ!



- Девушка, а можно мне с вами немножко посидеть?
- Немножко не получится, со мной седеют сразу на всю голову...



- Вашей доченьке очень повезло!
- Да?! Чем же?
- Она так похожа на вашего мужа!
- Хм... ну это, скорее, повезло мне...



- Слушай, а почему вы зовёте эту путану Мухой?
А она до сих пор боится, что если залетит, её дома прибьют.

 

Люди привыкли отвечать добром на добро, только все ждут, кто же начнет первым?

 

- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить???!!!
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

 

Ограбление банка не столь частое явление, как ограбление банком.

 

- Гот! - подумал попугай глядя на ворону...
- Гей! - подумала ворона глядя на попугая...

 

Женщина пришла к Конфуцию и спросила, чем многоженство отличается от многомужества.
Конфуций поставил перед ней пять чайников и пять чашек, и говорит:
- Лей чай в пять чашек из одного чайника. Нравится?
- Нравится, - согласилась женщина.
- А теперь, наоборот, лей в одну чашку из пяти чайников. Нравится?
- Ещё больше нравится, - призналась женщина.
- Дура! - заорал Конфуций. - Такую притчу испортила!

 

*** Истории ***

С форума: Я когда жила в Германии, пошла на курсы учить немецкий язык. А там группы построены так, что все ученики из разных стран, и общаться могут только на немецком. Так вот, была там одна девка из Шотландии, и как-то она меня невзлюбила. Ходила задрав нос, дружила с японкой из нашей группы. Так вот. Было у нас задание рассказать каждый про свою страну, на немецком языке. Очередь дошла до меня. Я начала свой рассказ, и тут она перебила меня вопросом: "А Россия это где?" Я ее спрашиваю: "А ты знаешь, где Шотландия?" Она отвечает: "Да, конечно!!!" А где Япония? "Конечно знаю!" Так вот, ВСЕ, что между ними - это Россия!" - ответила я.
Группа мне зааплодировала!

Рассказал(а): фома неверующий http://www.anekdot.ru

 

Книжный магазин в Киеве.
Покупательница: - У вас есть «Назар Стодоля» Тараса Шевченко?
Продавщица: - На мове - сорок гривень; на русском - восемьдесят.
- Мне на русском, пожалуйста.
- На мове же дешевле!
- Да, но я привыкла читать Шевченко в оригинале.

Рассказал(а): chetverg9 http://www.anekdot.ru

 Комментарии: 0 шт.   Нравится: 0 | Не нравится: 0 

Комментарии

Социальные комментарии Cackle Все комментарии

Также в разделе «Юмор»

Расписание

Расписание транспорта. Краматорск, Харьков

Расписание

Музыка

Loading...

Справочник ВУЗов Украины